Время

POV Бим.

Дневник Барами. Последние страницы.

      Сколько лет прошло с тех пор, как мы расстались? 9-10 лет? Сколько? Зачем мы сделали это? Зачем мы вообще начали встречаться? Один год. Один год мы встречались с тобой. И все — на этом наши пути разошлись. Думаешь я забыл тебя? Нет, это не так, хоть это был мой выбор, но я так и не смог забыть тебя… Интересно, ты вспоминаешь меня? О чем я… Ты, наверное, ненавидишь меня… Если, конечно, помнишь меня, помнишь все что нас связывало с тобой… Даже здесь, находясь далеко от тебя, я хочу чтобы ты помнил меня, страдал из-за меня. И когда же я начал страдать садизмом? Я окончательно рехнулся: медицина; бизнес родителей, который передали мне; ты — вечно преследующий меня в кошмарах…       Я добился многого, но какой ценой? Зачем мне понадобилось все это? Зачем я оставил человека, которого так сильно любил? Зачем я оставил друзей, которыми так сильно дорожил? " Мы не можем дальше быть вместе. Давай не будем мучать друг друга?» Мои же слова, после которых я улетел в другую страну. Мои же слова, после которых я один. Один — целых 9 лет. Форт, ты помнишь меня?..       Держал ли я связь с друзьями? Да, держал. После одного месяца, после перелета, не сдержавшись я написал им письмо, собственноручно. Глупо, да? Но я не хотел использовать современные технологии, хотел пропускать каждое слово через себя. Каждый месяц, 13-го числа, ночью один в тишине, выключив свет в квартире, оставив включенным лишь ночник, я писал им, и потом отправлял письмо. И каждое 18-е число, получал письмо в ответ, они мне тоже отправляли собственноручно написанные письма. Все это стало каким-то ритуалом за эти годы.       Спрашивал ли я у друзей «о нем»? Нет, я бы не посмел. Кто я ему, после всего что я сделал? Правильно, никто. За все эти годы, мы ни один раз не упоминали о нем. Он, наверное, уже женат, или, хотя бы, завел себе парня… Также быстро, как он когда-то разлюбил Вайо, и прильнул ко мне. Разве можно так быстро разлюбить человека? Лишь за неделю, за считанные сутки? Нет, невозможно. Я этими вопросами задавался еще в те времена, и теперь я точно знаю, любовь так быстро не умирает! Ведь я до сих пор люблю его, несмотря на то, что не видел его почти что 10 лет… Также, я не имею права судить его чувства. Что же ты, действительно, чувствовал ко мне? Форт, ты любил меня?..       Встретился бы я с ним заново? Нет, не в коем случае. Зачем? Чтобы сделать самому себе больно? Чтобы вспомнить как я сглупил? Чтобы воспоминания о том, как мне было с ним хорошо, начали душить меня? Случись такое, чтобы мы столкнулись где-то, я бы сбежал. Не посмел бы посмотреть ему в глаза, не посмел бы посмотреть на него самого. Не посмел бы… Нет-нет… Я даже не могу представить нашу с ним встречу после такой разлуки. Разлуки длиною 10 лет. И зачем я это называю «разлукой», будто мы еще встретимся, будто мы разлученная пара? Кто мы? Мы — бывшие. Смешно… Пусть наши пути больше никогда не пересекутся. Я готов носить эту ношу и дальше. Хотя, кого я обманываю? Да, я хочу его увидеть, но никак не встретиться. Хочу взглянуть на него издалека. В душе, хочу и мечтаю снова быть с ним… Защищенный им… Форт, я тебе нравился?..       Что я знаю о нем? Ничего. Абсолютно. Не знаю кем он стал, изменился ли внешне, каким он стал, изменился ли его характер? Не знаю, закончил ли он университет, устроился ли на работу, чем занимается в дальнейшем. Не имею понятие, как у него на «личном фронте»: женился ли он, имеет ли детей, или же, у него новый парень? И вообще, даже представить не в силе, сколько у него было партнеров после меня… Честно, я хочу все это знать, но мне страшно… Страшно, получить ответы на все интересующие меня вопросы… Все же, неизвестность успокаивает, не так ли? Неизвестность того, что он обнимает кого-то, шепчет имя этого человека на ушко, прижимаясь еще сильнее… Форт, хотел бы ты меня рядом с собой?..       Почему я его оставил? Просто. Банально. Родители, из-за работы, предложили мне переехать вместе с ними в другую страну, и там же учиться дальше. На что я, как вы уже поняли, согласился, ведь я всегда хотел хорошо устроиться в жизни. Там же, я получил двойное образование. Скажите: это не причина оставить любимого человека, расстаться с ним? Да, это не причина, я соглашусь с вами… Но я оставил его, я расстался с ним… Какие же воспоминание обо мне остались с тобой? Форт, ты скучаешь по мне?..       Любил ли я его? Любил. Сильно. Он мне понравился еще до того, как нас познакомил Фа, и я с радостью плелся с другом на их репетиции, лишь бы увидеть его. Я всегда говорил о нем, как влюбленная девчонка, считал его идеальным объектом для несения звание «луны университета». Все мои восхищения им, друзья воспринимали как уколы для Фа. Я даже сам поверил в то, что он для меня лишь объект подражания. Но он мне нравился как парень… Любил ли я Кита? Да, любил, люблю — как друга, также, как и Фану. Но не имел влечение ни к кому, никогда, как к Форту. Мне просто не хотелось остаться одиноким, вокруг от всех веяло любовью, и я потерялся, побоялся одиночества… Я признал свои чувства к Форту в ту ночь, когда мы воссоединились, но не посмел признать это вслух, до поры времен… Я хотел убить эту любовь к нему, убить эту привязанность к нему, зависимость им. Я жил им, хотел целиком и полностью, хоть он и так был моим. Мне его всегда было мало. Я ревновал его к каждому столбу, ведь он всегда был добрым, отзывчивым. Меня всегда душила ревность, я бы и так не смог удержать рядом с собой такого мужчину. Ему и так надоел бы, вечно ревнующий я. Ревность — приводит к разлуке. Он и так бы оставил меня. Он любил Вайо, а я не был похож на него. Ни капельки. Его доброта, честность, мужественность, благородство… Может это и была причина, по которой он начал ухаживать за мной? Он чувствовал вину, терзания совести, потому что воспользовался мною той ночью, но ведь я сам попросил… Умолял. Я не раз задумывался об этом, ведь он был слишком благородным… К черту бы тебя, и твою благородность, почему ты не оставил меня, как простого человека «на одну ночь»? Форт, ты дал бы мне второй шанс?..       Кто я теперь? Насколько я высоко забрался? Доволен ли я? Счастлив ли я? Прошло около 10 лет, я добился многого, знаешь кем я стал? Не знаешь… Даже не интересно? Доктор, академик, профессор, директор родительской компании: отец сделал меня директором, а сам стал моим заместителем… Смешно, да? Я сам добивался всего этого, а теперь мне ничего из этого не нужно, ничего не радует. Неинтересно.       Почему же я пишу? Секундная неожиданность. Я возвращаюсь. Возвращаюсь туда, где меня не ждут, где я никому не нужен, где меня забыли, где каждая вещь будет напоминать мне о прекрасных днях, которых не вернуть… Будто навязываюсь. Не хочу. Не хочу столкнуться с Фа и Китом, ведь это обязательно произойдет. Не хочу пересечься с Фортом, возможно, рано или поздно это случится… Боюсь. Страшно. Мурашки по коже… А что, если Форт не узнает меня? Что, если он просто пройдет мимо? Что, если, что… Что… Знаете, как страшно столкнуться с реальностью? Я тоже не знаю… Но жизнь заставить меня это почувствовать. Форт, хотел бы ты встретиться со мной?..        Как же я ненавижу себя… Ненавижу за ту боль, которую я причинил тебе, за то, что полюбил тебя так сильно. Ненавижу себя… Тебя. Какой же я мерзкий… Знаешь, за все это время, у меня был секс лишь два раза, потому что мне никто не нужен был. Я глупо дрочил, дрочу… На тебя. Вспоминая тебя. Отвратительно. Знаю. Я долбанный псих. Форт, я тебе нужен?.. Весь такой, ненормальный?..       Ты заметил, как я люблю винить тебя во всем? За свои чувства виню тебя, за твои же чувства тоже виноват ты сам. Ты виноват в том, что тебе нравился Йо. Ты виноват, что не знал какие у тебя чувства. Ты виноват, что так красив, что заставил меня полюбить тебя, ничего не делая, не обращая на меня даже внимание. Ты виноват, что так часто говорил мне, что любишь меня, заставив не верить в эти слова. Да, ты виноват во всем! Ты виноват, что ты — это ты… А себя я ни в чем не виню, я — это я. Я просто омерзителен. И все. Я просто дно. Форт, смог бы ты полюбить меня снова?..

Форт, я люблю тебя.

Форт, мне больно. Очень. Прости меня.