Прошу тебя, давайте не на "Вы".

Плавно шёл июнь. Был уже его конец. Сессия заканчивалась, приближались 2 месяца каникул. Я ждала, но боялась, что буду тосковать. Мы не увидимся 2 месяца. 2 месяца. Меня это пугало, но я надеялась, что за эти месяцы, пока я не буду её видеть, меня отпустит. Я больше не буду любить её. Я так себя успокаивала. Наши с ней отношения остались на этом приятельском уровне. Но мои ладони нервно холодели от волнения, когда она рядом, по-прежнему. Тот обед был первым, но не стал последним. Мы пили с ней кофе еще не раз, встречаясь в обед. Мы сдружились. Все преподаватели и студенты заметили, что мы стали близки. Я выслушала горсть шуток и подколов по этому поводу, но они мало меня волновали. Меня волновала только она. Я обо всем и обо всех забыла.

***

Я четко помню это 30 июня. Мы тогда шли с ней не вместе. Кто-то из нас опоздал, я уже и не помню кто. Я видела её всего один раз в тот день. Мельком, в коридоре. Затем наступило лето. Долгое, бесконечное лето. К концу июля я начинала сходить с ума. «В моей голове всё чаще всплывает твоя улыбка... Я в бреду чувствую твой запах и слышу смех. Невыносимо. Каждый день, как только я кладу голову на подушку, я погружаюсь в мир, где много тебя. Так много, что я тону. Я вспоминаю все. Все, что хоть как-то связано с тобой, мне не хватает тебя, я почти задохнулась, мне не хватает сил. Всё, что остается, утешать себя теми воспоминаниями, которые мы создали. Я создала. Помню, как шла за тобой, ты меня не видела, я шла тихо, считая твои шаги. Вдруг, ты почему-то обернулась, увидела меня и странно улыбнулась, не говоря ни слова. Ты стояла, я подходила ближе, ты молча ждала, а я не знала как сказать хоть что-то, ты не видела, как тряслись мои колени, как размыто было всё перед глазами, как сложно мне было играть обыденную непринужденность, если язык заплетался, а мысли не могли собраться воедино, но я играла, мне не хотелось, но приходилось. Ты просто смотрела на меня и не понимала, почему я постоянно смеюсь, а я сходила с ума, рассматривая цвет твоих глаз сквозь очки, ветер и что-то вроде боли. Как часто ты так меня ждала? Не помню. Иногда, мне удавалось тебя рассмешить, случайно, но как искренне ты смеялась... А как много раз ты саркастично шутила на тему моих холодных пальцев, когда мы неожиданно сталкивались в пустом коридоре, но ты не знала, что они холодели только тогда, когда рядом ты. В твоем присутствии я всегда сдержана и будто непричастна, поэтому ты никогда не замечала, как я нервничаю. А если замечала, не принимала на свой счет. Знала бы ты, как сложно игнорировать твои необдуманные прикосновения. По плечу, по руке, по щеке... Как нежно и равнодушно одновременно. Я всегда буду задаваться вопросом, что были те странные взгляды с твоей стороны, когда мы случайно встретились, ты тогда явно занервничала и растерялась, но почему? Жаль, но я никогда этого не узнаю. Мне просто слишком тебя не хватает. Твой силуэт — мой маяк, пока я его не вижу, я совершенно слепа и потеряна, смысл во всем тоже отсутствует. Надеюсь, ты никогда не узнаешь, как много значишь для меня...»

***

Август я перенесла легче. Я привыкла скучать по ней. И мне казалось, что я и вовсе не скучаю. Мне стало обыденно жить с тоской. Я перестала её замечать. Я подумала, что всё прошло. Но 1 сентября моя уверенность пошатнулась. Я шла на общине собрание утром медленно. Я не хотела её видеть. Я боялась, что чувства могут вернуться. Я тогда не поняла, но то, что я боялась, уже говорило о том, что чувства никуда не делись за то время, что я её не видела. Я шла в колледж и не смотрела вперед, смотрела под ноги. Страх накрывал меня все сильней. Я переходила дорогу, подняла голову и забыла как дышать. Ольга тоже переходила дорогу, следуя в противоположную сторону, мне навстречу. Мы встретились даже не в колледже, мы встретились на улице. Там, где я не ожидала. Тогда, когда я была не готова. Такая легкая, светлая, прекрасная. Мы смотрели друг на друга. Мы улыбались. Мы сошлись ровно на середине дороги. Не было времени говорить, она лишь успела сделать мне комплимент, а я понять, что ничего не прошло. Лишь стало сильнее, спокойнее, трепетнее. Я увидела солнце. Осенью пришла весна. Осенью вернулась она, так и не отдав моё сердце назад.