Чистый лист

С детства росла я в принципе как и все обыкновенные дети, хоть и с некоторыми забавными моментами и чертами в характере, которые вскоре и вовсе пропали, делая меня не такую уж и особенную, как раньше. Больше всего из рассказов родителей меня позабавила это глупое утверждение о том, что «Я Королева», причем с большой буквы. Чтобы не слышали окружающие или взрослые, чуть ли не в каждом моем предложении при знакомстве или каких-либо каверзных ситуаций, присутствовало хотя бы по нескольку упоминаний об этом слове. На мой элементарный вопрос почему именно королева, ответили моим же детским пояснением о том, что она самая главная во всем королевстве. В детстве, как бы не было трудно это признавать, все-таки более открыче, нежели сейчас. Даже в несколько раз более. Это осознавала даже я, так как практически не отличалась из серой массы людей, что вгоняло меня в некоторое состояние отчаяния. Просто мне хотелось быть особенной, «другой», хоть какой-то лишь бы отличаться от остальных, можно сравнить так словно «не от мира сего». С этим я довольно часто делилась с матерью, на что она постоянно упоминала о том, что для начала я должна дожить эту жизнь, на что я привычно вздыхала и обреченно проговаривала о том, что меня никто не понимает. Мама была психологом и хорошо вела различные тренинги, чаще всего по теме об обидах, практиковалась она естественно на мне, из-за чего эмоции держать я теперь долго не могла. Впрочем, мне это даже только на руку, хотя как я не могу держать плохое настроение, также и не могу ходить долго с хорошим. Вроде бы и хорошо, но и плохо в какой-то степени. Наверное, по этой причине меня и прозвали «странной», но это меня даже радовало. Хоть чем-то «отличилась» так сказать. К сожалению от положительного настроя ко всем своим прозвищам, друзей я не набирала, поэтому руководствоваться известной цитате дня о том, что в школу я иду только, чтобы учиться, пришлось и дальше, как бы не хотелось обратного. Сколько бы меня не поддерживали и говорили о том, какая я хорошая, да и вообще умница-красавица, лучше и соринки в глаза мне не попадалось. В зеркале я все также видела раздражающего толстого подростка, у которого разве, что улыбка выходит нормальной. Уныние продолжалось со мной вплоть до окончания третьего класса… Пока я не встретила отраду всей моей жизни, лучика света в этом бренном мире и самое замечательное, что могло бывать в этом мире. Аниме. Это был обыкновенный фильм многосерийного и не безызвестного Наруто, который я, что и ожидалось совершенно не поняла. Но, крутость и красоту героев зато лицезреть и пересмотреть успела. Через некоторое время, моей маме наконец надоело видеть один и тот же фильм, и она купила диск, который ей так советовали покупатели. Ураганные хроники. Из которых я тоже опять-таки ничего не поняла, но успела влюбиться в нескольких персонажей. Вскоре уже мне самой надоела вся эта путаница и я уже собственноручно купила новую упаковку самого начального сезона. Смотрела я долго и со всем присущим мне упрямством и исключительным интересом в глазах. В итоге на одноклассников мне стало как-то некогда, так как аниме надо было все-таки досмотреть, чтобы не мучиться и не спать ночами и дальше. Увы, моим желаниям было так и не суждено сбыться, так как я повстречала такое необычное явление как «фанфик», из-за которого я буквально научилась спать с открытыми глазами, узнавая много нового, что раз за разом вселяло в меня неунывающую надежду о том, чтобы стать такой же попаданкой как мои вроде как «несчастные главные герои». В некотором роде мне было немного странно, так как в попаданием аниме я чуть ли не грезила, в то время как мои персонажи лишь печально рыдали в подушку жалуясь на свои печальные судьбы. Но, «надо держать рамку», как говориться, поэтому приходилось писать и совершенствоваться в этом деле и дальше, скрывая свои истинные чувства. Когда я уже понабралась опыта в чтение богатой фантазии половины человечества, и перестала разводить различные «обряды» и каждый раз загадывать желание на то, чтобы попасть куда-либо в другой мир. Я устало вздохнула и невольно оглянулась назад, где практически никого не было, разве что все неунывающая мама и добрая бабушка. В голову закралась боязливая, полная затаенная страха мысль, что я осталась одна. Класс окончательно сделал меня изгоем, отец уже и не пытается связаться со мной, чтобы я провела очередные каникулы вместе с ним, а родственники…я уже три года никуда не езжу. Все стало куда хуже, чем было до этого, заставляя меня невольно сгорбиться и все время прятать свой взгляд внизу, лишь бы не натыкаться на чужие взгляды от которых мне определенно как-нибудь да станет стыдно. Жизнь пошла под откос. Поэтому в том, что я стала плакать по ночам в подушку и обливаясь слезами жаловаться на свою несчастную ношу, внутренне презирая себя за слабость, нет ничего удивительного. Наверное. Возможно. Я уже неуверенна. Все, что стало держать меня в порывах подростковых гормонах, эта улыбчивая мама, что не устанет терпеть мой бубнеж и искренне стараться помочь всеми своими силами. Из-за этого мысль о смерти или том же самоубийстве казались мне чем-то невозможным или за гранью моего понимания. Ведь в голове вставала отрезвляющая напоминалка о маме, которая едва ли не каждый день проговаривала, что без меня просто не выживет. В ночь полного полнолуния, уже даже не надеясь на какое-либо чудо, я с чистым сарказмом в голосе прошептала о своей заветной и невыполнимой мечте. Ничего конечно же не произошло, чему я нисколько не удивилась, уже засыпая в своей кровати. Утро, что пришло на удивление довольно быстро, вызывало многие чувства, которые можно было характеризировать только как счастье, неверие и неимоверный шок. Внезапному попаданию я питала лишь нежные и благодарные чувства…