К черту гордость

Люди, люди, люди… Как много людей! Они повсюду. Ну еще бы метро… метро оно на то и метро. Столпотворение, столкновения, извинения (а порой и нет). В общем, ужас. Терпеть не могу это все. Вы не подумайте, я люблю людей, даже очень. Честно. Люблю с ними общаться, совместно заниматься разного рода деятельностью, помогать им, но не ТОЛКАТЬСЯ. Вот это ненавижу. Но цель оправдывает средства. Концерт, на который Кира раздобыла билеты, стоит моих оттоптанных ног. — Мила, ну можно было еще дольше? Где тебя носило? — Кира как всегда в своем репертуаре. — Ну не у всех же личная машина. У нас простых смертных путь один, — я страдальчески положила руку на сердце. — Метро. Если ты еще не забыла, что это. — И как же ГИТИС без тебя справляется? Такой талант теряют, — взаимный стеб — это святое. — Пойдем, артистка моя из погорелого театра. Мы и так уже опаздываем. — Вообще еще…- я опустила взгляд на часы, между тем Кира уже втащила меня в холл. Видимо инициатива сегодня будет не в моих руках. Ну и ладно, она затеяла, пусть и заправляет всем. Еще и сюрприз обещала какой-то. И только я собираюсь сказать, что у нас еще вагон и маленькая тележка времени, увиденное буквально затыкает мне рот и не дает вымолвить ни слова. Мой взгляд впивается в НЕГО. Человек, которого я так старательно избегала последний месяц здесь. В нескольких шагах от нас. Я просто прожигаю его взглядом. Видимо он почувствовал мой «пламенный привет», резко обернулся и… эти глаза безошибочно скользнули в мою сторону. Наш контакт продлился всего несколько секунд, но что это были за секунды. Чего мне стоило отогнать тот рой не самых приятных воспоминаний и сдержать слезы. Что выражали его глаза, не могу точно сказать. Не то чтобы я плохо его знала, за полгода я сумела весьма хорошо понять его, но сейчас это была смесь самых разных эмоций: удивление, сомнение, заинтересованность, радость и вина? Возможно, мне кажется, но похоже на это. У меня лично на данный момент, не отрицаю, симпатичное лицо, накаченное тело, глаза, сводящие многих с ума (даже меня когда-то, несмотря на мою прославленную среди противоположного пола неприступность) вызывали всего несколько чувств: злость, гнев, обиду. Месяц я так старательно старалась это все забыть (думаю о всемирно известных слезах в подушку даже не стоит говорить), стыдно, конечно, это признавать, но что поделаешь влюбилась. Сильно. А он типичный козел. Да еще ладно бы просто променял или бросил, но так… Так стоп. Я сильная, из-за таких слезы не трачу, они мне еще для чего-нибудь более стоящего пригодятся. И вот теперь «объект моего обожания» живьем стоит передо мной. Явился блин, король эстрады. А вообще, я в такие совпадения не верю. Вот совсем. Что он вообще на этом концерте забыл, насколько я знаю он такое не слушает. Ах, ну да. наверно, с новой пассией. Интересно, такую же дуру как и я разводит? — Кир, обернись, — думаю пояснять не стоило. — Оооо, — многозначительно. Все что она смогла выдать. Только что-то это не очень было похоже на удивление, но кто ее знает. — С новой подружкой, наверное. — Вряд ли. Он так быстро не нашел бы никого. Он не такой. Тем более после тебя, — так, что-то я не поняла, она что ХОРОШИМ его считает? — Ты о чем вообще? Он меня просто использовал. И все. — Мил, ну возможно, это было лишь поводом. Потом он тебя полюбил. Сильно. Это было видно. И я думаю, до сих пор любит. — Кир, что за бред? Хватит. Если ты собралась его защищать, тебе в другую сторону, — извините, ну блин, не могу я быть спокойна, когда тема касается его. — Ну ладно, не обижайся. Я всегда за тебя. Просто подумай о моих словах. — Пойдем. Все уже начинается, — я не желала продолжать этот разговор. Подруга вздохнула, но промолчала, и мы пошли в сторону зала. *** Концерт прошел. Он был потрясающий. Наверно. Стыдно признать, но все выступление мои мысли были заняты одним, как я не старалась их отогнать. — А теперь сюрприз, — радостно завизжала Кира. Честно, мне уже было не до сюрпризов, но зачем расстраивать подругу? — Ну пойдем. На пути с левой стороны возникла дверь. — Заходи, она отступила, предоставив мне первой войти. Дверь громко захлопнулась. — Кир!!! Ты меня слышишь?! Тут дверь захлопнулась. Открой! На свои крики я смогла расслышать еле уловимый шепот: — Тебе так будет лучше, — ничего не понимаю. Что с ней? — Кира!!! — Не кричи так, — я резко обернулась, мне не нужно было пытаться разглядеть что-либо сквозь темноту, одного голоса было достаточно, чтобы вызвать дрожь. Дрожь не от страха, нет. Вернее может и от страха, но только того, что весь месяц, потраченный на восстановление, мог пройти зря. Я так тщательно старалась его избегать, забыть, вычеркнуть из жизни. И оказалась с ним заперта в одной комнате. — Я тоже не в восторге от их идеи. Но я все еще хочу внести ясность в эту ситуацию. — В смысле их идеи? Ты о чем? — я старалась, чтобы мое волнение было не так очевидно. Только выясню в чем дело, и все. Не желаю больше слышать этот противный голос. Блин и кого я обманываю? Конечно, он мне не противен, более того боюсь, что именно этот завораживающий голос все еще может свести меня с ума, если его обладатель подберет правильные фразы. Но я смогу сдержаться, ведь владелец сего умопомрачительного голоса — кретин, которого я скорее всего, уже никогда не прощу. Такое не прощается. Стоп. Кира сказала… Нет, такого не может быть. Она же знает, как я к нему отношусь, да и всю ситуацию тоже… — Еще не догадалась? Ты же у меня такая сообразительная, — это прозвучало скорее ласково и с сожалением. Но черт, какое право он имеет?! — Не у тебя! — Хорошо, не у меня, — главное не заплакать. Хотелось бы быть его, того его, которым он был сначала. — Так вот, твоя милая подружка и ее друг, судя по всему решили, что нам нужно поговорить. — Как она могла? — я еле слышно вздохнула, но он похоже услышал. На самом верху было небольшое углубление, которое с трудом можно назвать окном. Но это был единственный источник света, слабого, тусклого, лунного света. Мне хватило и его, чтобы увидеть, как мой когда-то самый любимый человек обернулся и посмотрел на меня в упор. Надеюсь, в темноте все достаточно плохо видно. Не хочу, чтобы он видел эмоции, которых я увы никогда не могла скрыть. Они всегда будто перманентным маркером были написаны на моем лице. От безысходности я медленно опустилась на пол и оперлась о стену. Еще чуть-чуть и у меня будет эмоциональный срыв. Не могу это все сдерживать. Целый полгода назад, а помню каждую деталь. Вот мы знакомимся на первой дискотеке в универе, он заигрывает со мной, король универа, как его все называли, девчонки без ума, ясное дело, а он крутит ими как хочет. «Дуры» -, именно так думала я тогда. И именно поэтому услышав его предложение «хорошо повеселиться в эту темную ночь», я его послала. Естественно, его это задело, причем сильно, еще бы такой удар по мужскому самолюбию. И вот он решил видимо добиться своего. Я говорю не меня, а своего, потому что теперь глубоко сомневаюсь, любил ли он меня вообще. Я долго сопротивлялась, отшучивалась, посылала, но он, должна признать, был умен и изобретателен (ну не даром король универа), на первое свидание ему все-таки удалось меня вытащить. И понеслось… с его непревзойденной харизмой, ему не составляло особого труда соблазнять всех девушек. Ну со мной ему, конечно, пришлось помучиться. Парки, кино, каток, поле, лес, где мы только не были, не были так счастливы. Тогда мне все казалось таким настоящим, никогда бы не подумала, что я могу так сильно ошибиться в человеке. Такая любовь, казалось, просто не может быть фальшивой. Но, учитывая, что он потом сделал… Похоже я слепо доверяла. Естественно, потом без занятий любовью не обошлось. Такой козел, к сожалению, лишил меня девственности, хотя скорее к счастью, ведь в этом он был великолепен. Еще бы, столько баб до меня. Но об этом я даже не думала. Я была настолько счастлива, что не замечала ничего кроме его горящих глаз, сильных рук, которые защищали меня от всего, что казалось мне страшным, и его голоса, затуманивающего все здравые мысли. А потом совершенно случайно, оказавшись в кругу его пьяных друзей, я узнала все. Его рядом не было, так бы он их заткнул, и я бы, может, до сих пор оставалась в неведении, возможно, была бы с ним счастлива, хотя вряд ли с таким можно быть по-настоящему счастливой. В общем, тогда, в день нашей первой встречи и моего отказа, в таком же пьяном состоянии, они подстебали его, якобы прославленный король остался в лохах. (похоже на тот момент я была единственной, кто ему отказал). И естественно решение кучки пьяных мажоров оказалось весьма плачевным для меня: он должен был переспать со мной и предоставить доказательства (это не оказалось трудным, он у меня был первым). И вот представьте, я, услышав спустя 6 месяцев счастья, стою в их толпе, девушки некогда завидовавшие мне, теперь усмехались, парни смотрели на меня, как на использованный… Я думаю понятно как. Это самое ужасное чувство. И тут явился виновник торжества. А у меня просто был шок. Все было разрушено. Я не могла не рыдать, не кричать. Он обнял меня. Я резко отстранилась. Посмотрела в эти казавшиеся мне самыми лучшими глаза. Глаза, в которых я тонула. А теперь, я пыталась разглядеть, не знаю что… Сожаление… Пощечина. Единственное, что я смогла тогда сделать, и на ватных ногах пойти к выходу. Он быстро сообразил в чем дело, догнал меня, что-то говорил, долго, много. Что-то про то что, этот спор лишь повод, потом он полюбил меня по-настоящему. Но я не слушала. Мои мысли просто беспорядочно метались. Мое состояние не передать словами. Я не хотела его видеть, слышать, знать. Он еще долго звонил, писал, пытался что-то объяснить. Но я не хотела больше НИЧЕГО. Черт, я будто снова это пережила. Мой ужаснейший эпизод жизни связан с человеком, который стоит в паре метров от меня. Я больше не могла сдерживаться. Слезы потекли ручьями. Слишком высок уровень боли, которую он мне причинил. Я так пыталась не вспоминать это, старалась стереть этот момент из ленты моей жизни, но видя перед собой живое напоминание, невозможно забыть это. Я развернулась. Не надо, чтоб он знал, как мне больно. Я зажала рот рукой. Я не покажу свою слабость, он не должен знать. Я забуду. Я справлюсь. Я сильная. — Не плачь, — нет, только не этот нежный голос. Так не должно быть. Он причина всех моих страданий. Тихие шаги сзади, и он подходит и приобнимает меня. Невесомо, легко. Но нет. Не надо. Он не имеет никакого права. На меня. — Не трогай. Уйди, — черт, голос сорвался. Он обнял крепче. — Мил, не плачь. Не надо из-за меня. — Я не из-за тебя, — еще чего. — Я из-за того, что сразу не поняла какой ты, - он отстранился, но не отошел. — Почему ты мне не веришь? — Почему? Он спрашивает почему? Я не могла ответить, я просто зарыдала. — Я понимаю, не слушай их. Вспомни, как мы… — Ооооо… Именно это я и делала, вспоминала все то, что мне пришлось пережить из-за тебя, — сколько желчи было в моем голосе. Я была довольна этим, ведь в душе я просто хотела ощутить тепло его рук на своей шее. Я занесла руку, и она со звоном ударилась о его щеку. Щеку, которую я когда-то целовала. Черт… Совсем не те мысли. Не знаю, зачем я это сделала, просто хотелось, чтобы он понял, насколько мне тяжело. Ведь после всех его поступков было совсем не легко вернуться к нормальной жизни. Он поморщился, но больше ничего не сделал. Подождите. У сотрудника ФСБ, кем является мой оппонент, просто не может быть плохой реакции… — Почему ты меня не остановил? — перехватить мою руку для него ничего не стоило. Это очевидно. — Тебе надо было выместить боль. Я понимаю, — обычные фразы и спокойноый тон, но меня просто прорвало. Слезы катились из глаз, не останавливаясь, словно во мне что-то сломалось. Он обнял меня. Теперь уже очень крепко, будто хотел защитить… От самого себя. Ведь тут он главная опасность. Наркотик, желание обладать которым безумно сильное, но злоупотребление приводит к плачевным последствиям. — Мил, прости. Я знаю, даже если я скажу миллион раз, этого будет недостаточно. Поэтому просто прошу, поверь мне, — он мягко отстранился и посмотрел на меня. Его глаза. Такие честные. Я верила ему. Верила. Разум просто кричал оттолкнуть, но сердце безжалостно заткнуло его. Я простила. Я верила. Я любила. Я уже не замечала, но похоже капли соленой воды и не переставали сочиться из глаз. Он нежными движениями протер дорожки от слез на моих щеках. — Не плачь пожалуйста, — я кивнула. Он наклонился и едва ощутимо коснулся моих губ. Аккуратно, боясь спугнуть момент. Нежность сквозила в каждом движении. — Мил, я не могу без тебя, — его словам невозможно было не поверить. Да и тем более, я сама не могла без него. К черту гордость. Это так. — Черт, почему же я так люблю именно тебя, — мои мысли просто вырвались наружу. — Конечно, не совсем в таком контексте, но я безумно хотел это услышать, — легкая тень улыбки отразилась на его лице. — Я тебя тоже очень люблю.