Lust for Love

однажды я решил подумать. я вспомнил, как ты брал меня за руку, когда я жутко боялся взлёта самолёта, как при каждом из наших перелётов меня трясло от испуга, а ты клал свою голову мне на плечо и безмятежно перебирал пальцами мои нити на запястье. мы брали два американо и гуляли по городу, солнце уходило за небосвод, освещая твою янтарную кожу желтым светом. ты был слаще мёда. в твоих глазах отражались солнечные блики точно так же, как окна однотипных многоэтажек мерцали навстречу яркому закату. мы садились в автобус и уезжали далеко-далеко от городской сумотохи, туда, где солнце касается своими лучами холодной земли, туда, где нет ни единой души кроме нас с тобой. берег маленького озера недалеко за городом, этот старый, заросший камышами и покрытый множеством невидимых ниточек паутины, мост. трухлявые перила, отделяющие нас от прохладной воды, вот-вот норовят разрушить приятный шум хлюпающих по краям камней волн своим неприятным скрипом, к которому никому из нас нет дела. мы были обречены с самого начала. с того дня как ты впервые посмотрел на меня широко улыбнувшись. ты представился и протянул руку, на что я неумело ответил на ломаном корейском и протянул руку в ответ, слабо кивнув. я почувствовал тепло, которое пронзило меня насквозь, словно солнце пригрелось у меня на груди. забавно, но спустя годы, оно действительно там пригрелось. ты положил голову мне на грудь, пока мы любовались на солнечное затмение. ты тогда еще спросил, верно ли, что в это время луна перекрывает солнце. я наивно ответил, так и не подозревав, что ты имел ввиду нас в тот момент. для меня ты был солнцем, а я луной. для тебя я был солнцем, а ты луной. мое помешательство тобой могло закончиться в один момент, когда все то, что мы строили годами, могло разрушиться в один миг. щелчок секундной стрелки на часах, тик на прикроватном будильнике. нас больше нет. эти воспоминания не приносят мне боль, они заставляют меня верить в то, что «пожинать плоды тяжелого труда» — не только местная поговорка, а действительно извечная фраза. я часто думаю о том, что могло бы произойти в будущем, но я не вижу себя в нем без тебя. я часто одергиваю тебя, когда твоя рука неконтролируемо направляется к лицу. ты выдираешь волоски из брови, чешешь нос, обдираешь и обкусывешь губы, трогаешь шрам возле глаза и мысленно ненавидишь это. я знаю как тебе сложно, но жизнь — это периоды. и периоды проходят, наступают новые. я люблю как ты до хруста позвоничника сжимаешь меня в своих объятиях. мягко нашептываешь какие-то слова поддержки, перебираешь пряди спавших мне на лицо волос и невесомо касаешься губами моего носа, «тэнни» — так нежно ты зовешь меня, с трепетом произнося каждую букву. у нас есть много общих воспоминаний, историй с друзьями, смешных ситуаций. мы любим прохладным вечером забраться под большой флисовый плед и перебирать происшедшее как главы в большой книге. я вспоминаю, как впервые назвал тебя «ённи», а ты молниеносно покраснел и показательно развернулся ко мне спиной, скрывая смущение. ты тогда еще пытался исправить ситуацию и не подумав выпалил: «а ты вообще кот! когда широко улыбаешься у тебя появляются будто бы кошачьи усики на щечках». в тот момент и я не сумел контролировать свое искреннее удивление вперемешку со смущением и точно так же развернулся к тебе спиной. наверное странная, до чёртиков неловкая ситуация...но мы просто взялись за руку? я до конца не помню последовательность наших действий, но зато мне сложно забыть твои теплые руки у меня на затылке, прерывистое, ужасно нервное дыхание на коже и то, как с замиранием сердца твои губы касаются моего виска, потом щеки, моих век и уголков брови. леденящий взгляд приводит в чувство, а потом снова поглощает эмоциями. однажды нам удалось взять домой оставшиеся пару цветков красных роз. придя домой я шутливо вдел одну за ухо и спросил «красиво?». ты тотчас ответил быстрое «да» так и не дав мне узнать, что весь день хотел сказать мне, насколько необычайно красив я сегодня. я частенько думаю, что жизнь — это эпизоды. и если это так, то в этом эпизоде я хочу остаться навсегда.