CryBaby

Знаешь… Сейчас меня действительно переполняют чувства и эмоции.Я не знаю как и с чего начинать этот дерьмовый, скучный, нудный текст. Знаешь, я бы сейчас тебя обняла, но я лишь могу написать тебе этот чертов текст. Потому что ты далеко.Очень далеко. Три тысячи триста двадцать три километра нас разделяют. А объединяет нас любовь, и эта тоска. Тоска по друг другу. Не знаю как часто ты думаешь обо мне, но я думаю о тебе каждую минуту, секунду, миг.В школе я во всех семиклассницах вижу тебя, но они не ты.И никогда не будут тобой.Потому что ты единственная, прекрасная девочка.Именно девочка, такая маленькая, и черт возьми, юная. Ты подарила свою юность мне, спасибо большое.Я не знаю как мне отблагодарить тебя за то, что ты выбрала меня. Из восьми миллиардов нормальных людей, ты выбрала меня.Тупую, психованную, истеричную дуру. Не понимаю как у тебя хватает терпения быть со мной, быть моей… Именно это слово «моя», так много значит.Ты мой целый мир.Моя муза.Мое вдохновение.Моя любовь. И так можно продолжить перечислять до бесконечности.Вы ты — моя бесконечность. Знаешь, когда ты плачешь, мне становится так грустно.Каждый раз, когда ты мне не отвечаешь, игнорируешь я погибаю.Каждая ссора причиняет всё больше и больше боли. Нам с тобой. Поэтому, давай не будем ссориться? Хотя… Мы ведь обе знаем, что будем обижаться и ругаться друг с другом до смерти. Главное, помни обо мне всегда, пожалуйста. Ведь какой бы большой ссора не была, я всегда люблю тебя. И перестану любить уже, наверное, никогда. Мне так комфортно, когда ты дома, правда. Я не знаю, но когда ты с кем-то гуляешь, мой организм заполняет злость, обида, и я становлюсь грубой, извини. Я просто мечтаю хотя бы раз увидеть тебя в реальной жизни, раз в жизни увидеть свой смысл жизни… Хоть раз, пожалуйста… А я знаю, что бы мы делали, если бы длинные, бесконечные дороги России нас не разделяли. Мы бы, наверное, часто гуляли… С тобой бы, я бы полюбила улицу… С тобой бы, я бы гуляла до рассвета, от самого заката… С тобой бы, я бы радовалась этой жизни… С тобой бы, я бы позабыла о грусти. Слишком много «бы». Это причиняет огромную боль. Не знаю почему, но я часто сравниваю себя со всеми, с кем ты общаешься.И я не могу сделать ничего, чтобы эти сравнения прекратились.Мне всегда кажется, что ты можешь найти кого-то лучше меня, это моя фобия. Ты — моя фобия. Ты- мой главный страх. Потому что я привязана к тебе слишком сильно, и,увы, без тебя мне не останется ничего, как умереть. «Когда мы влюблены, нам кажется будто все вокруг влюблены в нашего человека, и хотят его у нас отбить». Знаешь, Сабина, до тебя моя жизнь была сплошным адом.Потому что я жила без смысла жизни.Это, наверное, глупо… Утверждать об этом в свои семнадцать лет… Но, тебе только четырнадцать лет, и ты так сильно влюблена в меня. Я вижу эту любовь, я её чувствую. И верю в неё. Пожалуйста, не покидай меня. Никогда. Ни за что. Прошу. Тогда, когда я узнала, что ты пыталась сделать это… Я так сильно дрожала, потому что это могло случиться. Мне страшно думать об этом, мне страшно это представлять. Пожалуйста, никогда… Ни при каких обстоятельствах, не пытайся сделать этого. Прошу. Если я тебе хоть чуточку дорога… Обещаешь? Я даже не знаю, что писать сюда, потому что я снова заплакала, черт. Прости. Прости, что я crybaby, я стала такой идиоткой. Мне и правда не хочется причинять тебе вред, клянусь. Я хотела сказать, что мы должны пережить это дерьмо, ладно? Мы должны превратить это «бы» в «а помнишь?» Мы — должны. Я хочу сказать тебе, любить тебя, мне никто не запретит. Но и ты, в ответ, пожалуйста, люби меня с той же силой, как и сейчас. Мне это необходимо. Твоя любовь мне необходима. И ты, моя Королева, мне необходима. Я люблю тебя.