***
— Подержишь, пожалуйста, мой кофе? — я безоговорочно протянула руку и забрала твой стаканчик, пока ты усердно что-то искала в своей сумочке. Это было для меня неким даром свыше, прикоснуться к чему-то твоему, понять, что ты доверяешь мне, пусть и в таких мелочах, но даже тут я не могла не вставить свою колкую цитату, что была очень некстати. — Но ведь можно поставить его на подставку… — конечно, в автобусе были откидные подставки на спинках сидений специально для таких случаев, и моя логика просто не позволяла промолчать. Скорее всего, я просто хотела поставить тебя в известность о наличии этих дурацких подставок рядом с нами. А вдруг ты не заметила? Но получилось совсем по-другому, прозвучало так, как будто я упрекала тебя в чем-то, ведь ты тут же среагировала, отрываясь от поисков чего-то непонятного в своих вещах. — Ну и что? Может, я хочу, чтобы ты его подержала, — ты сказала это с такой добротой и нежностью и улыбнулась своей самой милой беззлобной улыбкой, что мне сразу стало стыдно, захотелось провалиться под землю и казнить себя за свой псевдоупрёк. В тот момент мне показалось, что я действительно тебе нужна, что я не служу очередным элементом твоей жизни, который отколется, как только наши пути разойдутся, а пока что можно и пообщаться. Так я постоянно думала четыре года назад, когда только пыталась наладить хоть какой-то контакт с тобой. Всегда боялась показаться навязчивой, потому что понимала, что обычной маленькой девчонке нет места в твоей жизни, понимала, но не отступала. Ты не сопротивлялась, а я была только рада тому, что могу быть чуточку ближе к тебе, чем все остальные. А после я просто окунулась в наше общение с головой, той тонкой нитью, что связывала нас, я обматывала себя всё больше с каждым днём, боялась, что в любой момент она от меня ускользнёт и ты вместе с ней. Но я ослепла и не понимала, что там, на другом конце, эта нитка наполовину болтается в воздухе и еле успевает волочиться за тобой, но открыть глаза на правду мне было суждено ещё не скоро, может, и к счастью…***
А потом были сотни светлых весенних фотографий, прогулки по паркам и старым башням, скучные экскурсии и весёлое отставание от них в особой тишине. Ты знала, что я не люблю фотографироваться, но отказать в совместных фотографиях тебе я не могла, я понимала, что когда-то это будет всем, что мне от тебя останется, я чувствовала наступление чего-то неизбежного или же просто всегда боялась тебя потерять, а после того дня особенно. Было вечернее послевкусие от поездки, ночное возвращение в родной город и тёплые объятия, машина твоего мужа, до которой я тебя провожала, прощальный сигнал автомобиля, твоя улыбка в окне и пара взмахов мне рукой, звук трения колёс об асфальт после резкого нажатия на педаль газа и свет от фар, что с бешеной скоростью отдалялись от меня и уносили тебя всё дальше. А через некоторое время вопросы о том, как я добралась до дома и всё ли со мной в порядке. Благодарности обеих за потрясающий день, который так едко въелся в мою память и стал важнее всех остальных важных дней…***
Можно отмотать до лета и вернуться в тот до мурашек холодный июль, где были лишь социальные сети, а вместе с ними самые честные разговоры и признания. В том июле были разные страны, но одна погода на двоих, были слёзы счастья и радости, были слёзы расставания и страха. Была невидимая связь, сквозь километры, и твоя поддержка, тёплая рука, что тянулась через континент и мягко опускалась на моё плечо. Ты бесконечно твердила, что всё будет хорошо. Эта фраза стала чуть ли не твоим девизом в общении с такой пессимистичной мной. А теперь, когда я слышу её от кого-либо, мне просто хочется кричать, ведь «хорошо» так и не стало. Ты обещала быть рядом, не бросать меня, а потом мы резко обсуждали, что можем не оказаться вместе следующим летом, но сразу же всё отрицали и намечали даты новых встреч через год. Но в отличие от меня, преданной как пёс хозяину, которая была уверена в своих намерениях, ты могла спокойно сойти с дистанции. Мы шутили о твоих способностях давать бредовые обещания и тут же о них забывать, о том, что ты можешь выкинуть чего похуже обычного отсутствия в моей жизни. Кажется, дошутились…***
А можно вернуться в август, в котором всё внезапно пошло под откос. Казалось бы, с твоим появлением все старые двери должны были закрыться на замки и выключить всю боль, что копилась годами, но… Единственная встреча за последние два месяца. Я возвращалась с надеждой, что меня ждут. Я ненавидела ожидание как никогда. Я трепетала от возможности снова случайно увидеться с тобой на улицах родного города. Я понимала Хатико. Я была безумно рада найти твой силуэт в нескольких десятках метров от меня. Я бежала, чтобы заключить тебя в объятия, чтобы зарыться снова в ком-то до боли родном, кто дарил тебе свою защиту и пророчил спокойствие. Я получила удар в спину ножом, вереницу колких фраз и пронзительно едкий взгляд абсолютно чужого для меня человека. Твой силуэт растворился в коридорах ненавистного мне помещения, а я так и осталась стоять одна, не в силах переварить произошедшее. Я пыталась найти оправдание твоим действиям. Я падала, падала в чёрную дыру, которая замыкалась в бездну. Я теряла тебя… Ещё ничего не найдено и тем более не потеряно, но я уже вижу, как стою на улице и кричу в отчаянии, потому что теряю тебя, теряю то, что ещё не принадлежит мне, но уже живёт в моём сердце.****
Память закидывает меня на дрейфующей льдине в сентябрь. Я оказываюсь в центре ледяных вод, что постепенно начинают поглощать одинокую и беспомощную девочку, теперь никто не подаст ей руку. Солнце постепенно заходит за горизонт и надвигается буря. А ты где-то там далеко, за чертой небосвода, стоишь себе на берегу и даже не смотришь в мою сторону, пытаешься сделать вид, что гордая и сильная, что справишься с задуманным, а в глазах отчего-то слёзы. Если бы я только могла докричаться до тебя, узнать правду о том, почему же ты так жестоко со мной поступаешь. Я уверена, этому есть хоть какое-то объяснение. Я знаю тебя, знаю каждый твой шаг, твою доброту и искренность, ты не могла вот так взять и забыть обо всём. Ты пытаешься убедить себя в обратном, что ты должна, но всё идёт не по плану. Волей судьбы меня начинает прибивать к земле, вокруг штормит, но это сейчас неважно, ведь где-то вдалеке я разглядываю тебя. Но, подплывая ближе, я вижу в твоих глазах безразличие и холод, меня как будто и нет рядом, я больше для тебя не существую. Вот так просто, без всяких причин? Что происходит? Не беги, прошу. Поговори со мной! Лёд трещит под ногами…***
— Я могу зайти? — Прости, занята. — Может, поговорим? — Давай попозже, много дел. — … — Не сейчас. — … — Я уже ухожу. — … — Ты немного не вовремя, не обижайся, так получается.***
Бессонные ночи октября прочно въедаются в память солёным привкусом слёз и пробуждениями через каждые тридцать минут в холодном поту оттого, что где-то далеко за пределами этого мира я в безопасности, и ты ловишь меня в свои крепкие объятия, что защищают от любых напастей, а здесь за секунды это всё растворяется. А ещё это ужасное чувство беспокойства, потому что с тобой что-то не так, скоро всё окончательно изменится, я чувствую, я знаю. Ты берешь отгулы днями, потом тебя нет неделю и так продолжается целый месяц. Захлёбываясь в каждодневных истериках, я пытаюсь узнать, где ты и как ты, но ты даже не подаёшь вида и не понимаешь, о чём я вообще говорю. А потом я догадываюсь и просто боюсь признать, что мои догадки соответствуют реальности, и я уже знаю на всё ответы. Остаётся только ждать…***
Полночи смеялся, Полночи плакал, Полночи ловил стрекоз. Я так испугался, Что ты исчезнешь И снова к тебе приполз.**
— Слушай, приходи ко мне, а? Мне стыдно… — я читаю сообщение, а по щекам уже текут слёзы. Внутри всё ломит и отдаёт дичайшей болью, потому что над сердцем просто издеваются и втыкают сотую иглу подряд. Но неужели всё ещё можно исправить? — Хорошо. — конечно, как твой преданный щенок не мог за секунду выкинуть все унижения из головы и вновь помчаться к тебе со всех ног, чтобы постигнуть новые, если у него появилась малейшая надежда на то, что он снова может увидеть тепло в твоих глазах и эту улыбку. Его искреннее светлое сердце всегда тянулось к тьме… Какие уже по счёту грабли?***
Несколько лет назад ноябрь подарил мне тебя, а теперь делает это вновь, но только чтобы забрать раз и навсегда. Ты вроде оттаяла, и всё возвращалось на круги своя. Но я боялась. Боялась поделиться с тобой чем-то лишним, боялась вновь довериться, боялась упустить момент, что-то сделать неправильно, ты стала немного раздражительной, и тебя легко было вывести из себя. Мне частенько доставалось на пустом месте, но я терпела. Можно было развернуться и уйти, прочитать тебе лекцию о собственном достоинстве человека и сказать, что я тоже не в силах молчать вечно, но мы обе знали, что я не могла. Я бы ни за что так с тобой не поступила, потому что страх остаться без тебя был выше всего. А потом случилось то, что случилось. Мне всё-таки пришлось вспомнить о своих догадках.***
— Ты же знаешь, что она уходит, да? — передо мной стоял человек, которого мы с тобой всегда старались избегать и недолюбливали. Человек, который не имел никакого отношения к твоей жизни, сейчас стоял и рассказывал мне о ней, он всё давно знал, а мне всё это время оставалось лишь догадываться. Почему? Почему так? Почему ты растоптала меня в грязной луже за одну секунду? Я не помню, как пришла к тебе, но ты как обычно сидела и улыбалась. Я ждала главных слов, но так их и не услышала. Я была никем и ничем. Ты решила, что со мной не стоит считаться, отказалась от меня. Чем-то я это всё-таки заслужила. Я старалась не подавать виду, что всё знаю, а тебе вообще было всё равно на то, что со мной будет потом, ты так и не осознала, что кроме тебя у меня здесь никого нет, что я отдавалась и доверяла полностью только одному человеку. Тебе не хотелось принимать это на свой счёт. Сложно было смотреть в твои янтарные глаза и не поддаваться накатывающей истерике. Вокруг сотнями бились стёкла и разлетались на мелкие кусочки. Их нельзя было склеить. Помню, как в тот день мы попрощались, и только я успела отвернуться, как солёные струйки уже лились из глаз, но я решила, что ты ничего не должна знать.***
Оставшиеся встречи можно было начать пересчитывать по пальцам. Ты уходила, а я хваталась за шлейф от твоих духов. Невозможность изменить происходящее накрывала с головой. Воздух всё откачивали и откачивали. Я надеялась, что это всё ещё не конец…***
— Люблю… — минутные объятия и тебя уже нет на одной улице со мной. И никогда не будет. Новый год. Поздравления. Точка. Наступила полная тишина, пора полного отчаяния. Ни одного сообщения, никаких звонков. Ничего не было. Тебя не было. Я всё придумала. Или же всё-таки человека можно вот так взять и вычеркнуть? Для тебя это было так же просто, как телефонный номер удалить из записной книжки, а я не смогла этого принять. У тебя впереди счастливая жизнь, где не будет меня, да и ладно. А я закуталась в одеяло времени и принесла себя в жертву течению.***
Глаза открываются. За окном в темпе вальса кружились огромные снежные хлопья. Март подходил к концу. Майские фотографии украшали стену напротив, а с них смотрели лица двух смеющихся людей. Летние полуночные переписки были открыты в телефоне и лежали передо мной на столе. Осенняя пустота и чьи-то истошные крики призраками прошлого заполняли полупустую комнату. Перед глазами, словно наяву, был ноябрь четырехлетней давности и чья-то милая улыбка, что выделялась из толпы и отчаянно притягивала магнитом на свой свет, чтобы вблизи оказаться миражом. Секунды тикали, но проходили мимо, казалось, мою жизнь навсегда закупорили в том декабре, нажав на кнопку «стоп». Я сидела в кресле, подтянув колени к груди, и не смела шевелиться. Под ногами на полу валялись тысячи осколков моей души.***
Оказывается, всё-таки людей можно вычеркивать из жизни так просто, словно их вообще никогда и не существовало. Бросать, молча уходить, предавать. Можно кануть в бездну, не подавая никаких весточек, двигаться дальше, не оглядываясь на некогда родных и близких, тех, кого называешь друзьями, а затем оставляешь, не предупреждать их о своих намерениях навсегда исчезнуть. О, если бы нас извещали о таком повороте событий заранее, если бы мы только были готовы к подобному, не надеялись на счастливый конец, то, возможно, было бы намного меньше растоптанных в грязи человеческих душ, которые влекут нищенское существование, заключающееся в материальных потребностях, которые никак не могут собраться с силами и, в конце концов, зашить глубокие раны на сердце, спрятать всю свою боль глубоко внутри, улыбнуться солнечному свету и идти вперед. Нет, отныне их навеки окутывает туманный лес, пропитанный вечной сыростью и тоской, где бродят такие же, как они — преданные кем-то и кому-то, никому не нужные неприкаянные скитальцы. А солнце… Солнце украли те, которым они когда-то полностью открылись. Разве оно стоит того? Кто придумал боль и возможность нанесения её другому человеку? Зачем созданы расставания? Для чего нужно уходить от человека, забирать из его души все самое светлое, оставляя огромные дыры, которые не затягивает время, их попросту нечем и некем заполнить в будущем после такого удара. Да, на нашем пути будут возникать всё новые и новые люди, кто-то вновь подойдет слишком близко, а кто-то пройдет лишь по касательной, но ни один не сможет заполнить ту пустоту, которую оставил некогда самый любимый и дорогой, ведь искренне полюбив однажды, привязавшись к человеку, мы не сможем забыть о нём окончательно, сколько бы попыток ни совершали. Все-таки человек к человеку должен относиться гуманнее.