***
Проснулся я в той же операционной той же больницы, в которой "пытались" спасти Ки. Я медленно встал. Было слишком тяжело стоять. Да что уж... Дышать было тяжело, и не хотелось вовсе. Глубоко вздохнув, смотрю на её тело в последний раз и накрываю её тело. Пора домой... Доктора и медсестры смотрели на меня с сожалением, кроме того доктора, который мне и сказал, что она умерла. На его лице не было ни каких эмоций. Он просто ушел куда-то в длинные темные коридоры больницы. Глаза его были будто закрыты. Не хотел, чтоб я видел их? Ненавижу. Выйдя из больницы, я все так же босиком поплелся до дома. Выглядел я как алкаш со стажем. Но меня это не волновало. Меня сейчас вообще ничего не волновало. После ее смерти я потерял все желание жить, и вообще хоть что-то делать. Примерно месяц после этого события, которое несомненно испортило мне жизнь, я просто спал и бухал, так же много плакал в подушку чтобы… а я не знаю зачем, просто было очень тяжело на душе. КТО БЫ БЛЯТЬ СОМНЕВАЛСЯ?! Лучше мне не становилось даже после пролития целого моря слез. И пришлось сорваться: великий селфхарм в помощь страдающему. Резал я не только руки. Я резал все тело. Просто слышал от старых "знакомых" с той же проблемой, мол, это помогает. Я, конечно, долго спорил с ними на эту тему, ведь не понимал всего этого. Не понимал, как можно причинять себе боль по своей же воле. А сейчас... И черт, это правда немного помогало. Действительно, становилось легче, но, когда «живых» мест на теле почти не осталось, и из-за бинтов на своем теле я был похож на классическую мумию от «Юнивёрсал» из 30-х годов, я снова впал в отчаяние. Примерно весь следующий год я только и делал что бухал, резался и сидел на имиджбордах, типа ДваЧа, или на том же Ычане. На них я в основном рассказывал о своей ужасной жизни: о том, что всё вокруг плохо, и что люди лживые твари, в целом, всем тем что нужно делать на этих сайтах, так же ещё на них много плачутся, или унижают людей смешивая их с грязью, хотя сами в жизни ничего не добились, и сейчас пытаются показывать себя во всей красе благодаря полной анонимности. В целом, все как в жизни.***
Первое февраля. С этой датой связано многое. Как минимум два события точно. День рождения моего «друга» Джейсона, с которым я не общался с ТОГО САМОГО дня. Сам не знаю почему... Просто не мог, вот и всё. И наша с Кио годовщина, которая так и не состоялась. На последнее день рождения Джейсона я не пришел, потому что он не собирался его праздновать, так как был слишком занят в тот день, и хотел провести тот день с Ки, но вы сами знаете, чем все окончилось, (P.S. Виктор от одиночества уже начал говорить сам с собой, так что не подумайте, что это разрушение четвёртой стены). И почему-то именно в этот день мне захотелось проверить свой старый аккаунт на фейсбуке. Так как раньше я был социально – активным человеком, я был зарегистрирован во множестве социальных сетей, но после одного события я в них не заходил, и именно сегодня я решил проверить их. Вдруг я был кому-то нужен. Вспомнив свой пароль от аккаунта, я увидел, что мне за целый год мало кто и писал: —Вот она, моя социально активная жизнь, - сказал я про себя. А ведь действительно. Сейчас у меня тут всего две горящих иконки сообщений. И то это было одно сообщение от какого–то левого бота, и ещё одно от Джейсона. Написано оно было два дня назад. Он меня приглашал на свой день рождения, сказал, что я могу прийти даже без подарка, главное, что бы просто пришел. Он хотел поговорить про Киоро. И только стоило мне увидеть ее имя, у меня отбилось все желание идти к нему, ибо сразу полезли воспоминания. Но я решил пересилить себя и пойти к нему на праздник. Я решил ему написать, что приду, благо он был в это время в сети. Он сказал, что он с еще парой своих знакомых будут праздновать в том торговом центре, где я работал. Что-то я и забыл про нее. Ну, про работу. Интересно, вспоминали ли там про меня? Ладно, неважно. Он так же сказал, что лучше будет ехать на 410 автобусе, и что надо будет приехать к шести. Я сказал, что приеду, и предупредил, что буду далеко не в самой лучшей форме. Он был рад, что хотя бы приду. Что же, ладно. Заодно и на улицу выйду. Так, надо бы еще и подарок найти. Ну или деньги…Ладно, прорвемся. Наверно.***
Дождавшись следующего дня, я решил приготовиться к вечеринке. Помылся, несколько раз помыл голову что бы она пахла розами, погладил мешковатую одежду, и в кое то веке нормально позавтракал. Если это вообще можно было назвать завтраком. Пара яиц, одно из которых чудесным образом подгорело, пара кусков хлеба, и стакан молока. Не лучший завтрак, но и не худший. Выдвинулся из дома я примерно в пять. Надел свой джинсовый, хорошо поглаженный джемпер, под него белую рубашку, и так же, надел свои единственные целые черные, нарядные джинсы. Еще побрызгался каким-то одеколоном, и пытался причесаться, хотя и понимал, что в этом мало смысла, так как прическа все распустится, но это нужно было сделать по правилам этикета. И именно в таком наряде я пошел к лифту, и следом и на улицу.***
Шел я до остановки в наушниках, которые были подключены к моему старому плееру, в котором к тому же играла довольно таки грустная музыка, и как обычно, не обращал ни на кого внимания. Да и смотреть то на людей не особо хотелось. Все угрюмые, злые, напряженные. Все время куда-то спешат, и лишь делают вид, что волнуются о близких. К тому же, еще и смотрят на меня почему-то… "Стоп... Что? И тут я увидел множество людских взглядов, направленных в мою сторону. Они были какими-то волнующимися и даже у кого-то даже испуганными, особенно у маленьких детей. До меня очень долго не доходило, почему это они так смотрят на меня, но я все понял, как только подошел к ближайшему стеклу. Не удивительно, что люди так на меня смотрели: моя кожа была бледной, как у мертвого, замотанные в бинты руки, цвет которых был еще алый от той крови, что не хотела окончательно останавливаться. Я даже догадываюсь из–за чего побледнела кожа. Скорее всего из-за того, что весь прошлый год я практически не выходил на улицу, и очень много сидел в темноте. При чем так много, что у меня действительно стали болеть глаза на свету, при чем болели очень сильно, теперь я понимаю каково тараканам под моим холодильником. И мне кажется, что кожа даже стала менее чувствительной из – за этого. Но да ладно, сейчас не время об этом думать. Моя главная цель – добраться до нужного мне торгового центра и поговорить с Джейсоном на тему Киоро, так разговор должен был быть наверняка очень важным, и может быть даже раскрыл бы мне тайну по поводу того, с кем она мне изменила в тот день.***
Дойдя -до как мне кажется- заброшенной остановки, я сел в ожидании нужного мне четыреста десятого автобуса. Меня немного удивляло, что на остановке не было людей. Вроде и хорошо, но вроде и напрягает, так как раньше их тут было довольно таки много, хотя с другой стороны сейчас вечер, так что это не удивительно… хотя стоп. Это наоборот очень удивляет! Хотел бы я уже начать волноваться, но вспомнив, что сейчас волноваться мне вообще не в кайф, я решил просто ни о чем не думать и поиграть в телефон. Почему я не слушаю музыку с него? А ответ очень прост. У меня сломан разъем для наушников, а покупать беспроводные не хотелось, вот и хожу с плеером, а телефон для игр. И в ожидании автобуса я решил запустить «Бесконечное лето», а точнее перечитать пару модификаций, все из которых, были посвящены Алисе. Пожалуй, мой любимый персонаж из всех. Ну может еще и Пионер. Но я не успел нормально поиграть, так как на горизонте уже виднелся нужный мне автобус. Не вырубая игру, я зашел в автобус, и сев в конец, продолжил играть. Кстати, в транспорте не было людей кроме меня, водителя и кондуктора, которая явно не спешила идти ко мне. Меня это напрягало еще больше, но это же было мне на руку. Пока я играл, мне захотелось спать, и я решил попросить кондукторшу, перед этим все-таки заплатив ей за проезд, разбудить меня на остановке торгового центра. Она нехотя сказала, что разбудит меня и удалилась в другой конец автобуса, и не теряя возможности я уснул.