Она умерла...

Она умерла.             Эти слова вновь и вновь повторяются в моей голове, словно заезженная пластинка. Я смотрю на её тело, её мертвое тело. Это сводит с ума. Кровь… Здесь так много крови… Зачем? Зачем она это сделала? Кричала ли она? Почему? Почему именно она должна была умереть?       Завещание… Она написала завещание… Зачем? Она ведь так молода. Зачем ей было умирать? Почему она это сделала? Почему покончила с собой? Я больше никогда не увижу её… Никогда не смогу обнять. Прикоснуться к ней и в ответ получить какой-нибудь колкий ответ. Я никогда больше не смогу посмотреть в её большие, серые глаза, с карими вкраплениями. Никогда больше не увижу её чудную улыбку, не услышу её заразительный смех. Никогда не коснусь её пышных волос, которые она почему-то никогда особо не любила.       Я… никогда не смогу её поцеловать. Никогда не признаюсь ей в любви.       Блокнот. Она оставила мне лишь блокнот, в котором были чётко прорисованы линии. В самом начале была приписка «Не иди дальше, пока не закончишь с одной страницей. Всё необходимое у тебя есть». Необходимое? Что это?       Ручки. Гелевые ручки. Синий, черный и красный. Что это значит? Не важно, одна лишь мысль, что она так долго продумывала всё это, чтобы в конце умереть, заставляет меня чувствовать боль.       Ты знаешь, я часто прихожу к тебе на могилу. Каждый день. Сразу после школы и до самого вечера. Я ничего не говорю, лишь молчу. А ты знаешь, что меня даже не пригласили на твои похороны? А ты знаешь, что твои родители стыдятся тебя и твоего поступка, поэтому похоронили тебя на окраине города, где даже и кладбища нет и никому об этом не сказали. А ты знаешь, что они хотели сжечь твое тело, но нет, из-за моей просьбы они этого не сделали.       А ты знаешь, что они просто положили тебя в гроб и закопали, оставив на этом месте лишь перекопанную землю. Всё остальное появилось лишь благодаря мне. Я приношу тебе цветы каждый день. Твои любимые. Ромашки. Такие же простые, но невероятные. Как ты. Была… когда-то.       Ты знаешь, я пыталась жить нормальной жизнью. Ходить в школу, разговаривать с людьми, ходить в магазин за продуктами. Но всё это кажется таким бесполезным, таким не нужным. Ты знаешь, мои глаза красные и опухшие, ведь я постоянно плачу. Первую неделю я рыдала не переставая. Теперь нет сил. Я почти не сплю. Не ем. Не хожу в школу. Я просто сижу перед твоей могилой, на холодной земле и вспоминаю. Вспоминаю тебя, всё связанное с тобой.       Почему? Почему ты это сделала? Ты знаешь, кроме меня никто не приходит к тебе. Никто не знает где ты. Они так быстро забыли тебя… Почему? Почему кроме меня ты никому не нужна? Ты ведь, ты сделала так много для этих людей. Так почему они даже не удосуживаются навестить тебя?       Я раскрасила первую страницу. Вторую. Треть. Это какая-то головоломка? Если да, то почему ты дала её мне? «Только ты сможешь её понять» — ещё одна запись. Что она значит? Значит ли то, что это ответ на мой вопрос?       Ты знаешь, я чертовски сильно скучаю. Представляешь, после того, как я увидела твоё тело, в луже крови, с перекошенным от боли лицом, со сломанными костями, что проткнули твою нежную кожу, у меня дрожат руки. Родители водили меня к врачу, он сказал, что это психологическое, и он ничего не может поделать. Знаешь, в тот же день они запретили мне приходить сюда. К тебе.       А знаешь, я теперь курю. Это успокаивает. Я очень много раз думала о том, чтобы тоже покончить с жизнью, но каждый раз, когда я беру нож или лезвие в руки, то понимаю, что не могу так поступить с тобой. Я смогла расшифровать первую страницу, представляешь? Там написано «Живи». Из-за этого я не могу умереть.       Это сводит с ума. Я хочу к тебе. Почему ты не хочешь встретиться со мной? Почему убегаешь от меня?       Ты знаешь, прошел уже месяц, а о тебе уже все забыли. Все кроме меня. Знаешь, я ушла из дома. Подрабатываю в одном не особо лицеприятном кафе, где, кстати, и живу. Но ты не волнуйся, я учусь теперь на заочном обучении. Я расшифровала твою вторую надпись. «Уезжай от сюда».       Как ты смеешь говорить нечто подобное? Я, совершенно точно, никогда не брошу тебя.       Прошел год. Я устроилась в этом городе, живу и работаю в том же кафе. Большего мне не нужно. Я продолжаю ходить сюда, каждый день. И знаешь, из-за тебя мне пришлось бросить курить. Твоей третьей надписью было «Не отравляй себя». Ты бы знала, как сильно я ненавижу тебя за все это и как сильно люблю. Представляешь, я всё еще люблю тебя. Я всё еще хочу поцеловать тебя. Это неправильно верно? Но я ничего не могу поделать.       Твоя последняя надпись… Я её расшифровала. «Я одинока». Почему? Почему ты убегаешь от меня? Это ведь не правда. Ты нужна мне. Всегда была нужна. Неужели именно из-за меня ты и погибла? Из-за того, что я не смогла сказать тебе, как сильно я нуждаюсь в тебе?       Она умерла, … потому что я боялась признаться.       Она умерла, … потому что я не сказала ей, как она мне нужна.       Она умерла и это только моя вина.