Жаль, ты не услышишь...

Да, Лиза... Не думал, что когда-нибудь почувствую подобное. Особенно к тебе. Помню, как ты просила поспать с тобой в одной комнате. Тогда я думал, что это отвратительно. Каждый раз, лежа, глядя в потолок и слушая, как ты дышишь, я ненавидел себя. Чувствовал отвращение, неприязнь, ненависть, в конце концов. А сейчас мне это даже кажется милым... Да, и эти твои угрозы: «Поцелуй, а то сброшусь с крыши», «Не уходи, а то наглотаюсь таблеток»... Но каждое утро, я думаю. Разбираю все в себе. Все чувства, воспоминания... Даже то, как ты на меня кричала... Я понимаю, что не скучаю по тебе. Снова много думаю. Не понимаю, что со мной... Даже страдаю в некотором роде. Но, знаешь, все еще не скучаю. Ненавижу, ненавижу тебя, но почему я чувствую, что люблю? Лиза, я ненавижу все, что нас связывает, но почему-то люблю тебя... И снова вспоминаю, как мы с тобой жили. С одной стороны это ужас. Словно вместе живут Лиса И Заяц. Не понимаю я этого. Да, я люблю Таню. Ради нее я даже победил Локон Афродиты, магия которого свела нас с тобой... Я очень ее люблю, но почему-то я люблю и тебя тоже... И ненавижу! Ненавижу тебя, и все с тобой связанное. Каждый день я думаю, пытаясь понять себя, но ничего у меня не выходит. Я устал, устал от этого. Даже эти чашка и тарелка, которыми ты старалась меня удержать. Даже они теперь вызывают только усмешку. А тогда они даже раздражали. Разбираясь в себе, я не думаю, что скучаю по тебе, но я не могу без тебя. Это странно и непонятно для меня. Даже когда я думаю о Тане, я не могу прекратить думать о тебе, Лиза. Кажется, я схожу с ума... В голове просто не укладывается то, что я могу любить тебя. Да и вообще кого-то кроме Тани. И, казалось бы, что ты должна постепенно уйти из моей головы, покинуть и мысли, и душу. Забыться. Но почему твой образ продолжает меня преследовать? Да, мы были связаны, но я победил магию Локона. Я должен был уже давно тебя забыть, Лиза. Твой образ каждый Божий день встает вместе со мной, и вместе со мной ложится. Ненавижу. Тихой, но лютой ненавистью... Как только вспоминаю о тебе, мне просто тошно становится. Да, я тебя ненавижу, но мне порой кажется, что я тебя люблю. Что за ерунда? Ненавижу, но люблю! Каждый вечер, засыпая, я надеюсь, что всё, что я испытывал днем, все эти дурацкие образы, мысли и ты, что все это останется в этом дне. Такое ощущение, что вместо головы у меня пчелиный улей... Ненавижу. Каждый день, абсолютно. Я даже не столько ненавижу тебя, как себя. Я не могу, не могу тебя любить. Это невозможно. Несколько раз я ловил себя на мысли, что хочу вернуться к тебе, но от таких мыслей сам себе непонятен. Лиза, ты не выходишь у меня из головы. Раньше я был уверен, что мы не пара и никогда не сможем ей быть, а сейчас... Вот каково это, быть неуверенным в дне завтрашнем. Даже не могу понять, есть ли какие-нибудь изменения, или каждый день все одно и то же? Иногда это утихает, но ненадолго. Вскоре я снова начинаю думать о тебе. Но, как ни странно, «жду ответа, как соловей лета» здесь не подходит. Как уже сказано, я не скучаю. Думаю, разбираю свои чувства, вспоминаю, но не скучаю. Просто ненавижу. Да и ты, скорее всего меня ненавидишь. Я не могу понять, что чувствую к тебе, я просто зациклился на этом... А что чувствуешь ты? Мне кажется, что ты меня ненавидишь еще больше, чем я тебя. Да, я тебя ненавижу, как ничто и никого больше в жизни не ненавидел. И ты меня ненавидишь. Да, именно так, я ненавижу, ты ненавидишь... Я ненавижу, ты... любишь? А что, если ты и правда меня любишь? Об этом я не думал. А может, все наоборот? Может, я люблю, а ты ненавидишь? Или мы оба любим? Столько вопросов, и ни одного ответа. Хотя, именно так зачастую и происходит. Лучше было бы, если бы мы оба ненавидели друг друга, а не то, что сейчас... И все-таки я тебя ненавижу. Одно отвращение. Это просто невозможно передать словами. Лиза Зализина, я не скажу, что именно ты причина всех моих бед. Я терпеть ненавижу все, что с тобой связано, но почему-то тебя люблю, не странно ли? Возможно, этот день помог мне многое понять. Разобраться в себе, в своих чувствах. Да, пожалуй, я сказал все, что хотел. Жаль, ты этого никогда не услышишь, Лиза.