Вместе навсегда.

Берегите близких, умоляю. Несчастный случай может оборвать И жизнь? и счастье. Раны О них так трудно будет вспоминать... … Что значит умереть? Смерть — это легкость, вечный покой и боль. Боль не для усопшего, а для его родных и близких. Но что такое жизнь? Это тяжелая стезя каждого человека. Все мы несем в себе смысл, данный нам для какой-то цели. Возможно, нам дано открыть что-то совершенно новое, то, что перевернет весь мир и даст жизнь новой эре... А, может, просто повезет с семьей. Будет и дом, и семейный очаг, и дети. И все будет хорошо. Жизнь удалась. А что же те, у кого проблема на проблеме? Наверняка эти люди больше половины их стрессов придумали сами. И на «неудачу» не стоит все валить. Просто в какой-то момент человек разошелся во мнении со своим собственным "я", все пошло на перекосяк. А есть ли грань между жизнью и смертью? Есть. Я точно это поняла. И именно по этой самой причине я прошу дорогих читателей беречь своих близких. *** Я боялась поверить ему. Все это время боялась. Все эти самые прекрасные, но и самые мучительные семь месяцев в моей жизни. Семерка всегда была для меня неоднозначным числом. Почему в священном Писании всегда существовало семь грехов, а по сути дела это число считалось счастливым? Странно, правда? Во всем я видела иронию. И эта черта моего характера ослепила меня. Он все время писал мне, даже после того, как мы расстались. Вечные розы около моего порога с прекрасными словами, говорившими мне о его чистой любви. Почти два месяца он ухаживал за мной, но вдруг все резко оборвалось. За это время я ни разу не разговаривала со своим друзьями. Боялась воспоминаний, ведь большинство из них напоминали о моем сомнении. Сомнение... Больше всего я ненавижу это слово. Господи! Ну, почему я такая недоверчивая? Почему я не поверила ему? Прочему? Ведь любит... Но... За все это время я осознала, что тогда, когда мы с ним только встретились, это была лишь симпатия. Но дальше, с каждой секундой, проведенной в его тяжелых, но таких мучительно теплых и нежных объятиях, я становилась его частью, а он - моей. Мы ощущали это при каждом поцелуе, когда гармония, как волна, катилась на нас. И я начинала любить... И что же такое любовь? За семь месяцев я поняла, что это не просто красивые слова или что-то еще. Здесь мало привязанности и сильной симпатии. Только когда твое сердце дрожит при одном упоминании его имени, ты можешь назвать это любовью. И у меня сердце трепетало... Любовь — это чувство, из-за которого ты рад уже тому, что любимый рядом. Хотя, определенно сказать, что это такое, наверное, не удастся. Мои мысли прервал звонок телефона. - Аня! - закричал голос моей подруги в трубку. - Саша попал в аварию! - Что?! - только и смогла выдавить я. - Где он?! - Девятая городская больница, недалеко от твоего дома, - сказала подруга, и я быстро выключила телефон. Надо бежать. Бежать. А вдруг с ним что-то серьезное? Ужас. Это все из-за меня. Через 25 минут я уже сидела у кабинета реанимации в больнице. Как сказали врачи, Саша ехал на скорости 100 км/ч в нетрезвом состоянии. Сейчас на улицах гололед, из-за чего он не справился в управлением и въехал в металлический забор. Во время аварии он ударился головой, но, слава богу, подушка безопасности сработала. Только вот легкое сотрясение мозга он получил это точно. До сих пор не понимаю, почему его отправили в реанимацию. Наверное, из-за сердца. У него ведь с детства открытое овальное окно, но оно маленькое. Вот, дверь из реанимации открывается и прямо ко мне на встречу выходит мужчина в белом халате. Я вскакиваю и бешеными глазами смотрю на доктора. - Все в порядке? - спрашиваю я. - Успокойтесь, все с вашим Сашей нормально. Всего лишь легкое сотрясение, - сказала доктор и отправился по своим делам. Этим бесчувственным душам в халатах, конечно, легко говорить. Легкое сотрясение мозга, ничего страшного... Тьфу! А если бы что-то пошло не так? Выйдя из транса, я вошла в палату. Кудрявые темные волосы Саши разметались по подушке, а на лице была куча ссадин. Его глаза были прикрыты занавесом век, от чего выглядел мой парень очень мило. «Спит», - подумала я и подошла поближе, глупо улыбаясь. Сев рядом на стул, я смахнула слезу и взяла Сашу за руку. Я знаю, что сейчас он спит, но мне нужно все ему сказать. - Прости меня, - начала я. Сейчас меня не волновало то, что он, возможно, ничего этого не услышит. - Прости меня за все... Я была такой дурой. Трусиха... Я боялась поверить, что ты любишь меня по-настоящему. А ты ведь постоянно это доказывал... И даже когда я от тебя ушла, не переставал доказывать. Прости меня... И все-таки я всегда буду виновата перед тобой. Если бы не мои глупые, никчемные мысли, с тобой бы все было хорошо... Прости меня... Я прижала его ладонь к своей щеке, и вдруг пальцы его шевельнулись. - Аня... - хрипло прошептал он и медленно открыл глаза. Его взгляд жадно рассматривал мое лицо, что я не выдержала и, нагнувшись над Сашей, поцеловала его. - Аня, ты не виновата... - ответил Саша, - Спасибо, что пришла... - Саша, я больше от тебя никогда никуда не уйду... - смотря ему в глаза, ответила я. - Никогда. Я люблю тебя. - И я тебя, глупышка... - он коснулся рукой моей щеки и добавил: - Теперь я от тебя точно не отстану. - И не надо отставать, - закончила я. И, наконец, что такое счастье? Счастье — это то, без чего люди чахнут. То, без чего мир не может существовать. То, без чего я никогда не смогу жить.