Третий пошел! (В семье не без урода-4)

Немножко о нашей компании. За время учебы она у нас сложилась из 3 человек, которой мы ходим, где не попадя. Саша, правда, учится не с нами, а в медицинском институте, но это не мешает нам дружить. Как мы с ним познакомились, это отдельная история. Вернулись мы, как-то семьей после очередной поездки в лес, и Кирилл нашел на себе клеща. Решил вытащить проверенным методом - привязать у самой кожи ниточку и дернуть. Привязать - привязал, а вытащить не смог. Позвал Эрика. Тот поднял по тревоге семью. Травмпункт находился через квартал, туда мы с Валей и Кириллом и отправились (Все остальные были немного выпивши). Встретил нас молодой симпатичный паренек, представившийся практикантом по имени Александр. Мы объяснили ему ситуацию: лес, клещ, вытащить не можем... Александр, обозревая место укуса, спрашивает: - Кирилл, а чего клещ на веревочке? Ты его гулять выводил? Смеялись все дружно, а потом Саша нас напоил чаем с печеньем, рассказав несколько смешных историй их медицинской практики. Так мы и познакомились, а потом он плавно вошел в круг наших с Валей друзей. Так вот, по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни печени, второй зарёкся совсем пить, ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. В общем если мы пьём, то только натуральный сок. Нашу идею отметить напряженную первую неделю нового учебного года, Саша воспринял с энтузиазмом. Но сказал: - Ребят, только надо будет забрать с ремонта мой будильник и купить домой спичек, а то газовую печь зажигать нечем. - Не вопрос, - бодро ответили мы. Пока он забирал будильник, мы купили два литра натурального сока, два батона и три стаканчика. Сели в одной из недавно построенных в нашем районе беседок. Разлили по стаканам, сидим, наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю: - Вот представьте, сейчас полиция подойдет и давай допытываться, что мы пьём. Посмеялись, пьём. И тут я замечаю, что к нам и вправду идут два полицейских. И идут так, не спеша, предвкушая, наверное, расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот, наконец, они подходят (я в тот момент даже пожалел, что не включил диктофон, а лучше камеру) и один из них начинает разговор. - Что, сок пьём? Мы, ответили хором: - Да. Полицейский продолжил: - Ваши документики. Мы, спокойно протягивая студенческие билеты: - Вот, пожалуйста. Полицейский, строго так: - Где живёте? Мы учтиво отвечаем: - Рядом, в этом районе. По ходу разговора другой заглянул в наш пакет. Глаза его начинают увеличиваться, как в японском аниме. Это видно даже в полумраке. Ничего не найдя, он начинает заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ожидая от него хоть какого-то объяснения того, что здесь происходит. Полицейский, возвращая студенческие: - Что отмечаете? Мы, все так же учтиво: - Начало учебного года. Полицейский, чуть не взяв под козырек: - Ну, до свиданья. И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим, и как только они начинают уходить за поворот, просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось, это был не конец. Мы, допив сок, и рассказав Сашке в ролях сегодняшнюю историю с трусами из супермаркета, отправились в магазин за спичками для Сашиной газовой печки и шоколадкой (я любитель этого яства). В этом магазине, мы надыбали рядом со спичками маленькой стандартной упаковки коробки огромных размеров - а ля мечта поджигателя. Естественно, мы взяли большие! Купив вышеуказанное, мы выходим из магазина и начинаем есть потихоньку шоколад. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два полицейских. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили, что мы всё-таки выпили, подходят снова к нам. Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких, жутко испуганных и удивлённых стражей порядка, я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шоколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?! И отходя один из них произносит: - Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадаться омежки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь. Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали, а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках. Идем дальше все еще похихикивая. Навстречу попадается приличный такой бета и обращается к нам с вопросом: - У вас подкурить не найдется? Улыбаясь улыбкой Джоконды, Саша достает с пакета свой крупногабаритный коробок со спичками. Немного ошалело бета подкуривает, отдает его хозяину и спрашивает: - Не подскажите сколько время? Все с той же улыбкой наш друг достает из того же пакета будильник. Занавес. Вы бы видели глаза этого беты. С вытаращенными глазами он окинул наши наивно невинные моськи и спешно удалился. А мы опять согнулись от смеха. Гуляли мы долго. К концу прогулки ноги гудели, вот и решили мы подъехать трамваем. Вот ожидая последний трамвай, и стоим на остановке. А, вот он, едет, сверкает фарами и греет душу светом из вагонов. Останавливается возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый здоровенный альфа и орет: - Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!! Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места. Альфу тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон. Трамвай уходит. И откуда-то, словно из далека, слышится голос Сашки: - Ни фига себе часы с кукушкой! Короче, домой мы добирались на такси. Валя, правда, предлагал пешком, но я, памятуя, перспективу изуверской экзекуции со стороны Эдуарда не решился дразнить гусей. Все таки пятница, глубокая ночь… Нет, береженого боги берегут.