ты

Сейчас мне 19, и я случайно наткнулась на работу, написанную мной в 14 лет. Что-то пошло не так. Я даже не заметила, как стала тем человеком, которого сама же презирала в 14. Теперь мысль, которая крутится у меня в голове каждый день на протяжении последних лет - на что мне жить. Я смотрю на себя в зеркало, и не узнаю ту девочку, которая мечтала любить, жить и покупать на зарплату 10 пачек мармеладок и двухлитровую колу, а не сигареты и молоко. Взрослая жизнь решила бить по больному. Почему же я не послушала себя 14-летнюю, не пошла за своими мечтами, и как бы сказала я же 4 года назад - "прогнулась под систему"? Я любила писать. Это не было моим смыслом жизнью, не было той самой нитью, которая связывала определенные промежутки времени. Это не было работой моей мечты, и я знала, что никогда не буду работать писателем. Но я была уверена, что продолжу писать. Потому что мне это нравилось. Я любила рисовать. Помню, как сидела на крыше дома, слушала imagine dragons и просто рисовала. Людей, деревья, даже простые фонарные столбы. Я знала, что не стану художником и понимала, что на этом особо не заработаешь. Просто что-то внутри всегда говорило, что рисование приносит мне огромное удовольствие. Я любила учиться. Мне очень нравилось читать книги, особенно фантастику и мифологию. Сейчас, приезжая домой, я периодически смотрю на свою полку с ними, пытаясь вспомнить, когда я читала художественную литературу в последний раз. Теперь все это, последние 4 года, как песок, утекает сквозь пальцы. Год назад я поступила в университет. Через 2 месяца после поступления отчислилась. Еще через месяц стала выходить из дома не чаще, чем раз в месяц, если повезет. Как будто я забыла, что такое жить. "Ты когда нибудь задавался вопросом, кто ты?" - вот что спрашивала я 14-летняя. Сейчас я задаю себе этот вопрос каждый день, и понимаю, что вовсе не тот человек, которым хотела и хочу быть. "Взрослый человек, который уже атрофировался от всех мыслей, не касающихся его благосостояния" - вот, к чему я иду. Уже не важно, на скольких работах я работаю и сколько зарабатываю, смысл в жизни от этого не появляется.. "Тебе знакома фраза потерянное поколение?". Теперь знакома. Теперь я стала тем самым потерянным поколением. Я стала тем человеком, который является только маленьким кусочком пазла в этом огромном мире, который можно легко заменить на любой другой. Я потерялась, и кажется, уже зашла так далеко, как не могла себе даже представить я 14-летняя. Теперь я понимаю, почему те бабушки готовы ругаться буквально с каждым в очереди к врачу. Понимаю, почему кто-то целыми днями смотрит телевизор. Почему учителя на протяжении всех 11 лет внушают детям, что они - никто. Просто все эти люди - потерялись по жизни. В какой-то момент они осознали, что их жизнь не имеет никакого значения, что они - лишь капля в огромном океане. Каждый на своем жизненном пути пытается найти ту дорожку, которая поможет им из капли превратиться в море, ну или хотя бы в маленькую лужицу. Кто-то находит эту самую дорожку, а кто-то испаряется, и перестает быть даже каплей. Возможно, я уже не найду тот путь, который позволит мне сохранить мою каплю. Возможно стану бабушкой из очереди в больнице. Я думала, что все взрослые люди очень глупые и не понимают элементарных вещей. Сейчас я думаю, что глупая я, раз позволила себе стать тем самым взрослым. Спустя 4 года я хочу сказать только одно. Не теряйтесь.