Просто выслушайте!

      Я не хочу выслушивать ваши советы, нет, я просто хочу, чтоб меня выслушали. Своего имени я не буду говорить, да оно и не играет никакой роли. Я здесь не для того, чтобы знакомиться с вами. Я просто хочу, чтобы меня выслушали. Все, кто только может меня услышать.

— — - — - — - -

      Я заметила, что со школы он ходит в одну сторону со мной, и вскоре поняла, что мы живем в соседних домах. Это было неожиданной новостью, так как я живу очень далеко от школы, и все ребята моего района ходят в ту, которая ближе. Я восьмиклашка, он уже в десятом. Тогда он мне показался таким взрослым… Только сейчас я понимаю, что он был таким же ребёнком, как и я, и лишь создавал иллюзию взрослости курением и выпивкой.       Сама не могу понять, как девочку-отличницу, паиньку и домоседку, зацепил такой, как он. Однако же, вскоре я попросила друга спросить его имя и фамилию, тот долго не соглашался, но, в конце концов, дело было все же сделано.       Мы гуляли с подругами, и я нашла его страничку в «Вк». Одна из девочек, увидев его фото, сказала, что когда-то они общались; я попросила помочь организовать встречу с ним, но она сказала, что займётся этим позже.        Наконец, после долгого и нетерпеливого ожидания, наступил день «икс», и я попросила её пойти со мной. Мне было страшно, я сама не знала, чего хочу, поэтому подруга согласилась, ответив: «В принципе, почему бы и нет, я сама с ним давно не общалась».       Гуляли мы недолго, у нас совсем не было ничего общего. Я, помешанная на учёбе и танцах, книгах, он — прогульщик, серцеед, малолетний алкаш и бабник.       Я добавилась к нему в друзья, могла часами говорить с ним. Уже тогда он показался мне странным, его высказывания вызвали недоумение… — Я ангел — пишет он. - Ты? Сомневаюсь. — смеюсь я про себя. — Это твоё дело… — Это уж точно, да, а я тогда кто, демон? — Нет, ты просто человек.       Но тогда мне было все равно, сначала я не понимала, что я чувствую к нему, почему меня так к нему тянет. Он стал здороваться со мной в школе, на улице, даже при своих «взрослых» друзьях. Я светилась от счастья, радовалась, сама не понимая, почему.       Оказалось, у него есть девушка. Она стала писать мне, мол, разобьет мне лицо, если я подойду к нему ещё хоть раз. Я хмыкнула: почти сразу, как я узнала обо всем, он объяснил мне (в довольно развязной манере), что она «задолбала» его своей ревностью и сверхопекой. Я честно написала ему в ответ, что мне ничего от него не нужно, я не хотела видеть его рядом со мной. Поймите меня правильно, для девчонки-восьмиклассницы, выросшей на идеалистически-книжных картинах первой любви, подробное предательство стало огромным потрясением. Мы стали общаться намного реже и меньше.       Вскоре он расстался с ней. К этому времени во мне боролись два противоречивых чувства. Мой мозг настойчиво указывал мне, что я не смогу быть с ним, мы не пара, да и вообще, какая, к черту, пара? Мне всего 14! Но при этом я стала понимать, что люблю его. Однажды я увидела сообщение в «Вк» от него… «Пошли гулять?» «Не хочу…» — я всегда больше доверялась мозгу и всеми силами пыталась заглушить то, что бушевало в моем сердце. «Ты разве уже не хочешь стать моей девушкой?» — в груди предательски екнуло. Ну зачем он это делает? «Я думаю, такие вопросы нужно обсуждать вживую. Ладно… давай погуляем». Я сглотнула, мне впервые было так тяжело. В тот момент я не догадывалась, что потом будет ещё хуже.       Мы шли молча минут пять. Он был слегка пьян, я ощущала лёгкий запах алкоголя. «А пошли побегаем? Ты любишь бегать?» — первым нарушил он повисшее в воздухе молчание.       Я отрицательно помогала головой. В тот момент я не могла вытащить из себя ни слова. Бегать я любила, но не сейчас, не с ним. «Ну, тогда пошли за гаражи»       Тут я поперхнулась, он словил мой ошарашенный взгляд и, произнеся: «ясно», ушел в другую сторону.       Наверное, логичнее всего в тот момент было бы расплакаться, но этого не случилось. Два чувства: отвращение и любовь смешались во мне и превратились во что-то странное, необъяснимое; я до сих пор не могу сказать, каким словом можно обозначить это смешение. Вскоре я узнала, что он предложил встречаться всем девушкам района. Мне — последней, как будто сделал меня избранной.       Я пыталась его забыть, но, посудите сами, легко ли это сделать, когда видишь человека каждый день? Потом моя любовь переросла в зависимость, он стал моим наркотиком, моей слабостью, я была готова пойти на все, лишь бы получить новую «дозу». Мне нужно было лишь увидеть его, понять, что с ним все в порядке, ему хорошо, он счастлив, тогда я тоже становилась счастливой.       И вот, настало мучительное для меня лето; в это время года, по обыкновению, сложившемуся в моей семье, я уезжаю очень далеко… далеко от своей зависимости. Я плакала в подушку от безысходности. Боже, как же сложно описать то, что бушевало тогда внутри меня. Раньше я знала о любви только из романов. Там она была такая яркая, красивая и со счастливым концом, я часто представляла, как это прекрасно — любить! Но жизнь — это совсем не книга, здесь суровая, серая, безжалостная реальность, где так редко чувства бывают взаимными. Как же мне было тяжело, я чувствовала пустоту, безысходность, одиночество, мне казалось, что где-то там, изнутри, меня рвут на части длинные, острые когти. Не так я себе представляла любовь. Где же крылья за спиной, которые обещаны в книжках?       Лето прошло, меня слегка «отпустило», но потребность видеть его не иссякла. Теперь он в одиннадцатом классе, ему осталось совсем немного, и больше я не смогу встречать его в школе, в тех местах, где мы так часто гуляли и веселились. В завершение всего, в один из осенних вечеров мама сказала, что мы переезжаем в другой город. Это случится, когда я закончу девятый класс, а сюда мы иногда будем приезжать в гости к бабушке.       Теперь я буду видеть его реже, надеюсь, это к лучшему. Та подруга, которая когда-то помогла мне устроить первое свидание с ним, впоследствии, перед самым моим отъездом, показала их недавнюю переписку, в которой он между делом спрашивал обо мне: «Как там поживает моя очкастая подруга?».       Внутри меня будто бы все перевернулось. Придя домой, я рухнула на диван и горько разрыдалась в подушку. «Моя» — он игрался со мной, знал, как мне плохо без него, считал меня своим ручным зверьком.       «Очкастая» — до сих пор это главный мой комплекс. Я помню, как в шесть лет впервые надела очки: мама долго уговаривала меня хотя бы примерить их, я же плакала и говорила, что буду выглядеть в них настоящей уродиной. Конечно, были и положительные последствия этих внешних изменений во мне: в шесть лет я начала читать. Читала все и везде: романы, стихи, ужасы, в туалете, ванной, за едой, перед сном, ночью под одеялом. Это дало свои результаты: я стала той, кого вы сейчас видите перед собой. Однако, очки я так и не смогла полюбить… Даже не так: я ненавидела эти стекла на своём лице! Насколько это было возможно, я прятала очки от одноклассников. Хотя, вопреки моим опасениям, они не стали высмеивать меня за мой внешний вид. Напротив, одноклассники, как могли, поддерживали меня, делая комплименты в стиле: «Тебе они очень идут!», «Кстати, очки — это сейчас модно, так что ты у нас в классе самая модная!».       Он стал встречаться с девочкой со школы. Я видела, как они обнимаются, как он целует её, держит за руку. О боги, это было тяжелее всего!       Наконец, этот долгий год закончился. Он закончил школу, я всецело была занята подготовкой к переезду. Это лето далось мне куда легче, а потом начался новый учебный год в другом городе, уже без него.       Следующим летом (к тому времени я уже перешла в одиннадцатый класс и гордо носила звание будущей выпускницы) я на все три месяца приехала в гости к бабушке. Мне хотелось увидеть его, но встретить его на улице удавалось редко. Довольно забавно, если подумать: такой маленький город, а самый нужный человек тебе всё никак не повстречается. Прямо как в старом анекдоте: «Бог сказал, что «своего» человека можно будет встретить на каждом углу, после чего создал Землю круглой и долго ржал». Впрочем, я отвлеклась. Знаете, встретившись с ним, я внезапно поняла, что совсем не чувствую к нему ненависти или отвращения. Всё, что мне хотелось — это чтобы он был счастлив, чтоб у него все было хорошо, а я… я просто буду радоваться жизни в другом городке, в другой школе!       Спустя несколько лет он все ещё с той девушкой. Он счастлив, от этого мне гораздо легче и радостнее на сердце.       Как же я проклинаю тот день, когда попросила друга узнать его имя, как же мне хочется повернуть время вспять и не начинать общение с ним! К сожалению, прошлое изменить невозможно. Он — моя самая большая ошибка, тёмное пятно на моей судьбе.       Лишь недавно я почувствовала, что стала понемногу забывать о нем. Моя жизнь и мысли больше не крутятся вокруг него. Наконец-то пустота в моей душе заполнилась чем-то новым.       Я снова влюбилась, и на этот раз — взаимно. Это, без сомнения, замечательно! Но, как это обычно и бывает, жизнь преподносит нам трудности в самые неподходящие моменты. Я нахватала «хвостов» по учёбе, как-никак, первый курс. Ах, да, я же забыла вам сказать, что мне удалось успешно сдать экзамены и поступить в университет моей мечты! Из-за этих «хвостов» я дала себе обещание, что не буду думать об отношениях и романтике, пока полностью не устроюсь в жизни. Думаю, мой любимый человек меня дождется.       А своей первой любви я хочу пожелать удачи и счастья в личной жизни. Я искренне надеюсь, что у него всё сложится удачно с той девушкой. А я, та, чью любовь он однажды отверг, буду жить так, как всегда хотела: радостно и со своей взаимной любовью.