I wish

      Мне хочется открыть залитые слезами глаза, и не только воображать поблизости твои тёплые руки, что мягко касаются моих дрожащих коленей в твоём терпком, сладком утешении, когда я вновь расстроюсь из-за маловажных вещей и возведу их в бурю.       Мне хочется чувствовать твоё, по-истине обжигающее дыхание на моих щеках, будто поблизости пылает огонь, а ты пытаешься вопреки движениям стихий, коснуться меня своими пухлыми налитыми кровью губами.       Мне хочется видеть эти грёбаные стены отеля в залитой весенними дождями Атланте, где рядом со мной лежишь ты, тихонько посапывая, закинув на меня руку или ногу, а я перестану двигаться, зная, что разбужу тебя.       Мне хочется видеть этот светло серый ковёр сквозь сумеречные лунные блики, наблюдать силуэт твоих невообразимых растрёпанных по белым наволочкам и простыням, кудрей, что щекочут мне уши и горло по ночам, когда ты пытаешься свернуться калачиком, забывая, что рядом есть я, провалившись в неизведанные миры сновидений.       Мне хочется сосчитать при рассвете твои рассыпанные светлые веснушки на тонкой прозрачной коже, когда я всю ночь не спала — читая, слушая музыку, и просто наслаждалась тем, что именно ты рядом со мной. Такой безмятежный, лёгкий, игривый.       Мне хочется услышать твой охрипший голос в трубке за десять тысяч километров, и твоё нежное: «Привет, я тоже скучаю», а потом разговаривать по пять часов, обсуждая какой же всё-таки дерьмовый фильм взял Оскар в этом году, или о новых экранизациях наших любимых книг, которые мы зачитали до дыр сидя перед камином в канун Рождества.       Мне хочется танцевать с тобой на вечерней, окутанной тёплыми фонарями городской аллее под очередную песню Битлов в пьяном угаре и раскидываться туфлями, потому что вопреки твоим предупреждениям, я выбрала самый высокий каблук, чтобы хоть немного доставать до тебя.       Мне хочется сидеть на подоконнике с карамельным попкорном и бокалом бурлящего розового вина в руках, и дискутировать с тобой о том, какие люди всё-таки идиоты, что не ценят мелочей. А ты расскажешь мне как однажды ты нашёл на улице своего, промёрзшего насквозь, кота, и принёс домой.       Мне хочется, чтобы ты ругал меня и наказывал неделей без сладкого, когда найдёшь в кармане моей кожаной куртки пачку лёгких сигарет, а после моей обиды, я бы специально выводила тебя и мельтешила перед глазами тлеющим угольком, дым которого издаёт запах ванили и табака.       Мне хочется сидеть сутками возле твоей кровати, пока ты не поправишься, когда ты подхватил простуду на съёмках и прилетел домой. Я буду поить тебя чаем с мёдом, а ты будешь смеяться надо мной, потому что в Канаде так никто не делает.       Мне хочется встречать с тобой рассвет на набережной, после бурной алкогольной ночи. Наблюдать за сменой пастельных тонов в утреннем небе, будто кто-то разлил розовую гуашь на облака, и замирать на миг от этого великолепия.       Мне хочется играть в приставку всю ночь, сидя в куче бутылок из-под энергетиков и чипсов, потерявшись в материях новой игры. И тогда за ночь ты произнесёшь около шести раз: «Новичкам всегда везёт», потому что я выигрывала уже в седьмой.       Мне просто хочется, чтобы ты был рядом. Просто сказать: «Привет. Я скучала.» Просто обнять и почувствовать тепло твоего тела. Такое близкое, такое родное, раздирающее до слёз. Просто поцеловать тебя в холодную от ветра щёку. Просто взять за руку и пройти пару кварталов до дома, наконец осчастливив себя твоим присутствием. Просто валяться под огромным одеялом в цветочек, обнявшись, и смотреть ужастики. Просто будь рядом. Просто будь. Просто…