Дорогой мой человек.

            Здравствуй, дорогой мой человек. Давно не виделись, не так ли? Столько всего произошло за это время, правда? Я хочу поделиться с тобой тем, что давно тревожит меня и заставляет мой и без того крошечный мир сжиматься внутри меня, притягивая печаль, страхи и боль.       Так глупо, но я словно мотылёк, что обжегся свечой однажды, и всё ещё летит на свет, снова обжигая крылья, что даруют ему свободу. Странно, но только когда эмоции душат меня, я могу написать об этом, и не могу рассказать, пока нахожусь в трезвом состоянии. Бутылка вина стала единственной подругой, хах. Прости, я знаю, что тебе это не нравится.       Которую ночь подряд я пытаюсь уснуть, крепко стискивая в объятиях одеяло, хотя-бы на миг желая почувствовать тепло. И я его чувствую. Но это лишь иллюзия, что освещает мою душу на несколько секунд, потому что это тепло моё собственное, а нужно совершенно другое. За окнами всё ещё слышно шум проезжающих мимо автомобилей, хотя на часах уже два часа ночи, а в соседней квартире скулит пёс и мешает спать.       Десять минут третьего. Беру в руки телефон и захожу в сеть, и всё начинается по новой. Минутка терзаний, минутка ярости и самоуничижения. Забавно, как быстро могут меняться мои эмоции, и как быстро приходит безразличие. Я бы хотела сказать очень многое, на самом деле, но не могу. Я так боюсь. Боюсь, что живу, словно в сосуде, который заполнен ложью. Боюсь, но слепо верю. Боюсь, что в один момент ты поймешь, что я никчемна и оставишь меня, не сказав ни единого слова, потому что ты не принадлежишь мне целиком. Я хоть и дура, но не настолько глупа, чтобы не замечать очевидного.       Меня снова тошнит из-за собственных мыслей и кажется, сейчас меня вывернет наизнанку, или я просто начну плакать в подушку. Это сильнее меня и я не могу с этим справиться, как делала это раньше. Ты сделал меня слабой, разрушив мою защиту от окружающего мира, словно это был песочный замок. Пожалуйста, помоги мне, я задыхаюсь, черт возьми. Пытаюсь сделать вдох и начинаю кашлять, будто вдыхаю яд. Хочется закурить, но перед глазами появляется твой образ, и ты недоволен моим поступком, поэтому я даже не смотрю на табак.       Я пыталась отвлечься. Так забавно наблюдать, как моя знакомая пытается свести меня со своим другом, потому что ей не нравишься ты. Меня это мало волнует, и я начинаю смеяться каждый раз, когда они оба пытаются вытащить меня из дома. Может раньше я бы и сказала, что этот парень мил и с ним стоит попробовать построить отношения, но. Дьявол, всегда есть «но». Невольно сравниваю его с тобой и кутаюсь в кардиган, стараясь убежать таким образом от подступающего холода. Он выше, волосы темнее, и невероятно добрые глаза, которые почему-то раздражают меня. Я не вижу в нём тебя и сразу становлюсь похожа на дикую кошку, что готова выцарапать глаза, если кто-то приблизится ко мне.       Три часа. Наконец-то засыпаю, когда глаза устало закрываются, не смотря на влагу на ресницах, а на повторе играет одна и та же песня, но даже это не длится долго, и уже через пол часа снова смотрю в потолок. Устала. Хочу убежать туда, где нет людей. Понимаю, что хочу сбежать даже от тебя, чтобы дать тебе свободу, и угадай что? Я не могу. Можешь назвать меня эгоисткой и я не стану спорить, потому что это так. Хочется обнять тебя и не отпускать, показать, что ты только мой. А ещё… Невыносимо хочется закричать, выпустить все те мысли, переживания и боль, что копятся во мне уже давно. Это так тяжело. У меня не осталось сил. Я люблю тебя. Прости, дорогой мой человек.