His memories

      Смерть… кажется, что может быть ужаснее. Но это не самое страшное, что может произойти с человеком. «Есть кое-что хуже смерти. Присутствие умерших в памяти живых.»       Если исчезает близкий тебе человек, то хуже всего — осознание того, что ты действительно больше никогда его не увидишь, не услышишь, не прижмешь к себе; он больше не сможет нашептывать тебе милые вещи на ухо, а ты не будешь стоять и улыбаться как идиот. Он больше не прижмется к тебе ночью, не обнимет; ты больше не сможешь почувствовать запаха его волос, пушистых, немного влажных после душа. Ты больше не зароешься в эти чудесные кудряшки, не потянешь их, вырывая у него тихий стон наслаждения.       Он больше не будет готовить тебе, не будет на тебя ворчать, за то, что ты опять раскидал свои вещи. А ведь ты даже злился на него за это. Но кто же знал, что все так обернется, и ты не сможешь делать даже этого. Он кинул тебя. Ты обижаешься. Ты злишься. Но ты так же ничего не можешь с этим поделать. Ты не можешь даже спросить у него, зачем он так поступил. В голове возникают вопросы один за другим: «Зачем ты это сделал? Что тебя не устраивало? Чем я тебя не устраивал? Зачем ты сделал это со мной? Неужели ты никогда не любил меня? А как же все твои признания? Неужели они были просто звуком?». Но даже если ты спросишь — ответом будет тишина. Теперь она будет преследовать тебя постоянно. Если раньше ты мог слышать его голос, его смех, иногда даже плач. То сейчас даже этого нет. Ты больше не услышишь его. Никогда.       Ты вспоминаешь, какой он был. И ты понимаешь, что он был чудесным, самым очаровательным мальчиком, а главное, он был ТВОИМ мальчиком. Ты бредешь по квартире, ставшей такой чужой после его ухода. Потому что это была ваша квартира и всё здесь принадлежит вам двоим. Не кому-то конкретно, а двоим. Вы никогда не делили с ним вещи, потому что зачем? Если у вас душа и сердце одно на двоих, то какой смысл делить что-то?       Ты заходишь в вашу с ним спальню и чуть не падаешь. Запах… Его запах… его слишком много. У тебя начинает кружиться голова, но ты не выходишь, нет. Ты смотришь на вашу кровать, которая хранит так много всего: все ваши страстные ночи, все ваши поцелуи, объятия. Ваши первые важные слова друг другу, ваши долгие разговоры перед сном, ваши мысли и мечты. Ведь вы мечтали о своем будущем, о будущем, в котором вы вместе и счастливы. Так почему он ушел все разрушив? Почему не сдержал свое обещание? Ты проводишь рукой по скомканному покрывалу, которое у тебя не было времени застелить, так как обычно это делал он, потому что тебе было лень, и ты не понимал, зачем его застилать, если вечером придется тратить драгоценное время на то, чтобы убрать его с кровати. Ведь проще было оставлять все как есть. Но он лишь посмеивался, целовал тебя и все равно старательно заправлял это ненавистное тебе покрывало. Теперь оно лежит скомканное и холодное. Все в этом доме стало холодным без него. Всех этих мелочей было так много в вашей жизни, но ты особо не обращал на это внимания. А теперь поздно. Теперь остались лишь воспоминания…       Ты открываешь шкаф и вдыхаешь полной грудью, у тебя начинают течь слезы, но тебе все равно. Ты достаешь оттуда свитер, который он так любил и который носил почти постоянно. Ты надеваешь его на себя и понимаешь, что тонешь. Вернее, ты уже давно утонул в нем, но он так жестоко кинул тебя, осушив ваш океан, в котором ты тонул. Теперь ты тонешь в его запахе, он забирается тебе под кожу, и ты готов умереть, лишь бы чувствовать его постоянно. У тебя в голове только один вопрос: «зачем?». Ты оседаешь на пол, потому что ноги уже не держат тебя. Прижимаешь колени к груди, утыкаешься в них лицом и продолжаешь горько плакать. А родной запах всё продолжает забивать легкие, которые сейчас сжимаются от непрекращающихся рыданий, в попытке насытить твой организм кислородом. Но ты уже не знаешь, нужен ли тебе вообще этот кислород. Ты не представляешь сколько сидишь там. Но слез уже нет, осталась только огромная дыра внутри и какая-то пустота. Она съедает тебя изнутри, от нее хочется избавиться, хочется убежать как можно дальше, спрятаться от этого мира. От мира, в котором больше нет его. А жизнь без него не имеет значения, потому что всё, чем ты жил — это был он. Но бежать некуда, ноги как будто приросли к этому полу, к полу вашей спальни, где еще так недавно он ходил своими босыми ногами, а ты ругался на него, потому что боялся, что он может простудиться. Ты всегда боялся за него и, как оказалось, не напрасно. Он все-таки ушел, и ты не смог его удержать.       И вдруг приходит это. Осознание. Осознание того, что это ты во всем виноват, ведь если бы ему было хорошо с тобой — он бы не ушел. Он бы не оставил тебя. Внутри что-то ломается, и ты прижимаешь руки к голове, лишь бы боль ушла. Так всегда бывает, если вы не можете что-либо объяснить — вы начинаете винить себя, даже если вы абсолютно не причём. Ваш мозг не может справиться с потерей, и вы ищите оправдания. И находите его в себе, в своей вине. Что это все случилось из-за вас, что из-за вас человеку стало настолько плохо, что он решил покончить с жизнью. И в этом виноваты только вы и никто больше. Так думает ваш воспаленный мозг, который не может больше ничего придумать. Так как для него нет больше объяснений. И из-за этого люди начинают винить себя в случившемся. Это их главная проблема. Они постоянно ищут виноватых. Вот и ты сидишь на этом чертовом полу с полным осознанием того, что это только ты виноват в случившемся, что больше некому.       Ты поднимаешься с этого холодного жесткого пола и бредешь в ванную, дабы немного прийти в себя. Но нет. Это тоже лишь ваша ванна, которая хранит в себе такое же множество воспоминаний, как и весь ваш дом, как и ты. Смотришь на эту несчастную холодную комнату, в которой совсем недавно вам было так жарко вдвоем. Как вы стояли обнаженные под горячими струями душа, как по комнате разносился ваш шепот, который был наполнен безграничной любовью. Ваши милые перешептывания везде были чем-то особенным для вас. Вы так любили это. Вы просто любили, несмотря ни на что. Ты глубоко вздыхаешь и твой взгляд натыкается на ваш шампунь, которым пахли его волосы. Тебя чуть ли не выворачивает, хочется сбежать от всего этого ужаса. Хочется наконец проснуться от этого кошмара, прижаться к теплому телу, которое лежит рядом и тихо сопит, хочется обнять его, поцеловать и никогда не отпускать. Но уже слишком поздно. Ты отпустил.       И ты тоже больше не хочешь жить, потому что не понимаешь, как ты можешь жить без него? Как можно жить без сердца или без души? От тебя будто оторвали важнейшую часть и уже никогда не вернут назад. Естественно, этот дом хранит воспоминания, которые связаны с вами двумя, но тебе это не надо. Ты наоборот хочешь как можно скорее забыть все это. Но какой же ты наивный, если всерьез думаешь, что у тебя это получится, ведь вы были родственными душами. Были… вот ключевой слово. Вы были, но никогда больше не будете, потому что ты остался один.       И вот, ты стоишь абсолютно один посреди такой же холодной и одинокой кухни, на которой некогда вам обоим было так хорошо. Ты смотришь на плиту, которая все еще испачкана прикипевшим молоком, потому что он готовил тебе завтрак, а ты не вовремя, или же наоборот — очень вовремя, зашел на кухню и отвлек его, из-за чего молоко убежало. Но вам было все равно, потому что вы наслаждались друг другом. И теперь ты стоишь и смотришь на эту плиту и ничего не хочешь вытирать, потому что это как бы напоминание, что он действительно был с тобой, что ты не сошел с ума, а действительно когда-то был счастлив. Был счастлив с ним.       Стул, напротив стола не был задвинут, как всегда, потому что он никогда не задвигал за собой стул, ведь зачем, если потом с тарелками в руках его неудобно опять отодвигать. А ты и не возражал, потому что это он готовил тебе. И что тебе осталось теперь? Ты никогда не умел готовить так, как он. Ты не сможешь даже стоять за этой плитой, помня, что он не подпускал тебя к ней, потому что боялся за тебя, ну и за нее.       Поэтому ты покидаешь кухню и идешь в гостиную. В вашу с ним гостиную. Ты смотришь на этот диван напротив телевизора и невольно застываешь. Воспоминания проносятся перед твоими глазами как ураган. Вот вы лежите на этом самом диване. Он почти полностью распластался на тебе, все ваши конечности переплетены, как будто вы боитесь, что один из вас сейчас пропадет. А он и пропал… По телевизору идет какая-то заумная научная передача, но вас это не интересует. Вы лежите, обнимаетесь и целуетесь. И его глаза просто светятся, на лице прекрасная счастливая улыбка с его прелестными ямочками, в которые ты так любил тыкать, а он заливисто смеялся. Он так улыбался только тебе, а ты не ценил этого. Ты вообще мало его ценил. Ты принимал это как данное. Да, ты любил его, но недостаточно для того, чтобы он остался с тобой. Он ушел… Он бросил тебя. А ты и не можешь винить его, потому что, естественно, это ты во всем виноват. Если бы ты научился любить его так, как он этого заслуживает, если бы ты уделял ему чуточку больше внимания, то, возможно, он бы не ушел. Он бы справился со всем этим. И дальше бы жил рядом с тобой. Дальше бы готовил тебе завтраки, обеды и ужины. Вы бы продолжали с ним бездумно валяться на этом чертовом диване, обнимаясь и не обращая ни на что внимания. Но ты не справился. Ты не удержал его. Он ушел…       Тебе кажется, что ты все еще можешь слышать его глубокий голос и прекрасный смех. Что он может сейчас войти, легко чмокнуть тебя, повалить на диван и целовать как в последний раз.       Этого больше никогда не будет. Ты остался один. У тебя ничего не осталось, кроме этих воспоминаний, которые потихоньку съедают тебя изнутри. Тебе хочется орать, плакать, драть горло. Но ничего тебе не поможет. Ты действительно остался один.       Ты возвращаешься в ванную, смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что ты никто без него. Он ушел и забрал тебя с собой. Однако вот ты, стоишь здесь, напротив зеркала. Ты замахиваешься и ударяешь по нему, осколки летят во все стороны, а ты все бьешь и бьешь, не чувствуя ничего. Он и твои чувства забрал с собой. Ты кричишь. Кричишь на него, на себя, на весь это гребаный мир. Потому что ты не можешь ничего уже сделать, кроме как крушить все вокруг себя. По твоим рукам струятся горячие алые капли, но тебе все равно. Ты ничего не видишь вокруг себя. Ты смотришь в это разбитое зеркало, от которого уже мало что осталось, как и от тебя, берешь в руки самый острый осколок, включаешь воду, смотришь на остатки себя в последний раз и подносишь этот осколок к венам, которые уже пульсируют из-за разбитых кулаков. Ты глубоко вздыхаешь и прикасаешься холодным осколком к горячей коже…       Но потом твой взгляд падает на вашу с ним фотографию, что некогда висела на зеркале, а сейчас лежит на усыпанном осколками полу. На ней вы стоите со своими семьями, такие счастливые, вы никогда не боялись скрываться и вас всегда хорошо принимали. Да, у вас были и трудности, и проблемы, и даже ссоры, но вы со всем справлялись. Ты помнишь вашу с ним первую ссору. Она, конечно продлилась всего два часа, но за это время вы двое как будто умерли. Вы признаете, что это были худшие два часа вашей жизни. Ты даже не помнишь из-за чего именно вы поссорились, ты помнишь лишь ту боль, которая не идет ни в какое сравнение с тем, что ты чувствуешь сейчас. Да ты готов хоть каждый день с ним ругаться, лишь бы он был жив. Лишь бы только он жил… И вот ты смотришь на нее, не в силах оторваться, а в голове пролетает единственная мысль: «так может быть это не выход?». Но с другой стороны, вы справлялись со всем вместе, вдвоем. А сейчас ты один, и вопрос: «а сможешь ли ты справиться со всем этим один?». А вода все так же струится из крана. И пол все так же засыпан осколками зеркала и твоей жизни. И ты все так же стоишь с зажатым в руке осколком и смотришь на фотографию.