И все же забываю

      Пять часов утра. За окном идет дождь. Капли медленно стекают по окну. Лёгкий ветер колышет деревья. Люди куда-то бегут, кто-то просто идёт без зонтика, наслаждаясь ливнем. Кто-то целуется под водной завесой, а кто-то остался в своём доме, размышляя о чём-то вечном, о проблемах… прям как я.        С тех пор прошло полгода, но я до сих пор помню всё. Прикосновения, поцелуи, объятия, нежные слова. Мы не дня не могли прожить друг без друга. Если, кто-то из нас уезжал, то мы созванивались каждый вечер. Чтобы убедиться, что все в порядке. И так длилось пять лет. Нам было, так хорошо вместе. Казалось мне, но походу я жестоко ошибалась.       Каждый день мне снится один и тот же сон. Большое дерево, широкое поле. Ты кричишь мне: «Иди ко мне, я так соскучился!» Но почему-то не я бегу к тебе, а другая девушка. Та девушка, с которой я застала тебя в тот вечер. Просыпаюсь вся в слезах… каждое утро… каждый день… чувствую всю ту же боль…       Похоже я больна и одержима тобой, как же мне забыть это всё? Забыть тебя? Неужели это невозможно? «Всё невозможное, возможно», — твердил ты. Но так ли это? Ты походу и сам не знал…       Семь часов утра. Дождь давно кончился. Не спеша иду на работу. И в каждом закоулке хранятся воспоминания о тех днях. На этой скамейке, ты мне признался. А там мы впервые поцеловались. Здесь, ты спас меня от чихуахуа… И вот, тот жуткий берег реки, где ты целовал другую. Было так больно наблюдать за этим.       В этот момент я не понимала, чем я хуже её? Неужели всё то, что было между нами, просто… просто обычный день, миг, момент? Неужели все эти пять лет, ты просто играл со мной, как ребёнок с куклой. А когда у неё истрепались волосы, порвалась одежда, сломалась рука, решил просто взять и выкинуть? А после купить новую…       Пинаю камни под ногами. Случайно спотыкаюсь. И падаю прямо на него. Вижу его яркие зелёные глаза. Выразительную улыбку. Он всё так же красив. Но закрыта моя душа, я храню молчание. Стараюсь убежать, а его рука ловит мою.  — Отпусти, — тихо произношу я.  — Не хочу, — произносит он.  — Хватит играть со мной в дурака, я и так уже проиграла.  — Но я не…  — Я понимаю, я все понимаю и всё помню. Игра в дурака с обстоятельствами любимое дело молодости.  — Ева, постой, я люблю тебя.  — Не кидайся такими словами. Не ври себе, не ври мне. Ты побыл со мной сколько хотел, тебе было хорошо, но надоело. Знаешь и ты мне надоел, жаль, что я поняла это только сейчас, — еле сдерживаю слёзы.  — Я не хочу и не хотел терять тебя! — кричал он мне в след.  — Мы уже, давно потеряли друг друга!       Иду не оглядываюсь, глаза наполнены слезами. Захожу в какой-то переулок. Всё освещено правильным оттенком розового. Вот уж неожиданно, никогда бы ни подумала, что наткнусь на такое место. В дали слышны ругательства. Чьи-то ссоры. Старые песни. В углу выброшенные наклейки. И почему-то именно эти наклейки, подсказали мне правильный путь.       Оказывается, всё было так очевидно и просто. Но за высоким забором печали, я не видела этого решения. Я уверяла себя, что теперь всё время буду страдать. Какая же я глупая… не так ли?       Иногда нужно просто взять и постараться не стремиться к прошлому, жить настоящим. Ответ настолько банален, что даже смешно.       И снова, я иду по этим местам. Вижу влюбленные пары. Вот один парень шепчет своей девушке, что-то на ухо. Вероятно это тайна.       А у меня на лице широкая улыбка. Спустя столь долгое время, мир наконец-то перестал быть для меня серым.       И всё же я забываю, теряю, теряю его.