Ты - моя болезнь

Я знаю каково это — гулять с тобою в два часа утра. В начале лета в это время встает солнце, озаряя весь город своим таким привычным, но каждый раз таким незабываемым и потрясающим рассветом. Я помню, потому что это было совсем недавно. Я помню, потому что это утро мы встречали на крыше. Я помню это утро, потому что оно было просто потрясающим, но его словно и не было, потому что время шло слишком быстро, а город был все еще слегка сонным после короткого сна. Я не ложился в тот вечер, и помню как не мог сразу уснуть, как только вернулся. Я помню, каково это — гулять с тобой до позднего вечера. Когда город уже остыл после жаркого дня. Когда всё уже готовится ко сну, а мы бодрствуем. Тогда воздух пропитан чем-то особенным, и город пахнет совсем иначе. Мне нравится гулять с тобой допоздна. В это время и ты какой-то другой, нежели я привык видеть тебя утром. Я помню, каково это — гулять с тобою под дождем или просто сидеть под крышей, наблюдая за тем, как дождь медленно смывает с города грязь, омывая приятной прохладой. Мне нравится молчать в такие моменты, и мы всегда молчим. Мне нравится, потому что после дождя город пахнет совсем иначе. Пахнешь как-то иначе и ты. Я помню, каково это — возвращаться поздно ночью домой одному в те дни, когда мы, забыв о времени, засиживаемся допоздна у тебя дома за чаем. До этого, конечно, бывают долгие прогулки, во время которых мы уже поговорим обо всем на свете, но когда ты предлагаешь зайти к тебе на чай, я почему-то всегда не могу отказаться. Даже если в итоге приходится около часа идти пешком домой в темноте, так как улицы в этом районе плохо освещены, мне все равно все это нравится. Потому что дорога всегда освещена полной луной, а у меня целый час, чтобы о многом подумать, под фон молчащего города. Я помню, каково это — встречаться с тобой после долгой разлуки. Объятия более долгие и более тесные, радости в глазах чуть больше, чем обычно, и много слов, которых необходимо высказать вслух. Мне нравятся эти встречи, потому что я вновь могу ощутить твой запах и, в очередной раз осознать, что длительность разлуки никогда не поменяет наши отношения. Ничего не изменится. Мы встретимся так, словно расстались лишь вчера. Я помню, каково это — знать тебя еще ребенком. Ведь в то время я и думать не мог, что ты будешь значить для меня так много. Думая об этом, я вспоминаю, насколько я тебя старше. Думая об этом, я понимаю, почему я воспринимаю и отношусь ко многому совсем иначе, нежели ты. Я помню, каково это — осознать, что вся моя жизнь так или иначе связана с тобой. Что нет ни одного воспоминания, которая была бы полностью лишена твоего присутствия в моей жизни. Ты словно мой сиамский близнец — все и всегда лишь с тобой, даже если и не всегда физически. В мыслях ты у меня занимаешь места и времени не меньше, чем в жизни. Я помню, каково это — защищать тебя. Потому что это случалось не раз, и ты не осознавал всей той тяжести, что я испытывал после каждого раза, когда ты отворачивался от меня в эти моменты, словно мне не стоило этого делать. Но я хотел. Каждый раз, когда это случалось, я хотел уберечь тебя. Но теперь, думая обо всем этом, я понимаю, что единственный, кто нуждался в защите все это время, это был я. Я помню, каково это — чувствовать свою ненужность, в то время, когда на словах ты твердишь совсем иное. Быть рядом, но быть не в состоянии высказать то, что кипит на душе, что терзает не одну ночь. Понимать, что ты никогда не узнаешь те мысли, что гложут меня, и никогда не обнимешь, когда мне одиноко, не утешишь в те длинные ночи, когда я просто не в силах справиться со своими слезами. Я помню, каково это — ссориться с тобой. Ты всегда прибегаешь первым, и мы как всегда ведем себя, как ни в чем не бывало. И понимать, что тяжелое послевкусие и недосказанность в последующие дни будет мучить лишь меня, но никак не тебя. Ты будешь рад тому, что я вновь рядом. Я знаю, каково это — быть с тобою рядом, Рави. И ничто никогда этого не заменит. Ни к кому я не смогу испытать то же, что всегда буду испытывать к тебе. Я знаю, каково это — понимать, что вся счастливая часть моей жизни, все наилучшие воспоминания существуют лишь благодаря наличию тебя в моей жизни, ровно так же, как осознание того, что причиной всего моего несчастья, печали и горя, моей закрытости и раздражительности, и тех глубоких изменений, что произошли во мне относительно отношения к людям, доверия и открытости, являешься лишь ты. Я знаю, что безумно счастлив с тобой, и ровно столько же несчастен. Я люблю тебя, и не представляю жизни без тебя, и это каким-то образом вычеркивает все обиды и негативные мысли относительно тебя, превращая минусы в плюсы. Но… Рави.. Будь я тебе чуточку нужней, я бы позволил этому случиться, с замиранием сердца наблюдая за тем, как ты снова берешь надо мной верх, исключая из игры все мои мысли о том, что следует прекратить позволять пользоваться собой. Это повторялось раз за разом. Но на этот раз. Рави.. Я не могу позволить себе этому случиться вновь. Иначе под конец игры, я превращусь в бездушную куклу, которой ты будешь вертеть как тебе угодно и так и не научишься любить по настоящему, утратив даже ту самую малость, что в тебе сейчас есть — некое трепетное отношение к моему присутствию в твоей жизни, которое я замечаю лишь изредка. Я ведь правда не хочу, чтобы это случилось. Я хочу сохранить свои чувства к тебе, даже если для этого придется оставить тебя. Рави.. Я ведь знаю, насколько мне хорошо с тобой. Мне нравится проводить с тобой время, будь то раннее утро, поздняя ночь, дождливый вечер или любой обычный унылый выходной. Мне нравится, когда ты увлеченно мне что-то рассказываешь, даже самую обычную чушь, но ты считаешь, что я никак не должен пропустить это. Когда ты улыбаешься мне, касаешься меня, и сразу бросаешь на меня взгляд, чтобы оценить произведенный эффект, хотя ты и делаешь это на бессознательном уровне, все равно, это нечто особенно в тебе. Тебе ведь нравится, когда я положительно отзываюсь на твои действия, и... Я знаю, я ведь и вправду нравлюсь тебе, Рави. Жаль только, что ты еще не научился любить также. Жаль, что ты не умеешь проявлять свои чувства сполна, не умеешь ценить то, что дорожит тобой, и не понимаешь, что тех кого любишь и тех, кто любит тебя, надо ставить превыше всего и относиться к ним с большей осторожностью. Ведь их ты можешь ранить намного сильней, намного глубже, применив при этом минимальные усилия. Нет.. Ты не понимаешь этого. Ты слишком много уделяешь время чему-то чужому, но крайне важное, что находится рядом, ты не умеешь выделять. Ты еще не вырос, и все окружающее кажется тебе таким заманчивым, но ты не знаешь, что со временем все это утратить свою важность и какой-либо смысл. Но… Несмотря на все, что мне нравиться в тебе и с тобой, я хочу оставить все воспоминания о тебе позади, забыть о том, что не смогу без тебя. Хочу научиться жить без твоего присутствия в моей жизни, и не думать постоянно о тебе, даже когда тебя нет рядом. Ты стал моей болезнью. А ведь если не лечить болезни вовремя, нередко они приводят к смерти. Не хочу, чтобы это случилось со мной. Не хочу, чтобы моя любовь к тебе исчезла твоим же пренебрежительным отношением ко мне. Не хочу становиться черствой, бесчувственной марионеткой в твоих руках. Иначе я утрачу не только самое дорогое, что я имею — любовь к тебе, но и возможность сохранить ее, что возможно лишь в случае, если я сохраню частичку своей израненной души и самого себя. Мне нужно научиться жить без тебя, и сохранить последние остатки себя. А тебе надо вырасти и понять, каково это — потерять того, кем никогда никто для тебя не станет. Тебе и вправду стоит вырасти, и ты все поймешь, ведь это когда-то все же случиться. Но… Рави. Ты должен понять, что я не могу столько ждать. Ведь если я сейчас не уйду, когда ты все осознаешь, нынешнего меня рядом с тобой, увы, уже не будет.