Уболтать на секс за 10 дней

Это раньше я был всего лишь послушник, а сейчас почти что принц, - довольно думал Иван, - Жаль только, что принцесса у меня с большим хуем, - он обречённо вздохнул, - А скоро рождество. Да и всё не так уж плохо. Сандовал сделал всё, что я пожелал: построил хрустальный дворец с моей золотой статуей в полный рост, купил мне ручного слона и котёнка, завалил мою спальню этими дурацкими драгоценностями. Что ещё? Чего ещё не хватает? Бутылочки фруктового молока? Электронасоса? Плюшевого мишки? Страстного секса?.. Да-а... Думаю, дело в этом. Иван тут же поднялся, отправляясь к Сандовалу требовать плюшевого мишку. - У нас вообще странненькие отношения, - рассказывал Сандовал маленькому дубовому поленцу, на которое он натянул красную рождественскую шапочку, - За полгода семейной жизни у нас был секс всего… - он принялся копаться в календарных отметках, - Да! Точно! Один раз! После этого мы и поженились. О боже, как же это романтично, не правда ли? Тебе не холодно, сестра моя? – он погладил полешко по коре, - На прошлой неделе я имел неплохой секс с винной бочкой Элизабет, но, чёрт возьми, она была настолько пуста… Нам не о чем было с ней говорить! К тому же, это явно не стоило греха измены. Я понял, что совершил ошибку, - он прикрыл рот ладонью, переходя на шёпот, - Хорошо ещё, что мой муж ничего не знает о моих внебрачных связях… Что ты говоришь? Он сам виноват? Он чёрствый фригидный гетеросексуал без чувства юмора? Ну-ну, дорогая, как ты можешь так говорить о моём возлюбленном! В конце концов, чувство юмора у него есть, хоть и немного извращённое. А, кстати, вот и он! Я Вас познакомлю. - Сандовал! – с порога выдал Иван, - Я должен сказать тебе кое-что важное. - Да, дорогой, - остановил его посол, - Но сначала позволь мне… Слушая его, Иван взял полено со стула, плюхаясь на стул сам и, содрав шапочку, зашвырнул его в камин. - О НЕТ!!! Сестра! – вскрикнул Сандовал, кидаясь к камину и, схватив металлические щипцы, принялся рыться в дровах, - Что ты наделал!? Ты убил её! Я… Я потерял её из виду! - Опять разговариваешь с предметами? – скептически взглянул Иван в сторону камина. - Я… - он упал на колени, - Я помню её ещё семечком… - Каким семечком?.. - Но знаешь, что я сделаю? – Сандовал обернулся, вытирая скупую слезу, - Я переступлю через труп собственной сестры, чтобы быть с тобой. - Сандовал, - ещё более скептически проворчал Иван. - Ну что тебе, мой дражайший супруг? - Мне немедленно нужен страстный секс, - сказал Иван, - То есть… - он понял, что сказал что-то не совсем то, что собирался. Ксоанец, отвыкший от этого слова в разговорах с мужем, удивленно уставился на него, не торопясь вскакивать, валить его и трахать, потому как был уже хорошо знаком с подвохами подобных предложений. - Я хотел сказать: мне нужен немедленно страстный…То есть… Страстный… – Иван в испуге прижал руку к губам, - О нет! Это проклятье! Я не могу сказать, что хочу! Я всего лишь имею в виду страстный секс! Но получается – плюшевый мишка! – он замер, прислушиваясь к себе, - Погоди-ка. Я понял. Всё, что мне нужно, это говорить плюшевый мишка тогда когда я буду иметь в виду страстный секс! - Какое странное проклятье… - прищурился Сандовал, - То есть, мне понимать всё наоборот? - Точно. - Так что же тебе нужно?.. Иван открыл рот, но промолчал, хитро прищурившись и помахав пальцем. - Ты знаешь, что я мог бы попросить. - Так первое или второе? - А что первое, а что второе? - Первые – секс, второе – мишка. - Первое. - Что первое? - Первое я не хочу. - Мишку?.. - Секс, - кивнул Иван, - Ну ты понял. Секс. Да что ж такое!? – Иван в ужасе схватился за голову, - Я хочу сказать просто секс! Аа-а!! Почему из простого секса получается какая-то медведина!? - Мне кажется, мы потеряли общий язык, - решил Сандовал, - Может быть нам стоит обратиться в семейному психологу?.. - Нет! Я просто хочу секса! Ну почему! Почему я не могу сказать этого?! – дрожа губами, пролепетал Иван, - Какая связь между маленьким милым страстным сексом и идиотским плюшевым медведем!? - Мне кажется, я знаю, как тебе помочь, - вдруг таинственно произнёс ксоанский посол, поднимаясь с пола, доставая книгу с заклинаниями, - Где-то здесь это было… Вот, - он открыл нужную страницу, - Чтобы победить проклятье Страшного Рождественского Недотраха… Возьмите маленькое дубовое поленце и киньте в огонь… - Отлично, - кивнул Иван, - Это я уже сделал. - После того, как поленце догорит, трижды хлопните в ладоши. Иван тут же три раза похлопал и снова уставился на читающего посла. - Скажите: абра-кадабра. - Абра-кадабра. - А после этого проглотите немного спермы светловолосого ксоанского мужчины. Иван сложил руки на груди, недовольно смотря на Сандовала. - Что? – спросил тот недоумённо, - Посмотри сам – здесь на самом деле так написано. - Я обойдусь без секса, - сказал Иван, поднимаясь и уходя из комнаты. В последнее утро перед рождеством Сандовала дёрнул чёрт дать Ивану выбор. - У нас есть два варианта, как провести наше первое рождество, - сказал ксоанец, - Либо мы устраиваем ужин при свечах, с вином и обменом свитерами, либо идём бухать и трахаться на всеобщую еблю и оргию до утра. Иван улыбнулся в предвкушении оргии, долго не думая, что бы выбрать. - Так, я понимаю, в этом году я останусь без свитера!? – занегодовал Сандовал. - Разумеется! – радостно подтвердил Иван, - Хочу ужин при свечах! Опять это тупое проклятье. То есть я хочу оргию! Оргию! - Вот и пойми тебя после этого, - поднял бровь ксоанец, - Может быть, всё-таки чуть-чуть спермы? - Не спрашивай меня! – отгородился ладонями Иван, - Я сейчас не могу адекватно отвечать на подобные вопросы! - Проклятье Страшного Рождественского Недотраха вещь суровая, - покачал головой Сандовал. - Ну и где ж твоё недоразумение? - скучающе спросила госпожа-затейница, кутаясь в красный шарф – единственную рождественски-тёплую вещь из своей одежды, - То, которое было когда-то моим послушником. - Вон оно, - указал Сандовал мизинцем в разноцветную толпу, - Развлекается с пышногрудыми блядями. - Я потратила на него лучшие годы своей жизни, ночей из-за него не спала! - изрекла госпожа, - А он… с блядями развлекается. Чего же ты тут торчишь, пока он развлекается? - А что же мне ещё делать? – изумился Сандовал, - Мужики – существа полигамные, пусть топчет самок, сколько пожелает. У них только секс и ничего больше. - Не пойми меня превратно, - сказала она, - Но тебе давно оторвало яйца или ты только на днях загнал себя в рамки высоконравственной праведной жизни в образе бессловесного планктона?.. - Мне ничего не оторвало, - задумчиво проговорил ксоанец. - Ну-ка снимай штаны, - нахмурилась она, - Действительно. Всё на месте. Пойдём-ка хлопнем чего-нибудь крепкого и потрахаемся! - Ты с ума сошла!? - Тш-тш, вон глянь какой мальчик! В твоём вкусе, - она потащила его за рукав. - Я на бережку посижу, - отцепляясь, заявил Сандовал и шепотком добавил, - Не дай бог муж увидит. Госпожа даже умудрилась выпасть в кратковременный осадок в виде мокрого снега. - Ты ёбнулся, - решила она, - Дотрахался до маразма! Как хочешь, я пойду одна! – и, повернувшись к толпе прелестников и прелестниц, она заявила, - Эй, мальчики! Эй, девочки! А вот и ваша королева! Сандовал, сидя в пустой комнате, жёг свои свечи один. Ужина не предвиделось, свитер был не нужен, где-то там вдалеке на оргии все по-прежнему пили и трахались. А он, вопреки всей творящейся содомии, чинно и целомудренно размышлял о вещах далёких от мирской суеты. О том, как мерзок рыбий жир в детстве. О том, почему у слона есть хвост. О том, что сестра-полено погибла от рук любимого человека… - Насилу тебя нашёл, - икая в комнату, ввалился Иван, захлопнул за собой дверь и отправился прямиком к шкафу. - Ты сейчас возьмёшь гитару и уйдёшь? – патетически спросил Сандовал, откусывая голову снеговику из имбирного печенья и запивая его шампанским. - Я, что, похож на полного ублюдка? – возмущённо спросил Иван, - Да, ты прав, ещё как похож! Но… - он вытащил из шкафа мешок, захлопнул дверцу и, по стеночке дошёл до Сандовала, садясь на пол напротив него, - Без подарка остаться – что может быть хуже? - Варёный лук? – спросил ксоанец, не сводя взгляда с пугающего мешка в руках Ивана, - Ты всё-таки решил преподнести мне свитер? Иван отрицательно повертел головой. - Если бы я знал, что ты хочешь свитер, я бы приготовил свитер… - он протянул мешок, - С рождеством?.. - Я не хочу свитер, - поедая печенье, сказал Сандовал, - И всё то, что можно упрятать в мешок. - Тогда что ты хочешь? – недоумевая, спросил Иван. - Ты знаешь, - потирая подбородок, сообщил ксоанский посол. - Ну нет… - расстроено протянул Иван. - Да, да, - покивал Сандовал, - Именно это. - Пожалуйста, нет, ну почему опять… каждый раз одно и то же… - ныл Иван, - Мы же совсем недавно – всего полгода назад – этим занимались! Неужели, ты не можешь хотеть чего-нибудь другого?! Горе, беда… Ну ладно. - Эй, - поднял Сандовал бровь, - Ты согласен? - Это же рождество, - развёл руками Иван, - В рождество желания должны сбываться. - Разве?.. - Ну да. - А оно не может быть каждый день? – загорелись глаза у ксоанца, - Ну или, скажем, хотя бы пару раз в недельку? - Нет, конечно. Только раз в год. - Это несправедливо! – разразился Сандовал но, соображая, что Ивана следует брать тёпленьким, временно положил на проблему большой и толстый, сваливая своего благоверного на коврик, - А можно дважды? - М..можно, - поморщился Иван. - Ух ты! – обрадовался Сандовал, - А минет можно? - Да. - А… А до самого утра тоже можно? - Да можно, можно… - А если я приколю к твоей спине шилом бумажку с надписью «пидорок», надену тебе на голову пакет и поставлю раком у лодочного причала… А..кх!! Это было очень больно! - Тогда заткнись и делай, что собирался. *** - Я чего-то не понимаю в этой жизни, - проговорил Иван, в свете раннего утра приподняв опухшую физиономию с груди Сандовала, - Мы начинали на ковре, но сейчас в постели… - Так… перебрались между вторым и третьим разом… - Боже, сколько ж я выпил, что помню только один раз, - захныкал Иван. - Поверь мне – остальные четыре тоже были великолепны, - утешительно погладил его по спине Сандовал. - Четыре!?? - Если минет не считается, то всего пять. Прости, я больше не смог… - Факин щит… - Ну и без этого не обошлось, - приобняв муженька, Сандовал похлопал его по плечу, - Кстати, я так и не подарил тебе подарок. - Нет-нет! – вскинулся Иван, - У меня зад не казённый! Хватит! - Я и не собирался совать тебе его в зад… - и он продемонстрировал Ивану вполне себе обычный подарочек подозрительно кубовидной, а не фаллической формы. С мирным красным бантиком. - Ну допустим… - сглотнул Иван, - Что в нём? Что-то мерзкое? - Открой и посмотри, - Сандовал положил подарочный куб на кровать рядом. Иван, конечно, подозрительно прищурился, косясь на Сандовала, но тот лишь многообещающе улыбнулся. «Чему быть – того не миновать», - подумал Иван и принялся колупать упаковку подарка. Добравшись до внутренностей подарочка, он не поверил собственным глазам. Взгляд на Сандовала. На подарок. Снова на Сандовала. - Не нравится? – спросил тот. - Я б тебя поцеловал в знак благодарности, так ты ж снова накинешься, как озверелый, - пробубнил Иван, прижав плюшевого мишку к себе, - А мне тебе ещё чёртовы варежки дарить. - Что?.. Иван вылез из кровати, сопереживая своей несчастной оттраханой за ночь заднице, сходил за мешком и зашвырнул им в Сандовала. - Варежки со снежинками! – в неописуемом восторге Сандовал тут же натянул подарок на руки, - Иди ко мне! Я должен тебя отблагодарить! - Даже не думай об этом!! Рождество кончилось! Всё! Забудь об этом! - Вчера я загадал, чтобы ты теперь спал со мной каждый день! А желания должны сбываться! Ты сказал сам! Иди сюда! - Я соврал! – поняв, что попал со своим вчерашним заявлением впросак, заорал Иван, - Это всё было враньём! Я только хотел получить страстный секс! – он затряс мишкой в воздухе. - Хотел страстный секс – получил страстный секс, - разулыбался ксоанский посол, растягиваясь на кровати и заложив руки в варежках под голову. - Я говорю о сексе! – он указал на медведя, - Об этом страстном сексе и ты понимаешь, что я имею в виду! - Я пойду, принесу дубовое полено, - усмехнулся Сандовал, - И ты не отвертишься от минета одному светловолосому ксоанскому мужчине. - Медведь при свечах! – выругался Иван и свалился на кровать, задолбавшись терпеть затянувшееся проклятье Страшного Рождественского Перетраха.