Девочка третьего сорта

Автор

       Всем привет. Как вы заметили из названия, главы пока что не будет, но сегодня я бы хотела поговорить с вами.        Разговор пойдёт о любви. Трогательная тема, не правда ли? Но, я бы не была так уверенна. С недавних пор ваша непокорная слуга-автор влюбилась. Это было странно, внезапно, я не хотела этого и совершенно не думала, что это случится. Вы хотите услышать историю?        Если бы была какая-то невозможная романтическая история, я бы, наверное, законспектировала её куда-нибудь. Но после многочисленных раздумий, в голову пришёл лишь один вывод, что это началось давно, а недавние события лишь подтолкнули к "неизбежному". Может быть это началось с 27 декабря 2018, может быть и раньше, не знаю, как это объяснить, просто после каждой встречи были мысли "Да, он хороший человек", но не больше. Я была так сосредоточена на своей безответной любви к другому человеку, что отвергала все посторонние мысли.        Итак, википедия даёт такое определение любви: "Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии". Но мы не можем поспорить, что каждый даёт своё определение этому термину.       Как бы не банально звучало, но для меня любовь - это боль. Может это сладкая боль, которую хочется чувствовать, когда твоё сердце бьётся чаще, будто ещё чуть-чуть и оно просто вырвется и уйдёт, и мысли в голове путаются, мешая сконцентрироваться на чём-то. И улыбка появляется на лице только от одной мысли "Какое у него будет выражение лица, когда я скажу...?" или смущение от своего же вопроса "Что случится, если я случайно коснусь его руки своими пальцами?". А может, это ужасная боль, которая терзает до глубины души, и ты готов плакать сутками, лишь бы полегчало. Но поверьте, время не лечит, только люди могут помочь вам отвлечься от неприятных мыслей.        Обычно я скупа на эмоции и чувства, и совершенно не понимаю, что натолкнуло меня написать это. Я стала слишком сентиментальной, постоянно думаю и мечтаю о чём-то... При том я ненавижу парочек, но тем не менее хочу делать всякие эти милые вещи, что они делают. Это так странно и сложно, я ничего не понимаю!        Ещё с недавних пор возникает ужасная проблема. Спросите какая? Я ревную, при чём ревную только по отношению к 1му человеку. То есть, если произойдёт что-то с незнакомой девушкой, мне будет всё равно, но когда что-то незначительное происходит по отношению к этому человеку меня будто переклинивает. Никогда не замечала этого раньше... И повторюсь снова, Я БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ! И вроде бы ревность это недоверие, хотя это не так. Жесть какая-то, это болото затягивает.        Ещё знаете, как и у всех иногда возникают вопросы: "Стоит ли мне написать это? Точно ли я не надоела этому человеку?" Иногда, наоборот, включается какая-то супер доебчивая сука: "Может он уже спросит хоть что-нибудь? Неужели ему неинтересно?". В такие моменты одна половина меня хочет ударить вторую кирпичом, потому что ну что это за хуйня, честно. Вообще общение это сложно, никто не учил никогда, как общаться с другими людьми, а если учили, то видимо я прогуляла все эти уроки...       Меня радует, что я хотя бы пытаюсь что-то сделать, а не сижу и жду пока кто-то сделает это за меня Может кое-кто догадается в чей огород камень. Если я сделаю первый шаг или проявлю инициативу, вероятнее всего, ничего плохого не случится. Но тут появляется ещё одна проблема, конкретно у меня, это "самоконтроль". Очень трудно остановиться или сдержать что-то в себе, а ведь так можно кого-то обидеть. Это нужно исправлять, поэтому нахожусь в процессе самосовершенствования.        Хочется проявлять все свои накопленные годами светлые и тёплые чувства к определённому человеку. Но увы, не хочется быть блевотной принцесской с сердечками, шоколадками и милыми кличками. Или всё же хочется? О, кстати о проявлении чувств. А как их проявлять? Подарите сборник для новичков со всеми правилами, которые здесь требуются.        Никогда бы не подумала, что можно влюбится на столько... Я люблю море, но как же невероятно сильно мне хочется вернуться домой, только чтобы вновь заглянуть в эти блестящие глаза, чтобы снова погреть руки в его руках, чтобы так нелепо с глупой, совсем не идущей моему лицу, улыбкой обнять и сказать, как сильно я скучала и как долго продумала всевозможные события этой встречи. Думаю, это больше, чем обычно, больше, чем просто нравится... Просто общаться, просто видеться иногда, мне будет совершенно достаточно этого (не то что раньше).        Я знаю, что ты прочитал эту главу, даже, что ты читаешь это предложение. Может тебе не понравится всё это и ты бы не хотел, чтобы я выставляла что-то на показ, и даже следующее предложение не заставит тебя улыбнуться. Но просто хочу вновь написать о том, что: "Я люблю тебя..."