Лондонское мурло

— Добрый хомячок, дорогие слушатели! Сегодня у нас особенный день, сегодня к нам присоединится новый гость. В наших рядах пополнение! Юпи!!! Итак, сегодня с нами и с вами. И со всеми, кароч… «Ш» какая-то. Ой, извините! Я снова не туда. Так вот! Итак, сегодня с нами муза маньяков, фонтан идей, приводящих к фонтанам крови — Анастасия. И обсудим мы сегодня интригующую тему: есть ли жизнь на луне? Хотя по мне так стоит волноваться, есть ли жизнь на Земле. А вдруг мы все зомби давно? А если на луне живут наши мозги? Надо пойти, проверить! Я пойду, полетаю, а вы пока ответьте, что вы об этом думаете? — Я думаю об этом очень положительно, хоть это и странно видеть ночью из окна, как вспахивается грунт Луны людскими позвоночниками. Откуда там вообще наши позвоночники?.. Подумал гомосапиенс, почесывая выступивший кусочек мозга из черепной коробки. — Можно вмешаюсь? Нельзя? Какая наглость! И все-так и думаю, что пашет там, как ломовая лошадь, наш обожаемый лосось, который муж щуки и любовник воблы крашеной. А вы не знали, что ли? Ну да, лосось не сильно любит распространяться о вобле, так же, собственно, как и о шпротах… Знатная, между прочим, швея она! Может сшить вам усы, а какие она кишки вяжет! Просто объедение! О, кстати, а как вы думаете, дорогой гость, который не я, а вы, — чем там тогда карась занимается, ведь лосось намного компетентней его! — Думаю, сначала он косит водоросли, потом делает икринок с самочкой, полирует черный жемчуг и по ночам бодяжит специальную косметическую линию под название «Черный жемчуг» для всяких старых Тортилл. Какой талантливый карась! А в свободное время он пишет диссертацию на тему «Зачем собаке пятая нога». А вы как думаете, зачем она? *Проносится непонятное существо, сшибая гостя, и выхватывает из его рук ежовый шарфик* — Здравствуйте, дорогие, родненькие мои!!! У вас тут есть туалет? Нет?! Тогда я выскажусь! Собаке пятая лапа нужна для того, чтобы в носу ковыряться. Исключительно для этого. А вот зачем человеку хвост, очень интересно. Не подскажите ли? *Первая ведущая сидит и моргает огромными глазами, пытаясь успокоить танцующую сальсу бровь* Э-эм… Здрасьте, товарищ. Х… Хвост, говорите? Ну, это удобно, вы знаете? Это как тентакля, только хвост. Можно работать… Да, кем угодно! Терминатором мух, мойщиком узких помещений, маховиком… Или как там его? Ну этим, кондиционером механическим, короче! А если у вас тигриный хвост, то можете надеяться, что Мориарти почувствует симпатию к вам, и вы останетесь живы после всемирного нашествия телевизионных помех. Соскучились по мне? Ой… Кажется, я становлюсь телепузиком. В меня Джим вселился… Соскучились по мне? *Почетная упоротая гостья задремала в процессе монолога* *Встрепенулась от последней фразы* МОРИАРТИ! *Начала озираться в поисках оного*, а вас, случаем, не Мориарти зовут? *обращается к новоприбывшему неопознанному летающему юноше* *Возвращает шарф Анастасии вместе с перчатками из своей кожи* Нет, меня зовут Иосиф Сталин. Я дочь знаменитого Адольфа Сталина. Вы вообще знаете историю? *Обращается к радующейся обновке гостье, сам тихонько скрываясь за дверью* — Смотря какую и чью историю! Например, я знаю историю жизни клопа. Жил клоп, в щели лазил, на конечности людские смотрел, а ночью вылазил из своей норы и пил кровь, жирел, краснел и надувался, но это его и сгубило. Однажды его взяли и хлопнули. Конец. Но есть история намного занимательнее! В ней родители зажарили свою дочку на ужин. А вот зачем, не ясно. А вы не знаете? — Понимаете, там был глубокий смысл. Дети, ведь, цветы жизни! Растения, понимаете? В 16 они как раз созревают, поэтому родители просто хотели её скурить и упороться, но что-то пошло не так. А вы знаете, как оно нехило штырит, если правильно приготовить? Вам в качестве глюков придут русалки на каблуках, гейши в парандже, чихающие акулы в свитерах с оленями и улитка на лыжах. А ещё самолетики падают. Самолётики жалко. *ведущая пустила кислотную слезу, тем самым превышая ПДК и нарушая естественную кислотность щек* — Ну что ж, товарищи господа! Читатели, слушатели… Нюхатели… Кто вы вообще такие?! Ладно, не-суть-важно, я так понимаю, наш обожаемый ведущий совсем скатился по наклонной! Думаю, на этом нам стоит закруглиться и обуглиться. А теперь, давайте послушаем вой драной кошки. *достает кота Шрёдингера из коробки, кот орёт, постоянный гость в экстазе закатывает глаза, все остальные падают в обморок*