Двойной пиздец!
18 марта 2013 г. в 23:20
Короче, ужинаем мы всей семьёй: батя, я и мои сестрёнки — стервочки.
И вот предчувствие у меня ну ОЧЕНЬ плохое, уж слишком тихие они сегодня, даже словом не обмолвились о какой-то там их косметике, новых нарядах и тому подобной ерунде.
- Папулечка, - Я аж чаем давлюсь от такого приторного тона. Ну, так и знал, раз она завёт батю "папулечка", значит эти три гарпии точно что-то задумали, - хочу тебе признаться, я — лесбиянка!
…
Моя чашка со звоном разбивается об пол - я в ахуе, а батя, как ни в чём не бывало гладит её по головке да приговаривает:
- Ну, ладно, ты ведь моя дочь, я всё понимаю и...
- Папуууль, я тоже лесбиянка!
Протягивает вторая, при этом лыбясь как майская роза, честное слово!
Лицо "папулечки" зеленеет на глазах.
- Ну, ничего, я приму тебя такой, какая ты есть, ты же моя д...
- Папуся, а я тоже лесбиянка!!
- ВАШУ МАТЬ, КТО-НИБУДЬ В ЭТОМ ДОМЕ ЛЮБИТ ЧЛЕН?!
Орёт отец так, что у нас уши закладывает, а я не выдерживаю и ляпаю:
- Я люблю... Очень... - Эта фраза прозвучала тихо, но зато очень отчётливо.
Гробовое молчание.
А вы что думали, у меня тоже много скелетов в шкафу!..
Точнее, только один.
Но не в шкафу...
Да и вообще не скелет это, а мой друг — Костя.
Друг, кхм... Не совсем, конечно, друг, но неважно. В общем, собственник он у меня и тиран ещё тот! Как застанет меня в универе дружески болтающим с другими парнями, три дня потом не могу сидеть на твёрдых поверхностях!
Честно, иногда он меня пугает своими ревнивыми замашками, а в последнее время так вообще вбил себе в голову идею придти ко мне домой и представиться бате как мой жених. «Во дебил!» До сих пор думал я. «Наш па, наверное, даже не представляет, что между мужчинами могут быть ТАКИЕ отношения, а Костя тут припрётся со своим заявлением. У бати, небось, крыша поедет от таких новостей, а уж если он узнает, что его сын исполняет роль пассива...»
Ну, так я и думал, до тех пор, пока сам не признался. То бишь, прямо сейчас. И, похоже, сделал громадную ошибку!
Образу бати сейчас не хватает лишь пара из носу, чтобы полностью вписаться в роль разъярённого быка.
- А теперь быстро сказал, что это не так.
Его голосом впору гвозди забивать, а я... Ну на кой чёрт я родился трусливым зайцем?! Вот и сейчас, прижав ушки, с надежной поворачиваю голову на моих сестёр, которые, сволочи, даже не собираются помогать мне.
- Прости, па, я солгал. Я не люблю член.
Тихо пищу я и тут раздаётся яростный треск, словно кто-то с силой взламывает нашу входную дверь. Подпрыгиваю от страха, пытаюсь залететь под стол, при этом удачно ударяясь об один из его углов. Обиженно соплю и вдруг слышу, как в нашу маленькую кухоньку залетает смерч, чьи-то лапы загребущие хватают меня за моё желейное место и тянут обратно из-под стола, а через мгновение я уже нахожусь где-то между полом и потолком, а точнее...
На плече...
У Кости?!
А он тут что делает, да и вообще, почему он..?
- Так кто у нас тут не любит член, а Петенька?
Этот дебил смачно шлёпает ладонью по моему выпяченному заду, а я лишь скулю, невнятно перебирая глупые оправдания.
Голова кружится, и, напоследок, я вижу перевёрнутую вверх ногами кухню и батю, с раскрытым ртом глазеющего на нас.
- Извините за вторжение. Всего хорошего. Ах, да, я - Костя, любовник вашего сына, и, в скором времени, я собираюсь жениться на нём. Простите, но сейчас нам пора, у меня машина не припаркована.
Никаких возражений я не смог услышать, а спустя несколько мгновений меня, всё в такой же неудобной и унизительной позе — вверх задницей, несли вниз по лестнице, совершенно не обращая внимание на то, что я, между прочим, начал икать!
- Костя... - решаю подать я голос, хотя сомневаясь, что это хорошая идея. - Ик!, почему ты...
- Молчи, цыплёнок. Скоро вопросы буду задавать Я, одним из которых будет: действительно ли тебе не нравится член? Так что готовься, сладкий.
Промурлыкал он, всё ещё поглаживая меня по моему бедному заду, которому сегодня точно не поздоровится.
И теперь в моей голове вертелось только одно: «Это полный капец. Причём двойной, ведь батя меня ещё дома поджидать будет! А как, ну скажите, КАК я буду нормально, по-мужски разговаривать с ним... сидя на трёх пуховых подушках?!»