— Park Jimin —
Я был опустошен тьмой. Ни света, ни запаха, ни чувств, ничего…
Туннель, в котором я находился, был бесконечно долгим, захватывающим мой разум пустотой. Не знаю сколько километров я прошагал, проходя через свои воспоминания, преодолевая их тяжесть, тоску, мучение. Словно болен этой болезнью трудной жизни. Просто хотелось остановиться, но ноги шли сами, словно не повинуясь мне, а живя своей жизнью. В голове не было и мыслей, я даже не знал, кто я на самом деле, что я за человек. Прошлое то вспоминалось, но забывалось бесследно, даже ад был лучше чем это место. Здесь невозможно жить, ты не ешь, не пьешь, не спишь, просто все время следуешь определенному маршруту, вперед, не поворачиваясь назад. Что меня здесь держит? Воспоминания скажу я вам, они как замок запрятаны в этих стенах, словно шкатулка, которая держит внутри проклятье. «Пак Чимин, остановись», — прошептал голос, но вокруг себя я никого не обнаружил, только ветер, проходящий через арку туннеля сверху по потолку. Так хочется увидеть яркое солнце, небо наполненное миллиардами звезд, но это сейчас недоступно мне, об этом остается лишь мечтать. Может это место лишь в моей голове, но оно реально мешает мне жить. Я хочу вылечиться от этой болезни страха… — 30 августа 2019 года — Мы сидели в зале для практики, здесь было светло и уютно. Большие зеркала, пол, хоть и казался скользким на вид, не был таковым, я это понял когда остался ночью один в этом помещении, и пытался повторить партию танца Хосока, чтобы потом показать ему чего я достиг. Нет, это было не сложно, хотя все время падать было больно, иногда даже очень. Пока Хосок-хен отвечал на звонок своего друга, с которым познакомился совсем недавно, по его словам, а я, как маленький ребенок дурачился рядом, наступая на его светлую тень, улыбаясь при этом во все зубы. Хосок-хен взорвался смехом, смотря на мою игру, и сказал: «Чимин вырос». Что означает слово вырос Обычно требуется два часа, чтобы добраться от школы до дома. Если ты поедешь на автобусе, тебе не потребуется более тридцати минут, но если ты скажешь, что это займет минут двадцать — этого будет мало. Но Хен всегда водил меня кратчайшим путем: аллеи, переулки, даже если нужно перелезть через мост — мы будем упрямо идти по этому маршруту, как будто это был особый метод избежать пробок. Все это время сидя рядом с ним я смотрел на небо, оно было настолько чудесное, голубоватое с белыми полосками облаков, как и в моих снах. Прошел год с того момента, как меня выписали из больницы и перевели в школу, здесь было много людей и я чувствовал себя не в своей тарелке. Она находилась далеко от дома и я не знал никого, но думал, что все будет хорошо. Я привык находиться в четырех белых стенах с одной кроватью, сидеть один в столовой, где готовят безвкусную еду, хотя увидеть реальный мир оказалось легче, чем я думал. В любом случае, я много раз менял школу, и кто знает, когда меня снова заберут в больницу. Поэтому, думаю, что в этом нет ничего особенного. В то время я и встретил Хосок-хена, такого человека с особой притягивающей аурой. Это произошло после начала первого семестра, когда мои мысли были заняты лишь учебой. Хен подошел ко мне и оставался рядом около двух часов, рассказывая смешные истории, в которых побывал сам, и пересказывая содержание недавно прочитанной манги, популярной на нынешний день. Наши дома находились в одном направлении, о чем я узнал немного позже. Не спрашивал, почему он сделал это, а именно подошел ко мне первым. Я лишь надеялся, что эти два часа под солнцем можно удлинить, превратить простое времяпровождение с другом в нечто особенное, так как такое случается в моей жизни редко. Я снова дразню Хена, который разговаривает по телефону, наступая на его тень. Хен вешает трубку и начинает преследовать меня, играя со мной в догонялки. Прячусь за стенкой, где обычно переодевается команда, и жду, когда меня найдет Хосок, и мы с ним вместе посмеемся. Замираю, слыша звучание цикад, потом внезапная боль по виску. Внезапно мной овладевает страх. Как долго будут длиться эти дни?***
Ветер все крепчает, и я падаю на колени…
Так холодно, что пар жара идет из мною выдыхаемого воздуха, превращаясь в подобие тумана, из-за которого трудно что-либо узреть, а лишь идти в неизвестность. Хотя это ничего не меняет, все, как и раньше, только теперь больше загадочности.Какой же ответ?
— 28 сентября 2020 года — Я не могу сосчитать сколько дней прошло с тех пор, как меня опять положили в больницу, это казалось таким привычным, что я перестал чувствовать замкнутость. Звезды — это то, что я хотел бы сделать или надеюсь сделать, когда меня выпишут, буду лежать на травке смотря на ночное небо усыпанное ими. Иногда, чтобы отвлечь себя, через окно я смотрю на деревья и траву, они находятся так далеко, я не могу к ним прикоснуться, почувствовать их запах, войти во вкус. Смотрю на людей, которые расхаживают в разной одежде, не воображая в голове куда они так спешат, и кем они работают. Такое чувство, что прошло не так много времени, как я попал сюда, но все равно так медленно длятся секунды. Например, когда я сплю, считаю овечек, а это тоже время, которое я мог бы провести как-нибудь иначе. Ведь в этом месте все по расписанию… Ненавижу, это место. После стольких усилий, это был только месяц моего лечения. Иногда я вижу людей в школьной форме, но даже это уже не заставляет меня чувствовать что-то особенное, или я уже забыл, что был таким же как они раньше. Это потому, что лекарства делают все расплывчатыми? Но сегодня особенный день, который нужно запомнить. Если бы я вел дневник, то этот день нуждался бы в записи. Но я больше не веду его, потому что не хочу создавать проблемы, из-за которого мой лечащий врач спрашивает, зачем я это все записываю, но он просто не понимает меня. Сегодня я впервые солгал ему. Я посмотрел доктору в глаза и, изображая боль, произнес: «Я ничего не помню».***
Хотел бы я распределить свои воспоминания на станции, как в метро: в одной хорошие, в другой плохие, в последней, те, которые навсегда хотел бы забыть… «Ящик для мусора»? Протираю глаза, не веря своему нарушенному зрению, увидев этот предмет в этом пустом месте. Раньше мне не доводилось встречать нечто такое здесь, обычно кроме песка и воды ничего не было, и казалось что я один.Может ли быть, что я не один в туннели?
— 4 июля 22 — Когда я пришел в себя, то понял, что я мыл руки так, словно собирался смыть себя, потому что почти стер всю кожу, они были все красный. Мои конечности тряслись, а дыхание было прерывистым, я просто не мог успокоиться. Рубцы, которые я оставил сам же побаливали. Алая кровь стекала по моим рукам. Мои глаза, отразившиеся в зеркале, были все в лопнувших сосудах. Я понемногу вспоминал произошедшее. Я внезапно потерял концентрацию, словно рухнул в пучину боли. Это был совместный танец с девушкой из нашей танцевальной команды, но наши движения спутались, и мы врезались друг в друга. Я упал на пол, извиняясь за свою неуклюжесть, из руки текла кровь, побежал… В этот момент события произошедшие в саду Pulkkot Arboretum всплыли в моем сознании, они отражались раздражением или чем-то иным. Думал, что уже смог преодолеть это, но я ошибался, все словно разом вспомнилось за секунду. Я должен был бежать оттуда. Смыть это. Игнорировать это. В зеркале я все еще видел маленького восьмилетнего мальчика, бегущего под дождем… Внезапно я вспомнил, что эта девушка упала вместе со мной, побаиваясь за ее состояние я рванул к ней. Больше никого не было в комнате для практик, помещение было пустым. Через приоткрытую дверь я мог видеть, что полился мелкий дождь. Вдалеке я увидел бегущего Хосока прямо под дождем, он нес ту девушку на руках. Выбежал с зонтом вслед за ним, но остановился на полпути. Я ничего не мог сделать… Такие, как я только ранят других, беспокоятся только о своих ранах и оставляют других позади, или бегут вслед, когда уже слишком поздно, и останавливаются. Так я и сделал, просто пошел обратно, не задумываясь о последствиях. Каждый раз, когда я делал шаг, это отражалось болью, капли дождя попадали мне на ботинки, словно тяжесть, хотя они были такие крохотные. Мимо меня, светя фарами, проехала машина. Я не был в порядке. Нет, я был. Мне не было больно. Подобные события никак не задевают меня. Я правда был в порядке. Закрыл зонт, и избавился от него, как от плохого воспоминания, просто выкинув в мусорный бак. И просто стоял смотря вверх, и ожидая своей судьбы.***
Притормози, я не такой быстрый как ты…
Вдохнул пыльного воздуха, я наконец-то смог остановиться, замедлить шаг, может на меня сказываются вспомнившееся воспоминания, или все же я вспомнил правила этой игры, которые когда-то начал сам. Может представить, что я один у моря, бегаю босиком по горячему песку, держа свои белые обхоженные кеды на руках, и наслаждаюсь великолепным видом рассвета. Или, что я приехал на поезде в особенное место вместе с друзьями. Это было пустое поле, где росло одинокое сухое дерево, и только чудесное голубое небо окрасило поверхность этой безлюдной земли. — 19 мая 22 — В итоге, я направился в сад (Pulkkot Arboretum), где меня кто-то ждал. Давно должен был пойти туда, выполнить обещание, перестать лгать себе о том, что не помню, что там произошло. Обязан был перестать скрываться в больнице, придумывая себе болезнь, и остановить воображаемые приступы, которые делала моя актерская игра. Я хотел сделать это. Я должен был пойти в то место. С этими мыслями я хожу к автобусной остановке каждый день, но не могу сесть в транспорт и поехать туда. Юнги-хен подошел и сел рядом со мной после того, как я проводил взглядом уже третий автобус, который отправлялся, именно туда. Я спросил, как он, и хен сказал, что ему скучно и нечего делать. А затем он спросил, зачем я коротаю здесь свое время, просто ожидая чуда. Я опустил свою голову и пальцами стряхнул грязь с моей обуви, которая накопилась после дождя. Задумался, почему же я сижу здесь, при этом мельком глянув на белое облако, поверх нами. Потому что у меня нет храбрости? Хотел бы сделать такое выражение лица, что со мной все хорошо сейчас, и я совершенно здоров. Знал лишь только то, что я должен сделать это сам, отправиться туда, но, по правде говоря, я боюсь сам себя. Меня пугает, что могу столкнуться с чем-то, чего я не выдержу, что у меня случится новый приступ, на этот раз настоящий, который уже не был довольно давно. Юнги-хен выглядел расслабленно, хотя я видел что он тоже хотел высказаться, как и я. Он развалился так, будто в мире не было вещей, которые могли бы волновать его, и сказал, что погодка прекрасная. Болтал о бесполезных вещах. После того, как я услышал это, то понял, что погода действительно прекрасна. Небо чистое. Иногда дул теплый ветерок. Вдруг издалека показался пригородный автобус, который следовал до сада. Автобус остановился, дверь со скрипом открылась. Водитель посмотрел прямо на меня, ожидая, что я сяду сейчас. Поддавшись импульсу, я сказал: «Хен, не хочешь поехать со мной?»***
Разве одиночество не красит меня… Хочу завершить этот бесконечно длящийся тур по туннели… Я был счастлив, но не долго…
— 6 апреля 11 — Я покинул сад (Pulkkot Arboretum) в одиночестве. Было немного пасмурно, и небо предвещало своим видом о скором дожде, и прохладный воздух весны дул на мое лицо, но я был счастлив этому дню. Сегодня мы собирались на пикник, но мама и папа были все еще заняты, потому я поначалу расстроился. Зато меня похвалили в конкурсе рисования цветов, и мама моего друга сказала, что я очень опытен в таких вещах. Тогда я почувствовал себя крутым. «Чимин-а, подожди здесь, учитель скоро придёт», — сказали мне после пикника, попросив остаться, но я не стал ждать. Я был уверен, что смогу дойти сам. Крепко сжимая лямки своего рюкзака, пошел с гордо поднятой головой. Казалось, все на меня смотрели, так что я расправил плечи, чтобы не чувствовать нахлынувшую неловкость. Некоторое время спустя, пошел дождь. Мои друзья, их мамы — все ушли и не осталось никого, кто смотрел бы за мной. Застыл на месте, не зная как поступить. Прикрыв голову рюкзаком, я забежал под дерево, в надежде переждать погоду здесь, но это оказалось не надёжным, я промокал все сильнее. Дождь только усиливался, и не было ни одного прохожего, кто бы помог мне. Я выбежал под дождь и принялся искать укрытие, но не увидел ни одного дома или магазина. В конце концов, я вернулся в сад. Боковая дверь была открыта, и внутри было что-то похожее на магазин…***
Вода текла прямо по потолку, затопляя меня, но я все же не останавливался, на этот раз просто плыл по течению всего этого, надеясь, что меня оно куда-то, конечном итоге и приведет.Увидел свет…
— 3 июля 2022 года — Конец? Я лег на холодный пол со стертым паркетом, и закрыл глаза. Когда выключил музыку, все погрузилось в тишину. Не мог слышать ничего, кроме собственного дыхания и сердцебиения. Достав с кармана шорт свой телефон, открыл видео с дэнс-практики, которое снял сегодня утром. На видео движения Хосока были мягкими, но точными — это результат бесчисленных тренировок и пролитого пота, который я вижу каждый день. Даже я знаю, что значат амбиции сейчас, вздыхаю, ведь понимание и надежда совершенно разные вещи. Снова сажусь, прокручивая в голове основы. Несмотря на то, что мне удалось повторить его вращение, мои ноги продолжают путаться, делаю ошибки, когда меняю позицию после поворота, и все время падаю. Я думал, что завтра снова попытаюсь, несмотря ни на что, я буду танцевать лучше. А затем шуточный комплимент: «Хорошая замена». Я хочу получить признание, как партнер равный хёну, пока мы дышим и танцуем вместе.Пока мы живем в одном ритме… Одни…