Все уходит в никуда

Нет ничего более ужасного, чем проснуться в холодной одинокой постели утром. Флоры рядом не оказалось: ни под боком, ни в номере. Она словно испарилась, растворилась в воздухе. Быстро протерев глаза, встал с постели, натягивая на себя одежду, которая валялась на полу после этой ночи. Мне было даже плевать на завтрак, лишь бы только найти ее. Неважно где и когда, но Флора была мне нужна. Первым делом я зашел в ванну, но там ее не было. В комнате, как будто вообще ничего не происходило: не было ни единого намека на то, что Флора могла здесь побывать. Даже шлейфа ее духов не осталось. Как будто мне этот день весь приснился и я никогда не встречался с ней. Что же было тогда на самом деле? Надев наспех рубашку, я спустился вниз по лестнице в фойе отеля, где могла бы сейчас сидеть Флора и пить утренний кофе. Но и там ее не оказалось. Мое сердце стало бешено колотиться — мне было не по себе только от осознания, что она ушла, не сказав ничего напоследок. Чисто по-английски, тихо и без шума. Я не знал, где она жила, не знал ее номер телефона — ничего из того, что могло бы мне помочь. Пришлось бы полагаться на самого себя, но что бы я мог сделать в таком большом незнакомом для меня городе, как Неаполь? Надо было что-то делать, но ничего не мог. Куда я пойду? Что я сделаю? Кому теперь мне здесь доверять? Она была такой понимающей, уверенной, грустной, и самое главное, Флоре тоже хотелось этого знакомства. Но она просто незнакомка, которая попалась мне на пути и так же быстро исчезла, сбежав навсегда, зная, что мы больше никогда с ней не встретимся. Было ли это легким увлечением или чем-то большим, я до сих пор не знаю. Флора сумела во мне пробудить те чувства, которые я готов был закрыть ото всех после своего развода. Но теперь можно сказать наоборот — она сделала мне уступку. Я благодарен ей за это, за наше мимолетное знакомство. Я никогда не хотел ее забывать и сдержал свое слово: она всегда рядом со мной, когда мне становится грустно на душе. Флора навсегда останется для меня грезой, несбыточным приключением, которое увело меня в никуда. Мы встретились, и вот теперь все этого нет. Ничего. А потеряли ли мы что-то? Наверное, нет, потому что мы снова вернулись к нашей обычной жизни. Была ли это перипетия судьбы или просто случайная встреча? Скорее, второе, чем первое, ведь больше мы друг о друге ничего не узнаем. Мы нашли себя посреди солнечного города Италии и в нем же расстались, только по-английски. Тогда я был этим обескуражен и даже немного огорчен, но потом все стало постепенно забываться. Возможно, сейчас я уже не вспомню, как красив был тембр ее голоса и что она так любила есть в Неаполе, но зато у меня осталось пару фотографий в телефоне, которые я сумел в тайне от нее сделать, пока она ничего не видела, прикрыв глаза, и сидела на бортике катера, наслаждаясь морской прогулкой. Собственно, это все, что у меня осталось на память о Флоре. Долгими часами я тогда гулял вновь по пляжу, размышляя, почему же она смогла от меня уйти. Снова было одиноко, было умиротворенно, но я больше не ощущал того восторга, что возгорался во мне, когда мы смеялись вместе с ней. Море вновь омывало мои ноги, а я, скрестив руки на груди, бродил по песку, смотря на залив и яркое солнце. Флора… Она была похожа на это солнце, когда смеялась и была самой собой. Но ее имя… Флора. Цветок, красивый цветок, который радует глаз мимо проходящего человека. Но вместе с тем она была и флером тайн, которые смогла унести с собой. Иногда мне кажется, что она преследовала свои собственные цели, проведя день и ночь со мной. Не знаю, может, она хотела забыть своего мужа или отомстить ему. А может, она бежала от самой себя, что казалось мне вполне правдоподобным вариантом, нежели предыдущие. Да что бы это ни было, она все равно ушла от меня, оставив позади все воспоминания о Неаполе. Но что бы случилось, если бы она осталась на утро? Не перешло бы это грань, которая была нам абсолютно не нужна? Может быть, я бы влюбился, как и она. Но сейчас понимаю, что любил я только эти воспоминания, которые остались со мной. Мы не любили, и вряд ли было что-то большее, кроме симпатии и уважения, сочувствия. Нам хотелось свободы, нам хотелось провести день так, чтобы мы ни о чем не жалели, но это было не так. По крайней мере, со мной точно. Я желал большего, но только спустя время осознал, что эти отношения все равно бы ни к чему не привели и все ушло бы в никуда в окончательном счете. Я не буду скрывать, что был до ужаса наивным и даже глупым, но мне хотелось верить, что Флора сможет меня отвлечь от собственных переживаний, но в тот день, когда она ушла, у меня их стало еще больше, чем до знакомства с ней. В любом случае последние дни своей поездки в Неаполе я проводил в раздумьях, иногда заходя в ресторанчик на Вомеро и там смотря на залив и Везувий. Наверное, только тогда я понял, что эта встреча была к лучшему. Но больше всего мне надо было приложить усилий, чтобы суметь отпустить Флору. И я смог это сделать. Чуть позже, когда сел в самолет и наконец-то смог попрощаться с Неаполем. В последний раз я тогда оглядел этот город, скорее всего зная, что вряд ли в него когда-нибудь вернусь. Если только очередное приключение не заведет меня не в те дебри, как прошла и эта поездка. Последний взгляд на могучий Везувий и его склоны. Кажется, с него все начиналось, или нет. И все же началось с пляжа, когда я решил забрести на холм Вомеро и тогда-то все началось. Везунчик ли я или нет, не мне судить. По-своему я был очень счастлив, что наконец-то смогу отсюда уехать, оставив в воспоминаниях эту поездку. И честно, я скучал по ней и ее смеху. Но теперь все осталось позади. И может быть, пройдет еще много лет, когда я наберусь смелости и вернусь в Неаполь, только теперь не один. Найду ли я снова приключения, или они меня найдут — вопрос уже не очень важный. Я и Флора остались в прошлом, хотя… Никто ничего не ждал от этой встречи, и я благодарен судьбе за нее. Тот день был волшебным в Неаполе, и все благодаря Флоре. Красивому цветку с миллионом тайн. С непостижимым шлейфом флера, который тянулся от нее каждый раз, когда я пытался что-то у нее выведать… Зачем я это пишу? Сам не имею понятия, но пусть знают об этом лишь строки, которые тоже скоро прекратят свой путь. Потому что это — дорога в никуда, в который раз убеждаюсь я. Пусть об этом будем знать только я и Флора, и Неаполь, где я когда-то бывал. Пусть это будет нашей тайной, которой решился поделиться только с бумагой и больше ни с кем. И сейчас я готов закрыть этот тайный дневник, положив его в дальний и самый глубокий ящик, чтобы иногда открывать и перечитывать эту историю, как самое лучшее воспоминание моего одиночества и моих переживаний. Наша жизнь меняется, и это к лучшему, потому что она так коротка и быстротечна, что и преподносит нам вот такие вот подарки судьбы. Одну поездку в Неаполь, одну, казалось бы, случайную встречу, не приведшую ни к чему, один день и одну ночь. Встреча, которая стала на миг волшебством, ушла в никуда. Да и магия существовала только тогда, а потом просто исчезла, погружая меня в обыкновенную рутину, от которой ничего особенного ждать не стоило. Так в общем-то и произошло. Что ж, это была история моей поездки, моего исчезновения в никуда. И теперь я понял, что это самое «в никуда» остается самым лучшим, что было в мои трудные дни. Это была история моего одиночества, переросшая в неожиданное приключения в неизвестность, на миг ставшее радостью. И теперь я готов захлопнуть этот дневник, чтобы окончательно сказать, что это была часть моей жизни, которую я так и прозвал однажды: «Все уходит в никуда»…

La Fine