Uncertainty

Единственный вопрос в голове: «Зачем всё это?». Я не понимаю поступков людей. Не понимаю их фальшивые эмоции. Вы подумаете, что в 17 лет озарение должно уже было прийти, но это не так. Люди думают, что чем человек старше, тем больше умных мыслей к нему приходит. Может и приходят, но не ко мне. Я не считаю, что раздумья о бытие-умные мысли. Скорее наоборот. Они заседают в голову и их уже не убрать. Это как песня, которую ты услышал, ходишь потом напеваешь её, напеваешь, напеваешь. Пытаешься найти в интернете, но её там нет. Нету ответа на твой вопрос. И сколько бы ты раз не вводил в строку поиска слова этой песни, никакого результата. Лишь угасающая надежда, а в конце, полный крах и разочарование. И вот. Ты каждый день ходишь с мыслями об этой песне. Никто не может тебе помочь. Ведь никто не понимает тебя и твоего душевного состояния. Ты-один на один со своей проблемой и это печально. Тяжело быть подростком без мыслей о жизни и смерти. Я бы предпочёл изведать и то и другое. И не говорите, что не думали о смысле жизни, о том, зачем мы созданы и о том, что будет завтра? Что будет если мы поступим так, а не иначе? Что изменится от того, что мы выберем? Я считаю, что мы просто бессмысленный балласт планеты и что от нашего решения ничего не зависит. Поэтому я не осуждаю людей за какой-то их выбор. Это не моя жизнь, зачем тогда мне за кого-то переживать? Всё равно в конце нас ждёт смерть. Как бы мы не хотели её избежать… Мои родители с детства говорили мне, что подобные мысли разъедают мозг. Я воспринимал это как какие-то сказки. Но теперь, в таком возрасте, я понимаю их слова. Когда думаешь о таком, то непроизвольно уходишь в свой, родной, мир иллюзии, фантазии и мыслей. Мыслей, которые не покидают. Нигде они не оставляют тебя в покое. В школе, в парке, на свидании, дома, в душе, при разговоре с кем-то, ты думаешь. Думаешь о том, что же произойдёт в этот момент. И это ужасно, постоянно думать о какой-то бесполезной фигне, под названием жизнь. Я не имею в виду, что жизнь это что-то ненужное, как старая половая тряпка. Она нужна. Но вот мысли о том, какой в ней смысл, сами по себе надоедливы. Мне надоело думать. Надоело уже то, что этот поток мыслей не прекращается. Он плывёт будто корабль, по буйной реке, длина которой равна в жизнь. Все те люди, которых я знал и знаю, считают, что я параноик. Что же, сначала я это отрицал, но теперь, я отчасти с ними согласен. Со мной нереально вести конструктивный разговор. По крайней мере ни у кого это не получалось. Почему? Да потому что я переключаюсь на свои мысли и меня сложно вернуть в реальный мир. Поэтому со мной сложно. Единственным человеком, который меня понимал, была моя бабушка. Она поддерживала меня, разделяла мои глубокие мысли о существовании всего живого и просто была рядом когда нужно. Мы могли с ней просто сидеть и молчать, будто мы какие-то телепаты. За это я её любил, за то, что понимала меня. С родителями у меня не такая уж и тесная связь. Они погружены в работу, акции, собрания и подобную чепуху, которую никто не ценит. Я их могу понять. Моим родителям было всего лишь 18 лет, когда родился я. У них не было дома, не было денег на моё содержание, не было ничего. Они так толком и не воспитывали меня. Просто оставляли у бабушки и уезжали в другие страны, на другие континенты, чтобы хоть как-нибудь заработать эти чёртовы деньги. Просто бумажки, а ведь от них так многое зависит. Я был когда-то нормальным парнем. До 16 лет, мне удавалось сдерживать себя, точнее мои мысли. Я нормально общался с другими и был своим в компании. Дружить со мной хотели все в школе и за её пределами. «Это же сам Дилан О’Брайен, посмотрите, какой красавчик». Да, мне нравилось внимание. У меня даже отношения были и не одни. Я же был гребаным бабником. Не ценил всё то, что у меня есть. Мою последнюю девушку звали Рози. Она не пережила расставание со мной. В прямом смысле слова «не пережила». Через пару дней её нашли в лесу. Повешенной. А в руках была записка. "Привет Дилан, знаю, что ты это читаешь, если читаешь не ты, то всё же я расскажу всё то, что думаю о тебе. Это случилось из-за тебя. Видимо я недостаточно красива для тебя или же недостаточно умна? Как ты думаешь? Ты просто использовал меня. Ты-чёртов бабник. Знаешь, мы встретимся с тобой в аду, ведь то, что ты делаешь это ненормально. Ненормально для того Дилана, которого я любила. Светлого, милого, любящего. Ты не такой. Уже не такой. Я люблю тебя, но ненавижу ещё больше. Говорят, от любви к ненависти всего один шаг. Я уже сделала его. Теперь, ты будешь страдать О’Брайен. Я заберу у тебя то, что ты любишь больше всего. Дилан, ты понимаешь, о чём я. Тебе не жить спокойно. Все дорогие тебе люди закончат так как я, а последним в списке будешь ты. Я ненавижу тебя. Гореть тебе в аду, чёртов сукин сын!" Это реально пошатнуло мою психику. Это ведь ненормально. Я понимаю, что расставание это больно и тд. и тп. Но не настолько же, чтобы кончать жизнь вот так. Да, признаюсь, я использовал Рози. Мы с ней встречались месяц. Но она ко мне так уже привязалась. С одной стороны я ненавижу себя за то, что был таким говнюком, а с другой, я понимаю, что Рози могла бы этого не делать. Лично я бы забил и жил дальше. Я же не дурной, чтобы из-за кого-то там вешаться. Но не суть… Те слова в записке о том, что она у меня что-то заберёт родное меня ни капли не напрягли. Пустые слова, не больше. Мне тогда так казалось. Но угроза стала реальной. Через несколько недель скончалась моя бабушка. На моё семнадцатилетие. Это было ужасно. Вот тогда, мои мысли стали заполняться негативом. Я даже сейчас не представляю, как живу без неё. Рози отомстила мне. Я ненавижу себя. Ненавижу за то, что из-за меня умерла моя самая родная бабушка. Она учила меня всему: быть добрым, уступчивым, придерживаться правил этикета и манерам. Я же неблагодарная свинья. Тогда я начал закрываться в себе. Походы с друзьями и прогулки я сменил на книги и интернет. Девушек, липнувших ко мне, как мухи к мёду, я заменил учёбой. Свою раскрепощенность я спрятал подальше, её заменила печаль и скорбь. Я перестал быть собой. Того Дилана уже не вернуть и это факт. Я стал ничтожеством. Я-НИЧТОЖЕСТВО Все психиатры работавшие со мной вскоре говорили родителям, что всё связано с душевной травмой. И корень этого всего, спрятан в глубоком детстве. Я помню те времена, когда родители без предупреждения уезжали куда-то, а я ждал. Ждал день, два, неделю, месяц, полгода, год…но они не приезжали. Вот именно в то время я стал презирать их. Нет, я не осуждаю. Это была их жизнь, их решение родить меня, решение уехать на заработки и оставить меня у бабушки к которой я за 17 лет жизни привязался, как Рози когда-то ко мне. Не могу нагнать эти мысли с головы, ведь это так сложно. Меня толкнули в бок. Рядом кто-то упал. Поворачиваю голову. Девушка. С параллельного класса. Она вроде новенькая. Что же, в её классе одни задиры. Бедняга. Попала в логово львов. Как жаль, что мне всё равно на неё и её ничего не стоящие проблемы. -Извини, я просто, не видела, что ты здесь стоишь…прости Она явно смущается. Спешит подняться, так как шлёпнулась прямо у моих ног. Наверное думает, что я подам ей руку, ага, сейчас. Я так же, с немым выражением лица пялюсь в телефон. Краем глаза замечаю, что она встала, обтрусила джинсы и стала напротив меня. Ещё заметил, что компания парней с её класса стоят в другом конце коридора и угорают с того, что девушка упала. Как это смешно, оборжаться просто можно! Опять же, я не осуждаю, а думаю о том, что можно бы было сделать что-то другое. Но как я говорил, мне по барабану. Стоит и пялится на меня. Ждёт, что я что-то скажу? Чего она от меня хочет? Терпеть не могу людей, которые вот так вот тупо смотрят. Серьёзно. Или пусть перестанет или я её…та ничего я ей не сделаю. Не убивать же мне её за то, что она просто смотрит. Окей, хорошо, я спрошу у неё: -Может перестанешь пялиться на меня? Это неприлично, если ты не знала Наглость это моё второе я. Она опустила глаза. Явно чего-то хочет. Я не очень-то люблю вот такие вот знакомства. Особенно с противоположным полом. Мне хватило Рози. Ведь с ней я фактически так же познакомился. Я её тогда чуть не сбил. Ночь. Машина. И она перебегала дорогу. Я еле успел затормозить. Слово за слово и вот. Мы начали встречаться. Сейчас я так не знакомлюсь, ведь это меня нагнетает. -Ты вроде как, Дилан? Если я не ошибаюсь… Ого, просто провидица! Узнала моё имя, класс. Это ничего не меняет. Тем более мне не нравится её компания. Поэтому нужно быстрее валить. Опять я ухожу от проблем. Это уже какая-то привычка. От всех людей я ожидаю неискренности и лжи. Все лгут. Все одевают маски и думают, что так нормально. Одевают, чтобы никто не ранил в самое сердце. Я не презираю таких людей, ведь я такой же. Я просто развернулся и ушёл от этой девушки. Даже не глянув на неё нормально. Мне всё равно, что она обо мне подумает. Её мнение мне не важно, как и мнение остальных ничтожных людишек… Второй день поиска. Это сложно. Парень не спал все эти дни. Любимая не так его поняла. Она просто ушла от него. Он не хотел сделать ей больно. Но видимо сделал. Она не отвечала на звонки, не читала смс, он не видел её в школе. Она была примерной ученицей. Это не похоже на неё…