"Виски с хлопьями, или чтобы бывает, когда у Дьявола ломается ноготь"

Совещание заканчивалось не так уж и гладко, как хотелось с самого начала. Он зевнул, посмотрел на свои обросшие, необработанные ногти и сделал вывод, что пора посетить Верхний мир. SPA-салоны, всякие грязевые штуки — и, знаете, кажется, у него волосы скоро потеряют былой блеск. — Что там насчет кератинового выпрямления? Упс, это было вслух. Он прокашлялся под прицелом двух десятков глаз. Парень лет пятнадцати качался на стуле, ковыряя в носу. Противно-зеленые волосы в хвосте покачивались в такт. — Господин, — едкий голосок прозвучал слева, — мы сейчас решаем просто адово гигантские проблемы с нехваткой плеток, — было заметно, что тема разговора его ни капельки не волновала, — а Вы думаете лишь о том, хороши ли Ваши волосы? А-та-та по попке за такое. — Карниван! — мужчина в деловом костюме поправил очки, маниакально размахивая папками. — Мы все знаем никчемность нашего императора, но не стоит говорить этого прямо вслух. Господин Люцифер, не обращайте внимания, он еще слишком глуп. — А ты, я как посмотрю, сама учтивость, мистер Вельзевул, — Лилит копалась в новом телефоне, который притащили ей из Верхнего мира подчиненные бесы, — не такое уж Люцифер и ничтожество. Тупой немного, но это ж поправимо. Балберит рассмеялся, продолжая заплетать косу из своих длинных ярко-рыжих волос. — Ну, да, сорок тысяч лет вдали от папкиной сиськи — небольшой срок для того, кто хочет стать полностью независимым. Люцифер очень и очень тяжело вздохнул. И вот так каждый день. Надоело. — Ты хочешь довести меня до самоубийства, хоть это и невозможно? — Разумеется, это мое призвание, — Балберит улыбнулся, обнажая клыки, которые совершенно не портили его прекрасный лик. Лилит под столом толкнула ногой Асмодея, снова слишком занятого своими расчетами и ведением бизнеса в игорных домах. — Отвяжись, у меня тут трех бесов и шести грешников в годовом бюджете не хватает. Поднялся недовольный гул. Впрочем, как всегда. Люцифер заскрипел зубами. Как же надоело. — Хватит! — громогласный рев и стол разваливается на множество песчинок. — Я ухожу! И Сатана вышел, громко хлопнув дверью. — Ставки, Господа, как долго он простоит за дверью? — проснулся спавший до этого Белиар. За что собственно и получил по голове топором от Асмодея. — Тотализаторы — моя работа, похотливый мудак! Тем временем Утренняя Звездочка кусал ногти за дверью. *** — Прошу Вас, дорогие господа Грешники, соблюдайте очередь. Несколько мелких бесов ютились за небольшим столом, распределяя души по двум абсолютно одинаковым лифтам. Люцифер подумал, что его прикид немного не соответствует ситуации. Гавайская рубашка и шорты? Почему бы и нет. — Вы куда, господин? — Путь ему преградили все те же бесы. — Вам нужно предоставить в Канцелярию свой паспорт демонической сущности, СНИЛС грехопадения, Страховой полис крыльев и загран паспорт для клыков, рогов, копыт, а еще… — Не даром бюрократия — главная мука в Аду. Люцифер подумал о том, что никто не осудит его, если сейчас на одного беса станет меньше. Поэтому щелчком пальцев отправил его на восьмой круг, в ямы, полные зловонных испражнений. К лифту ему больше никто дорогу не преграждал. Лимб (первый круг Ада) был местом, где происходило распределение грешников по девяти кругам Преисподней. Двадцать минут земного времени отделяли его от яркого солнца Верхнего мира. *** — 1 к 666, что он реально отправился на Верх, — Асмодей пересчитывал деньги. Маммон уже готов был его придушить. Куча бабла шла мимо него. Нужны срочные меры. Если сейчас он поставит на то, что Сатана на Земле, значит проиграет. А если он ему поможет, то… *** — Не так я себе представлял пункт назначения. Где Лос-Анджелес? Императора Ада окружала лишь белая мгла русской глубинки. — Чтоб вас цербер драл, поганые бюрократы! — показывал он яростный фак снежному сугробу, посередине которого появился. Золотые волосы до самой задницы вымокли и свалялись колтунами, завиваясь кудрями и подтекая адской краской. Небесные локоны быстро теряли свой крашенный цвет. — Вот срань, — Люцифер постарался отжать их, но лишь окрасил сугроб. Он снял бесполезные солнечные очки, окидывая взглядом унылый пейзаж России. — А ты, я смотрю, не из робкого десятка? — над прекрасным и властным, чудесным и лучезарным Властителем всего низшего и убогого, самим Люцифером, Утренней Небесной Звездой возвышался какой-то человечишка. Видимо, Верхний мир сделал его тело смертным. Да еще и низким! Как самый убогий демон! Он опустил взгляд на свою руку и… — Ааа! Я ноготь сломал! — зеленые глаза наполнились слезами. — Дай телефон, смертный! Мне срочно нужны гугл-карты! Где ближайший салон?! Парень, укутанный в пальто и шапку с шарфом до самого носа, протянул то, что от него требовали. — Нокиа?! Кнопочный?! Ты серьезно? Ты бомж, что ли? Шарфоголовый рассмеялся, спуская рюкзак с плеч и протягивая руку. — Я просто не люблю навороты. Да и незачем мне. Я школьный учитель, хочу, чтобы дети видели, что… — Бла-бла-бла, замолчи. Никому не интересно, — Дьявол руку помощи не принял, сам встал, отряхнулся. Он будто и не чувствовал леденящий душу ветер или… — Я на северном полюсе? — застучали зубы. — Чего ж так холодно-то? — Ты в России, середина февраля. — Ясное дело, что не Майами-бич. Человек, отведи меня к вай-фаю. Черт, или вы его еще не изобрели? — Да нет, изобрели, просто… — Хватит болтать. В Ледяном озере девятого круга не так холодно, как у вас, в России. Отведи уже куда-нибудь! *** Лилит яростно прищурила глаза. Белиар обивал пороги ее круга. Бесы сдерживали похотливого ублюдка, как могли, но и они небесконечны. А выпрашивать потом новых у Вельзевула не хотелось. Он сраный скупердяй. Если только позвать Астарота, но тогда жди беды и всекруговой оргии. У Белиара время от времени случаются припадки сперматоксикоза, если Астарот его посылает на три веселых. А посылает он его всегда, потому тот кидается либо на сотрудников своих публичных домов, либо на других Высших. — Белиар, сдавайся! — Лилит попыталась отстреливаться, но лишь повредила живую стену из бесов. — Ты в меньшинстве! Блять, иди поеби кого-нибудь другого! — Лилит, душа моя! Я лучший в аду! Ты не пожалеешь! — Я уже жалею, что не сбежала с Люцифером! — Лилит! — Озабоченный уебок! — Белиар, — тихий голос прекрасного Астарота заставил прекратить осаду и сдуться. — Дьяволенок, милый, а ты здесь какими судьбами? Лилит решила не смотреть на кровавое месиво. *** — Ты святой, что ли? — Люцифер узрел огромное количество собак у дома этого самого учителя. — Я просто считаю, что у каждого есть право на жизнь. — Ага, и на смерть. Чаю, холоп! Холоп беспрекословно подчинился. — Кстати, а тебя не смущает, что я абсолютно незнакомый тебе человек? — Ну, меня зовут Александр. — Как Македонского? — Как дядю Сашу, местного бомжа. — Так это твой отец? — Тьфу ты! Не неси чушь! — О, я не отразим и могу нести только красоту. — Скорее, черную оспу или холеру. — Бессмысленный диалог, — Дьявол фыркнул. — Меня зовут Люцифер, Император Ада. И, знаешь, я передумал, налей мне лучше виски. — Но сейчас семь утра. — Хорошо, положи туда хлопьев. Саша, взъерошил свои русые волосы. Да, он был типичным парнем славянской наружности. А потом резко замер, качающийся под ним стул потерял равновесие, и он рухнул на пол. — Стоп, что? Какой еще Люцифер?! — Единственный и неповторимый, детка. — Это невозможно! Ты бредишь? — Ну, если тебе так проще, то пусть будет. И он провел рукой над столом, где оказался стоящий бокал с виски. Бросив туда парочку хлопьев, Люцифер отпил. — А не дурно.