Мой преданый

Мы знакомы с детства, он всегда был для меня парнем с теплыми и добрыми глазами, который утешит в любую секунду, когда другие девочки отберут игрушку или мальчики подергают за косички. Его теплые глаза… всегда смотрели на меня без осуждения, несмотря на то, что я делала. Билась, получала ушибы в драках, обзывалась, плакала из-за того, что обзывали меня, он никогда не упрекал меня, когда это делали другие. Он был моим лучшим другом. С тех пор прошло 15 лет. Наши отношения не изменились, я не изменилась. Я думала, что и он остался прежним. Вместо драк у меня были романы. Я не знаю сколько у меня было парней, сколько разрывов, но я знаю что после каждого я шла в бар и напивалась, я не знаю, что я делала дальше, но просыпалась я у него дома, умытая, укутаная, рядом с кроватью всегда стоял стакан воды. Ведь мне необходимо было запить тот привкус рвоты, который был после каждой такой ночи. Я не помню, но я знаю, что он, как послушный песик, отвечал на мои звонки, приезжал в клуб, забирал оттуда, держал мне волосы когда меня тошнило. Я никогда не говорила ему спасибо. А вы говорите псу спасибо, когда он идет за вами и трется о вас? Вот и сейчас я порвала с парнем, мы виделись раз в неделю, чтобы провести вместе ночь. Мне на него наплевать, но я должна выпить. «Не иди туда» — он постоянно так говорит. «Успокойся, тебя это не касается» всегда грубо отвечаю ему я. Сегодня он другой. По другому себя ведет. «Я больше не отвечу на твои звонки» — я была уже на пороге, собиралась выйти с квартиры. «Да пошел ты». Я не знала, что мужчины умеют плакать. А он был именно тем, кто не плачет. Высокий, сильный, умный, веселый, нежный, недоступный, он чуть ли не Бог среди мужчин. Я всегда хотела его. Всегда хотела, чтобы бы эти сильные руки были только моими, но он с детства был на расстоянии, не смел даже смотреть на меня; как на девушку. Я крутила романы, уходила с другими, спала с другими и обсуждала это с ним. Я знала, что он не ревнует… Сумка. Я забыла ее у него. Придется вернуться. Мне повезло, дверь не была закрыта. Я вошла, как можно тише. Среди этой тишины я услышала вздохи, кто-то плакал. Пройдя в комнату, я увидела его, сидящего на полу, опустившего голову на свои могучие руки. Он посмотрел на меня и тут же отвел взгляд, впервые в жизни я почувствовала себя ненужной. Именно он всю жизнь был рядом, благодаря ему я чувствовала заботу, теплоту, доброту, которую не давали мне даже родители. Я хотела подойти, обнять, прижать его к груди, сказать что виновата, что он нужен мне как никто другой, сказать как я сильно люблю его, сказать, что я хочу, чтобы только он был рядом, хочу обнять его, вдыхать его запах, прикасаться к его гарячей коже, дотронуться до его мягких губ… но этот взгляд. Этот взгляд уже не тот. Там больше нет доброты, нет преданности собаченки, нет тепла, там больше нет слов " ты нужна мне». Я больше никому не нужна. Я плакала. Я плакала всем своим телом, всей своей душой, но ни одна слезинка не упала с моих глаз. Только тихий шепот… я знала, что уже слишком поздно. «Я тебя люблю.» Он не поднял головы, он не сделал ничего. А я стояла, стояла как вкопанная и молча смотрела как уходят минуты. «Прости». Еще один шепот. С моих губ. Я не помню как вышла, я не помню как вся в слезах я оказалась под дверью в свою квартиру. Я не помню как уснула. Такое уже было однажды, когда ушел отец, моя мама лежала вот также под дверью и плакала, это продолжалось вечность, я пыталась ее поддерживать, обнимала, говорила, что все будет хорошо, обещала, что всегда буду рядом, а в ответ услышала обвинение. В тот день я потеряла двух самых близких людей и у меня остался только он. Сегодня я потеряла и его.