Краткое руководство для любителей писать отписки на фестивалях отзывов

      О пресловутых фикбуковских фестах не писал, наверное, только ленивый. Пылая праведным гневом, авторы ругаются на недополученные отзывы, на бессодержательные отзывы, на излишне критические отзывы, на слишком хвалебные отзывы… Короче, на все подряд они ругаются. И да, автор сего опуса никак не выделяется из недовольной писательской массы, раскаленной до миллиона градусов по Фаренгейту.       За время участия в фестивалях в творческой кошелке автора накопился вагон разнокалиберных на первый взгляд, но весьма похожих по сути отписок. Отписочек. Отписонек. Отписулек. И даже, не постыжусь этого слова, Отписищ. А посему было решено извратиться над имеющимся полевым материалом и создать Краткое руководство для любителей строчить отписки. Ну чтобы помочь отписчикам сэкономить еще больше времени и посильнее выбесить других, более ответственных, читателей-авторов.       Итак, приступим.       Кому нужно это руководство?       В первую очередь, отложенцам и опозданцам. Отправив свою работку на очередной фестиваль, эти товарищи кидают оценивающий взгляд на два мидика и один макси, выданные им всесильным рандомом, а потом… Спокойно дожидаются своих трех отзывов, не обращая более царственного внимания на фигульку с цифрой три сбоку от нее. А че, времени-то еще полно. Аж четыре дня. Ну уже три. То есть два. Да еще же целый день впереди, успею. Упс… Остался последний час. И, так как в бан неохота (хотя этот бан, судя по всему, еще весьма и весьма гипотетический), наш опоздун садится читать между строк два абзаца из пролога и строчить свои опусы с претензией на глубокомысленность. Если это ваш случай — добро пожаловать.       Кому еще сгодится мое руководство? Лентяям-разгвоздяям и идейным отписчикам.       С первыми все понятно. Фидбэка, хоть и в виде обязательных фестивальных отзывов, охота. А вот читать плоды чужого пыхтения над клавиатурой совсем неохота. Надо буковки разбирать, вдумываться, разбираться в перипетиях сюжета, а это ж какой лишний напряг в беззаботной лентяйской жизни. Куда проще воспользоваться набором готовых штампов и настрочить отписку! Автор подавится щедро брошенной отписочной косточкой, а если вдруг нажмет кнопку «отзыв кака» или даже начнет ругаться, так на такой случай есть волшебная кнопка «отписаться от обсуждения».       Другой тип — идейные, на мой взыскательный вкус, хуже всех предыдущих. Не будут они читать чужие работы и выдавать на них отклик, и все. А потому что не хотят. В смысле должны по правилам феста? Да никому они ничего не должны, и можете свое возмущение засунуть себе куда подальше вместе со своим неоцененным шыдевром. Да-да. Свои отписки идейный настрочит и со спокойной душой пойдет дальше участвовать в фестивалях, плодя бессодержательные тексты в 500 символов длиной.       В этом типе выделяется забавный подтип «обиженки». Эти напрямую к обсуждаемой тематике не относятся, но не упомянуть не могу, ибо уж очень подгорает с таких интеллектом и другими участниками фестов обиженных существ. «Мине отзывав ни прилетело, и я тожа тады никаму писать отзывы ни буду!» Господа, вы вообще ум-то изредка включайте. До вас реально не доходит, что из-за чьего-то там разгвоздяйства и вашей ммм… слабосообразительности отзывы недополучат три автора, которые не имеют никакого отношения к вашей трагичной истории?! Не надо так, короче.       Теперь от типологий переходим к системным закономерностям и сущностным частям.       Как писать отписку?       Многословно. Высокопарно. Навороченным штилем. Покровительственным тоном. С гекалитрами чистейшей, кристальной, ослепительно-прозрачной воды. Не, а вы как думали? Настоящие, мастерские отписки — это вам не воробьям непристойные части тела показывать… Ну да ничего, пара десятков фестов и тридцатник-другой сердитых на вас авторов — и натренируетесь.       С чего начнем? Правильно.       С приветствия. Оно должно быть. Обязательно. Никакая отписка не обходится без приветствия. И оно должно быть загроможденным и навороченным. Хотите конкретики? Есть у меня, как говорил великий Серега Шнур. Орфография и пунктуация сохранены.       Здравствуйте дорогой Автор.       Не, ну это несерьезно. Иди учись, сопляк.       Доброго времени суток автор!       Ты тоже брысь за парту набираться отписочного мастерства.       Доброго времени суток, уважаемый Автор!       Ну тут уже чуть получше. Добавим пару эпитетов и будет норм.       А вообще в идеале надо писать что-то вроде:       «Приветствую вас, доброго времени суток, дорогой и многоуважаемый собрат по перу и автор любопытнейшего литературного (хотя многие и не считают фанфикшн литературой, но мы ведь с вами с ними не согласны, правда? Читал на днях прелюбопытнейшую дискуссию о сути творчества вообще и фанфикшена в частности, но о чем это я?) — в общем, еще раз здравствуйте, автор шедевра!»       Катим дальше.       Вступительная часть.       Тут любой, даже начинающий мастер сочинения отписок, найдет себе широченное поле для деятельности. Только не вздумайте забыть обязательное: Пришла я сюда из фестиваля отзывов. Я к вам с феста. Я к вам с фестиваля отзывов.       Не, я допускаю, что человеку так легче начать разговор о тексте. Ну надо ему какое-то вступление, и все. Но если за этим следует пара-тройка общих мест с приплясыванием вокруг великолепного авторского стиля и кучкой эпитетов, а по сути нет нифига — тогда это вступление бесит вдвойне.       Следующий пункт, необходимый для создания настоящей классической отписки.       Это, конечно, всеми любимое:       Я не знаком с фэндомом.       Или так:       ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Человек, который пишет отзыв вообще не знаком с серией такой-то. Но в связи с тем, что ей нужно написать отзыв, она готова пойти на этот риск.       (а гугл, яндекс, рамблер и иже с ними еще не были сотворены на момент написания отзыва, да?)       Но, честно признаюсь, фентези- не мое       (серьезно? Первые глав пять никакого фэнтези не содержат даже в виде мельчайшей космической пыли, если б прочитали хоть пару строк, заметили бы).       У этого штампа есть вариации в духе «не могу читать из-за предупреждения такого-то», «не читаю гет», «не читаю слэш», «Мерлиновы панталоны, у вас же там брат с сестрой трахаются, а я ненавижу инцест, вы грязный извращенец», «я не могу читать стекло, а у вас тут его слишком много, судя по шапке, и все венецианское и мелко побитое», «я не могу читать такое, потому что люблю только «Золотую рыбку», это классика, а у вас все какое-то скучное и чересчур навороченное» и пр. Берите на заметку любой понравившийся вариант и юзайте изо всех сил, только не сотрите.       Переходим к основной части нашей гипотетической отписки.       Это, как явствует из самого названия пункта, самая важная, ответственная и сложная часть отписки. Вы должны подойти к написанию основной части со всей возможной серьезностью и всем тщанием, на которое вы только способны. Ведь основная часть — сердцевина текста, его суть, средоточие, квинтэссенция, алхимическая вытяжка, философская и мировоззренческая истина, литературная суть и прочая, и прочая, и прочая. Без основной части не бывает и не может существовать и возникнуть ни одного мало-мальски серьезного текста, рассказаться истории, написаться стиха, составиться мысли и разродиться прописной истины. Вникайте в смыслы, упивайтесь деталями, растекайтесь мыслью по древу…       Понятно? Как это нет? Ну ладно, давайте кратко по подпунктам.       В первую очередь запомните, будущие авторы отписок, следующее правило, затвердив его назубок.       НИЧЕГО КОНКРЕТНОГО.       Не упоминайте в тексте никаких деталей, которые позволили бы определить, что вы хоть краем попы читали текст.       Никаких имен. Никаких знаковых для текста названий. Никаких упоминаний о конкретных поворотах сюжета. Зачем? Автор и так их прекрасно знает, много чести будет, если вы утрудитесь хотя бы вычитать в шапке имя персонажа. Есть же много классных способов избежать этого непосильного и бессмысленного труда: «он», «она», «они», «герой», «персонаж» и пр. Даже если это миник. Не, не так. Особенно, если это миник.       Похвалите феерическую опытность автора. Можно вот так:       Но Вы очень хорошо пишите.       Или так.       Произведение меня действительно впечатлило. Я ни чуть не жалею, что потратила время на его прочтение. Сюжет затянул и вовлёк буквально сразу, с первой же главы. Сразу заметно, что произведение писал человек, уже не впервые работающий с подобным…       Так тоже можно.       Ну что я могу сказать, все лаконично и довольно интересно.       Дальше переходим к хвалебной оде в адрес непрочитанного, но, наверное, очень хорошего текста. Здесь главное не смотреть в шапку и не обращать внимания на размер работы. Даже если это миник или драббл, пообещайте завтра прочесть все имеющиеся части. Автору точняк будет приятно.       Выскажитесь по поводу изысканного стиля, в котором творит доставшийся вам на съедение графоман, попляшите вокруг да около его восхитительного языка и превосходных речевых оборотов.       Запомните: про стиль упоминать надо часто. Чем чаще, тем лучше. Скажите автору, что у него есть свой собственный стиль, всеми доступными вам способами, а то вдруг он не знает этого любопытного факта. Не стесняйтесь подчеркнуть это много раз подряд. Желательно, чтоб к концу вашей отписки у несчастного автора зубы начало сводить от самого слова «стиль».       То же самое следует сделать касательно языка. Тыкайте автора языком во все приличные и неприличные места, суйте его везде, где только возможно. Где невозможно, тоже суйте на всякий случай, а то вдруг автор забыл, что у него очень хороший язык. Повторите раз так пять-шесть, не меньше. Да, кстати, я уже говорил, что надо похвалить язык автора?       Особо следует сконцентрироваться на характеристике героев, о которых вы нифига не знаете и знать не хотите — автору будет приятно. Скажите, что они вканонные или наоборот, совсем не вканонные, что они яркие, что они вам нравятся или наоборот, совсем не нравятся. Только не вздумайте написать, почему именно. Вы ж не читали текста, зачем вам утруждаться?       Кстати, о каноне. Про канон каждый уважающий себя отписчик должен уметь рассусоливать на десяток строк минимум. Причем рассусолить можно двояко. Либо про то, что канон не знаешь и потому об ООС-ности/АУ-шности/Мэри Сьюшности судить никак не можешь. Ну да, писано в правилах, не знаешь канона, читай как оридж, но правила ведь нужны, чтобы их нарушать. Второй вариант — скажите, что знаете канон, как сам Великий Мерлин, даже лучше создателя этого самого канона, и спляшите на этом каноне канкан. Но каким боком канон соотносится с имеющимся текстом и в какой степени, не пишите. Ибо незачем.       В конце основной части отписки не забудьте указать, что ничего подобного в жизни своей еще не читали. А еще — что автор не допустил ни одной, даже самой-самой малюсенькой, ошибочки. И после каждого предложения делайте отсылку к себе любимому.       Примерно так:       В произведении мне хватило и красок, и описания, и диалогов. За грамотность ставлю большой плюс. Впечатлил финал. Есть место и для раздумий. Люблю, когда автор даёт возможность читателю самостоятельно дофантазировать дальнейшие события (как-бы «за кадром» произведения).       Язык простой, доступный и, поэтому читается легко. У Вас очень много хороших, качественных описаний, что я очень люблю.       Читается легко, что очень радует. Прекрасно выражен характер главных героев. Грамматических ошибок я не встретила. Красивое описание и интересный сюжет толкают меня читать дальше. Вообще я не фанат этого фендама да и никогда ни читала ничего подобного, но мне понравилось.       Написано интересно, ярко, с большим количеством деталей, стиль у вас тоже есть. Но я больше фан ориджей и, к сожалению, не знакома с фандомом, а еще сложно судить незаконченные работы…, но пока хорошо       Расхвалили? Расписали достоинства языка, стиля, сюжета? Молодцы. Проверьте еще раз, чтобы не попалось никакой конкретики. Вы же отписку пишете, а не какую-нибудь там рецензию.       Теперь пара слов об объеме отписки. Отписки бывают разные — большие и маленькие. Чаще всего они ровнехонько укладываются в пресловутые 500 символов. Но попадаются и поистине великолепные экземпляры размером в пару тыщ, и пустословия там столько, что офонареть можно.       Весьма интересная работа, как в плане сюжета, так и в плане персонажей… У нас есть один друг, который просто обожает… Его мы читаем, но сам фендом не является одним из любимейших, поэтому кроме этого друга мы ничего более не замечали и ни чем не интересовались. Именно из-за приведённого выше «признания» судить об оригинальности мы не в состоянии. Ну, знаете, мы читали фик, когда… Или же … превратили в эльфа, добавив туда кучу персонажей из вселенной сериала… Вот тут уже оригинальность зашкаливает! Пейринг … мы видели не раз, поэтому из пейринга следует прочно установленная тема и люди, когда ищут себе что-то почитать, первым делом — чаще всего — смотрят на фандом и пейринг. Знаете, а можно мы сразу перейдём к нашим любимым частям, а? Мы скажем обо всем, но для начала — изольём душу). Психика — вещь тёмная. Мы видим, как автор увлечённо пишет о своём главном герое. Вы увлечены., она волнует Вас и Вы, если уж и не понимаете её поступков, то очень сильно пытаетесь. Лично мы всегда пишем о том, что нравится нам. Если главный герой вызывает презрения, имеет какие-то черты характера, которые просто выбешивают нас, пусть о нём напишут другие. Думаем, Вы поступили точно так же и … никакого плохого отклика у Вас не вызывает. Лично мы не в состоянии (опять же) оценивать её поступки, но стоит вспомнить, что наша героиня, любимая при чём, убила родную сестру ради внимания старших братьев. Поэтому … мы довольны.       Вот как надо воду лить!       А мы катим дальше.       Прощание.       Прощание, как и приветствие, должно быть длинным и красочным. В идеале такой же длины, как и основная часть. И побольше пожеланий, особенно ниочемошных.       Автору остаётся пожелать только творческого вдохновения и благодарных читателей.       Думаю, для просвещенных в этом жанре читателей, рассказ будет интересен. Ну, какие могут быть пожелания? Конечно, пишите! Удачи, и больше читателей!       Желаю Вам терпения, больше свободного времени, ну и конечно нескончаемых идей. Вообщем, мне ничего не понятно, но я считаю, это чисто моя ошибка и ни чья больше, уж тем более не Ваша. Ну, осталось сказать последнее, Удачи вам, автор)))       Да спасибо большое, хватит уже, а то не увезу.       Вот так — или примерно так — и пишутся фестивальные отписки.       P.S. Все вышеперечисленные пункты, штампы, выражения и пр. вполне могут иметь место и в качественном содержательном отзыве. От навороченного прощания-приветствия до плясок на пресловутом авторском стиле. Да. Но отзыв всегда конкретен, а отписка — это ведро воды, и ее можно сунуть под любой текст, потому что она ничего не детализирует.