Третий пошел! (В семье не без урода-4)

Нужно ли говорить, что в ближайшие выходные состоялся праздничный ужин по поводу смотрин парня нашего Эдварда. (Можно подумать они не знают Сашу!). Но традиции есть традиции. Правда перед этим я провел с Эриком и Эдуардом воспитательную работу на тему "Не моги!". Мне было искренне жаль своего друга. Ведь он от нас с Валей был наслышан о нашей "милой традиции" принятия в семью. Так он заранее так дрожал, что, по моему мнению, этого было более, чем достаточно. Старшие братья посовещались и приняли какое-то решение, которое, как они мне сказали, они озвучат на ужине. Верите, я уже боюсь! Вы уже знаете процедуру подготовки к торжеству. Это тоже неизменно. Вот вся семья в сборе, ждем только виновников торжества. Слышен шум машины, отворяется входная дверь и, наконец, парочка почтила нас своим появлением. - Добрый вечер, - поздоровался Саша, вцепившись в руку Эдварда, как утопающий за соломинку. - Привет, Саш! Эрик, Эдуард, а что ВЫ, как не родные?! - Рыкнул я на старшеньких. Те, зная мой "кроткий нрав" и "хорошую память" ( я ведь такой, отомщу, забуду, и снова отомщу!), изобразили радостные улыбки: - Привет Саш! - Это Эрик. - И тебе добрый вечер, - это Эдуард. Остальные тоже тепло поздоровались с Сашей. Ужин протекал спокойно, без эксцессов. Когда уже дошли до десерта, Эрик выдал: - Саш, ты же знаешь, у нас есть традиция приема в семью? - Знаю, - запаниковал мой друг. Под моим грозным взглядом Эрик замолчал, а в бой вступил Эдуард: - Обычно, это два прикола. Но, поскольку у тебя образовался в нашем лагере "троянский конь"... - Скорее "пятая колонна", - перебил его Эрик. - Пусть будет "пятая колонна", - покладисто согласился средний брат. - Суть от этого не меняется. Так вот, мы решили немного видоизменить ритуал. Вместо первого прикола ты расскажешь три смешных истории из медицинской практики. Пойми, должны же мы получить свою порцию позитива. И второе, мы оставляем за собой право одной шутки на вашей свадьбе. - Какой шутки? - Встрепенулся Эдвард. - ДОБРОЙ шутки! - Расстрелял я взглядом старших братьев. - И я выступлю ее цензором! Не так ли, братишки?! - Пусть будет так, - согласились браться единогласно. И правильно сделали. Со мной лучше не связываться. В семье это знали все: и альфы, и беты, и омеги... - Приступай, к рассказу историй, - махнул рукой Эрик. - Я не готовился, - виновато улыбнулся Саша. - Саш, не парься. Рассказывай те, которые помнишь, - улыбнулся я другу. Тот допил сок, минутку подумал и начал: - Ну, разве что эту. Но это было не со мной. Это мне друг рассказал. Был у него пациент альфа, неординарная личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. На вопрос моего друга, где он так умудрился искалечиться, то поведал дикую историю: - Познакомился я с омежкой, Назаром зовут. Верите, нет, доктор, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. омежка дал. Я на следующий день его в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и "пятерочка", но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а Назар на шампанское налегал и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы его сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и он, видимо, то же самое испытывал. Только в машину запрыгнули, мой омежка меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а Назар этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками его голова пошла, и я ощутил его жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, Назар стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Мой омега, кстати, в соседнем омежьем блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за омежка. Его лечащий врач говорит, у него бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю этот Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. На обходе он моему другу, так проникновенно говорит: - Доктор, я сегодня Назара видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я его еще больше хочу! Друг мой только головой покивал. Вот ведь, неугомонный! А на второй день другу рассказали, что его больной опять попал в историю. Со вторых рук слушать было не интересно, вот он и пошел к первоисточнику. Вот что Серега рассказал: - Hе, ну Назар, он ведь тоже меня хотел, это сразу было видно. Я его когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышел. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил его туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я его на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ему наложили на бедро, ну прям до самого члена! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на омежку, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медбрат торкнулся. Пока я начал складываться по-новому, слышу, он орет: - Коля, двери что-то заклинило! - Не, ну я же не знал, что он с шофером из скорой? А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Назар молодец, даже не стонал, но дежурный врач сказал, что у него повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Смеялась вся палата. А лежащий на соседней койке мужик, который слышал и первую часть истории, вытерев слезу, на полным серьезе посоветовал, мол, ты бы, Серега, на своего омегу табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит: "Hе влезай - убьет!" Вся семья, верите, плакала от смеха. Саша, видя наши веселые лица, тоже расслабился и, пока мы приходили в себя, вспоминал следующую историю. - Вы готовы слушать вторую историю? - Уточнил Саша. - Давай Саш, - дал я отмашку. - Слушайте. В городе N две больницы: взрослая и детская, между ними морг. В одну из больниц приехал доктор, такой мощный альфа, работать вахтовым методом, а так как жить ему было временно негде, его поселили в морге, в каморке. Ночью умер пациент, пожилому санитару-бете и двум молодым студентам- практикантам, тоже бетам, пришлось доставлять его в морг. Студенты боятся все трясутся, перекладывают труп с каталки на стол, а чтоб не так страшно было, очень громко разговаривают, ну и естественно разбудили спящего доктора. Санитар руководит процессом и тут с грохотом открывается дверь в морозилку, появляется разбуженный громила доктор в трусах: - Чего вы тут орете? Студенты роняют труп и оба в обморок. Пришлось доктору их откачивать. И вторая история пошла на ура. У всех членов нашей семьи было богатое воображение, так что нам не составило труда представить эту "эпохальную картину маслом по бутерброду". Саша терпеливо подождал, когда мы успокоимся. Он уже совсем расслабился, и чувствовал себя как прежде (Он ведь раньше был частым гостем в нашем доме, правда в качестве моего и Валиного друга). - Слушаете, и не говорите, что не слышали третье сказание известного сказителя! - Пафосно начал он. - Да, ты еще тот сказИтель, - хохотнул благодушно Эрик. - Да, малой, молодец, - поддержал старшего брата Эдуард. Видя такое единодушие расслабился и Эдвард, все еще ожидающий подвоха с их стороны. - Эдвард, не трясись! Ты же знаешь, мы всегда держим слово! Сказали не тронем, так и будет! - Обратился к нему Эрик, а Эдуард только согласно кивнул. - Давай, Саш, третью историю, - обратился к рассказчику Кирилл, которому натерпелось услышать что-нибудь смешное. А Саша всегда умел рассказывать в действующих лицах, и даже в самых смешных моментах даже не улыбался. Братья и раньше не раз слушали от него смешные случаи из лечебной практики медиков. По большому счету, это и явилось причиной выбора такого рода испытания вступления в семью. Еще не факт, что их прикол получился бы смешнее, чем Сашины рассказы. - Хорошо,- улыбнулся Саша, и начал: - Областной морг. Дежурная смена смотрит ужастик из серии о зомби. На самом интересном месте просмотр прервали : из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в глубинке, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водитель, два полицейских-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался. - Ну что сказать, Саша, добро пожаловать в семью, - когда в очередной раз мы отсмеялись, произнес папа. - Ты прошел испытание шутками. Все за столом заулыбались. Ведь, в сущности, мы не злые, просто любим пошутить.