Do I ever regret?

— Жень, ты никогда не жалела, что занялась медициной? — Твой голос прозвучал немного резко, прорываясь, сквозь спутанные воспоминания. Жалела ли я, когда милой малышке, что так любила красные платьица, мама рассказывала о неземных плюсах карьеры актрисы? И хоть такое положение карт меня привлекало, но ради этого я бы не пожертвовала благородной целью — стать врачом. Жалела ли я, когда мама скопила денег и за руку привезла меня в Москву на прослушивание? Огромная комната, незнакомые люди и шумная обстановка превратили меня в перепуганную птичку, которую загнали в клетку. Первые минуты ее крылья трепетали, словно она пыталась вырваться наружу, пробить себе путь к свободе. Но я умела быстро собираться в такие минуты. Мне было противно разочаровывать маму, но и пройти это задание означало поставить точку в выборе будущей профессии . Я предпочла сделать вид, что не понимаю, чего от меня хотят, дабы не рисковать своей мечтой. Жалела ли я, когда мы возвращались домой, и я видела грусть в глазах, ощущая стыд? Ее согнутые ноги на сидении поезда говорили сами за себя — она разочарована. Мне было уже десять, и я чудесно понимала, что мама не захочет слышать о медицине. «Это адский труд, что не достоин таких жертв!» — это были бы ее слова. Поэтому мне было проще, сослаться на то, что я испугалась. Жалела ли я, когда папа приносил мне холсты и краски, возложив на меня воплощение мечты бабушки: стать великой художницей? Выставки, показы, новые коллекции на аукционах — звучит красиво, но это ровно до того момента, как ты в этом не разберешься. Да, мои работы многим нравились, да, я любила выплеснуть всю злость и смешанные чувства на белоснежный шмат ткани. Космос, небо, океан, люди исключительно со спины — это все помогало забыться, но я не хотела связывать с этим свою жизнь. Не хотела быть зависимой от кистей. Жалела ли я, когда папа поднял все свои связи, дабы устроить меня в художественную академию, а я, забрав документы за день до выпускного, подала их в мединститут? Знаю, это его взбесило, и он не хотел видеть меня еще около пяти лет, а на семейных встречах лишь кидал мне несколько сухих фраз. В его глазах пропало все, что я видела там раньше: любовь, теплота и забота. Это все в полном количестве перешло к моей сестре. Я все еще надеялась, что его попустит через какое-то время. Жалела ли я, когда познакомилась с Русланом? Первая взрослая и, как казалось, настоящая любовь. Один из лучших на потоке парень, который периодически проявлял мне знаки внимания. Вокруг меня крутилось много кавалеров, но я была уверена, что мне стоит остановиться на нем. Мне даже в голову бы не пришло, что он лишь заключил пари на то, что сможет затащить в постель раньше других. Жалела ли я, когда явилась в холл с потекшей тушью на глазах? Звон резкой пощечины заставил обернуться большую часть людей, а громкие крики и несдержанные высказывания в его сторону привлекли к нам внимание абсолютно всех студентов, а наглая ухмылка на его лице у многих вызывала недопонимание. Я не думала о том, что было в головах этой толпы: жалость, смех, сочувствие. Меня это не волновало. Я любила высказать свои мысли, а потом с чашечкой кофе и пледом залезть на подоконник, утыкаясь взглядом в грезы улиц. Жалела ли я, когда из-за поездки с курсом не успела попрощаться с бабушкой? Болезнь прогрессировала слишком быстро. Когда мне позвонила сестра, сообщив об этом, было уже поздно. Я бы просто не успела вернуться обратно, в Тулу, за такой короткий период времени. Дабы искупить свою вину, я исполнила ее последнюю волю — накладные ресницы. До сих пор мысленно прощу прощение и надеюсь, что она не держит зла. Жалела ли я, когда впервые потеряла пациента? Семилетнего мальчишку, что хотел весело провести время со своими одноклассниками, а их автобус попал в аварию. Мне, наверное, никогда не забыть глаза отца, что потерял единственного сына из-за того, что водитель иномарки возомнил себя царем мира, сев пьяным за руль. Никогда не забыть глаза матери, в которых не было ничего. Пустота. Она даже не плакала — просто смотрела в стену, будто там было окно в какой-то другой мир. Ей не нужны были истерики, слезы и крики, она поняла все еще до того, как я вышла. Она чувствовала. Жалела ли я, что не могла проводить больше времени с сыном из-за изменчивых графиков дежурств? Ромка вырос слишком быстро, а в моей душе по сих пор таится мечта о том, что это сон. И когда я открою глаза, у меня будет время приходить на его концерты, открытые уроки, тратить больше времени разбирая с ним сложное домашнее задание. Гулять в парке и больше интересоваться его увлечениями. Чаще говорить ему люблю и обнимать. И все-таки отдать его на скрипку. Жалею ли я, что из-за внезапной операции не пришла на свадьбу двоюродного брата? Хотя и готовилась к этому уже более месяца. Он важный человек моей жизни, ведь нас никогда не покидало, что между нами существует какая-то связь, дающая нам даже на расстоянии ощущать состояние друг друга. И даже несмотря на то, что он меня понял, зная о моем призвании, я сама не хочу себе этого простить. Жалею ли я, что из-за дурацкой работы упустила мужа? Сложно расстаться или взять паузу, когда ты прожил с этим человеком двадцать лет. Когда, приходя каждый день домой, ты чувствовал постоянство и поддержку. Но боль от осознания срока этих измен не прошла до сих пор, да и вряд ли пройдет. Может, когда-то я и перестану думать об этом каждый день, но, увидев его, буду переживать это снова и снова. Жалела ли я, когда в нашем отделении появился новый заведующий? Да, мы изначально не сошлись во мнениях, и я каждый раз пыталась пойти против твоих правил, показав, что не собираюсь покоряться. Мне важна моя воля и я не собираюсь делить ее с человеком, не заслуживающим этого. Я лишь хочу, чтобы ты знал. Нет, я не жалею, что занялась медициной, ведь я бы не встретила тебя…