Только не говорите ДиО

СюМин приоткрыл один глаз и тут же вернул все, как было. Против того, чтобы прийти в себя были все части тела, а не только опухшие от недавних гуляний с выпивкой веки. Через пару секунд попытка продрать глаза повторилась с чуть большим успехом. Перед тем как снова сомкнуть ясны очи, парень успел уловить что-то голубое с белым прямо по курсу. Созвав мозговые клетки на экстренное совещание, было постановлено, что с большой долей вероятности он сейчас опочивает в комнате для практики SM. Только там обои были с небом и облаками. Собравшись с духом и мышцами, молодой человек резко поднялся на локтях с горизонтального положения и широко распахнул глаза. Ну, «широко» - это, разумеется, в пределах текущих возможностей. Со стороны это выглядело, будто товарищ пытается просто не щуриться, глядя на солнце. Последнее, что помнил СюМин, это его дерзкие попытки сплясать под «Playboy», используя в качестве пилона зонтик-трость. Но что-то у них с этим предметом не заладилось. Конфликт интересов перерос в грандиозное падение сначала самого зонтика, потом и человека. Дальше – один сплошной ярко выраженный провал. И вот теперь что? Айдол растянул веки пальцами, искусственным путем расширяя себе кругозор. - Мда, - протянул он. – Не комната для практики. Действительно. Откуда в тренировочном центре освежающий ветерок, не щадящий нежную кожу знаменитости ультрафиолет, долбящий по симпатичной, слегка заплывшей мордашке и противное нечто, впившееся прямо в мягкое место? Все еще пребывающий на стадии перезагрузки операционной мозговой системы Сю автоматически потянулся, чтобы нейтрализовать источник беспокойства своей гордости – попы. Виновником дискомфорта оказался булыжник средних размеров. Это стало окончательным аргументом в пользу того, что сейчас звезда находилась отнюдь не в пенатах дорогого сердцу и кошельку фанатов SM. - Кажется, пора завязывать с выпивкой, - подытожил уровень своего непонимания происходящего МинСок, но с земли, укрытой зеленой травкой, так и не встал. В гостях у незнакомых людей после пати просыпался? Просыпался. Ставим галочку напротив. Под столом в баре засыпал, наклюкавшись? Тоже зачет. Один раз не дошел до дому и вздремнул прямо на ступеньках. Было, плавали. Даже на лавочке возле агентства разок прикорнул. Но чтоб посреди чиста поля прилечь?.. Видимо, придется добавить в список и поставить жирный плюсик. Стряхнув со своего плеча безмятежно проползающего муравья, СюМина вдруг накрыло осознание того, что он совершенно без понятия, где очутился. Судя по обстановке, это то ли парк, то ли сад. Цветочки пахнут, деревья шумят, птички чирикают. Вообще обнаглели, паскуды! Не видят что тут человеку плохо? - Я что, сплю что ли? – на всякий случай уточнил певец. Ответ не заставил себя долго ждать. Что-то больно ущипнуло его за натренированный ради очередного камбэка бицепс. - Что за?.. – обернулся парень. Перед его взором предстал Исин. Или не Исин? - Лэй? – неуверенно спросил хен, прикрывая ладошкой глаза от солнца. - Гермес. К вашим услугам, - галантно расшаркался таинственный любитель помацать чужие мускулы. - Ге… Гер кто? – провожая взглядом обходящего его по кругу товарища, уточнил слегка офигевающий фанат соджу. - Гер-мес, - по слогам и почему-то с китайским акцентом повторил гражданин, который все равно был больше похож на Исина, чем на какого-то там Гермеса. Новый знакомец со старой физиономией почему-то вырядился в странный наряд в манере греческих богов. Если бы не странность ситуации, то СюМин даже вспомнил бы, что называется такая одежка отнюдь не «намотанная на тушку простыня», а тога. Но ему было некогда. - И ты не спишь, мой друг. МинСок предпочел не заводить шарманку касательно того, что никаким таким Гермесам, которые выглядят младше его, он разрешения «ты»-кать не давал. И на брудершафт они не пили. Хотя… В последнем, наверное, придется усомниться. - Я понял, что не сплю, - потирая больную рученьку, пробурчал парень, принявшись подниматься. В ту же секунду он осознал, что неизвестно сколько времени провалялся неизвестно где в точно таком же прикиде, в каком предстал перед ним Гермес китайского разлива. А на ногах кокетливо поблескивали новенькие сандалии в духе олимпийцев. Исполнитель прикинул, что не мог он проваляться в отключке с весны до осени, чтоб попасть на ежегодную вечеринку SM в честь Хэллоуина. Столько пить – это даже для ЧанМина тяжело будет, что уж говорить о таком пусть и способном, но все еще пока ученике в алкогольных науках, как он. - Если я не сплю, и это не Хэллоуин, то что тогда? Я умер чтоль? Но мне нельзя. Я забыл оплатить платежку за свет. Это ж пеня набежит, штрафы, а потом придут квартиру приставы описывать. Я не могу, у меня платежка, - опасливо попятился назад молодой человек, тряся перед лицом недоИсина несуществующей бумажкой. – Если я не заплачу, то кто тогда? Я не заплачу, ты не заплатишь, сосед не заплатит. Это ж экономика в тартарары полетит, - быстренько прикинул великий стратег. Одновременно с глубинным мыслительным процессом айдол заметил, что его тога немного великовата по росту и если не приподнять края, то можно хорошенько так заставить поработать граблями нос. Это в его планы вообще не входило. Если удирать, то придется подсобрать юбочку руками и бежать на всех парах. Хорошо еще, что не в туфельки хрустальные вырядился. Точно пора завязывать с выпивкой. А то в следующий раз можно очнуться рядом с подписанным договором на переход в YG. - Ничего ты не умер, - улыбнулся Гермес, у которого появилась точно такая же ямочка, как у Лэя. Ну, уже хорошо. МинСок уставился на края своего одеяния и с удивлением заметил, что сквозь белую ткань нескромно проглядывает яркий принт нижнего белья с угадывающимся названием бренда на резинке. Он перевел взгляд на товарища. У того ничего подобного стыдливо не выглядывало. - «Подготовился, стильный гад», - завистливо вздохнул Сю, но вслух лишь поинтересовался, куда его занесло. Гермес счастливо улыбнулся, будто выиграл у самого СуМана в КНБ, и широко взмахнул рукой, обводя окружающие красоты: - Это Олимп - колыбель всея баланса. - Слушай, Гермес, а ты точно не Исин? – с подозрением прищурил правый глаз певец, которого сверка по навигатору интересовала меньше идентификации странного субчика. - Да никакой я не Исин, - надул губки красавчик. – Гер-мес я. Вестник богов, покровитель путников в греческой мифологии. Ну, то есть, просто я покровитель заблудших душ. Без всякой там мифологии. Настоящий я. Настоящий! Хочешь ущипнуть? – подставил бок собеседник. МинСок решил на всякий случай отказаться. А то потом еще накатают на него заяву за облапывание божественных сущностей. Ему только новой порции хейта от нетизенов не хватало. Фиг его, как на Олимпе система комментариев работает. Лучше перестраховаться. - Ладно, предположим, я не сплю и ты действительно Гермес, - бросил скептический взгляд в сторону копии одногруппника МинСок. – Но какого я забыл на Олимпе? Исин, ну, тот который вообще-то Гермес, явно был не готов к тому, что его новоиспеченный друг так быстро примет столь странные обстоятельства. - Тебя сюда прислали боги. Греческие, - тактично уточнил посланник, небрежно закинув не пойми откуда взявшийся кадуцей* на плечо. – Теперь тебе, славный молодец, предстоит пройти испытание. - Чего? – скривился попаданец. – Какое еще испытание? Я что, Геракл? - Нет. Ты – СюМин, - ткнул ему кадуцеем в грудь Гермес, а потом принялся идти в сторону нещадно орущих птичек, которых, справедливости ради, надо бы на шашлык пустить за превышение допустимых норм радостных децибелов, когда тут звезда Азии от похмелья страдает. – Чтобы вернуться в мир смертных, а у тебя, напоминаю, камбэк OT9 на следующей неделе, тебе предстоит пройти испытание. Ой, точно! Камбэк же! Молодой человек хлопнул себя по лбу, тут же пожалев об этом. Эхо удара разлетелось по организму аки тугая струя воды, случайно попавшая в ложку при мытье посуды и залившая все вплоть до носков. Чтобы узнать подробности испытания, да и просто – не торчать же тут в ожидании маршрутки до Кореи, исполнитель поспешил вприпрыжку следом за проводником. Пришлось чуть поднять края наряда. Войдя в образ миленькой принцессы, Сю оттопырил мизинчики на руках и едва не принялся напевать «Blooming day». - И что за испытание? - Тебе предстоит отобедать со славным Дионисом, - внезапно Гермес резко остановился из-за чего все еще слегка штормящую после гулянки «принцесску» занесло чуть в сторону, и он(а) врезалась прямиком в своего путеводителя. – Баланс держать надо! – совсем по-исиновски рявкнул на мгновение разозлившийся посланник. - Извините, - промямлил провинившийся, скромно потупив взор. Лицо пострадавшего в легком ДТП смягчилось, и он более доброжелательно добавил: - Ты знаешь, кто такой Дионис? – а потом невозмутимо продолжил движение. - Лично не знакомы, но есть инфа, что этот парень пьет аки бог. - Он и есть бог. Земледелия и виноделия, - авторитетно заявила олимпийская «Википедия» с китайским акцентом. – Сегодня отличный день, чтобы с ним познакомиться. Кореец решил попридержать мнение о том, что выхода у него нет, кроме как на смотрины тащиться. Зря он что ли на Олимпе оказался? Это ж, чай не на экскурсию по Чеджу записаться. - А в чем вообще смысл этого вашего профориентирования? – наконец, дошел до сути вопроса гость. Но ответить ему Гермес не успел, потому что они вышли на залитую солнцем полянку, на которой разгуливала толпа народу, разодетого в тоги и с лавровыми венками на макушке. Посреди поляны стоял длинный стол, покрытый скатертью с золотой каймой, а на нем ютилось куча блюд и армия бутылок с вином. Чуть левее расположилась небольшая переносная сцена, на которой, судя по количеству пляшущих, резвилась, как минимум, половина NCT2018. Если вообще не все. - Это и есть Олимп? - А че, не нрав? – как-то совсем не по-олимпийски отозвался проводник. – Тебе предстоит отобедать с Дионисом и его верной свитой. Если умудришься не взять капли в рот, то отпустят тебя подобру-поздорову восвояси. - А если нет? – привстав на носочки, чтоб разглядеть получше с пригорка, как выглядит тот самый разрекламированный Дионис, сидевший во главе стола, спросил испытуемый. Но вместо ответа услышал закладывающий барабанные перепонки рев, вой и… мяу? Пришлось даже уши заткнуть и вернуться в исходное положение. - Это что за спецэффект? – подождав, пока вопль перепуганного пеликана стихнет, поинтересовался гость. - Это то, что тебя ждет, если испытание не пройдешь, - продолжил движение Гермес, снова закинув кадуцей на плечо и едва не задев простого парня. - В смысле? – оперативно включив режим «принцесски», попрыгал рядом едва не павший жертвой гермесового орудия труда айдол. – Меня заставят копировать визг чайки с похмелья или что? - Отдадут на бой ста свирепым олимпийским тиграм из критского лабиринта! - А разве на Крите были тиг… - закончить предположение знаменитости не дали, потому что вой повторился с подкрученными до небес децибелами. Хотя куда уж выше-то? Пришлось заткнуться, потому что рев стоял знатный. Если там и правда сто тигров, то тут никакой лимитированной медалькой от правительства за заслуги не откупишься. Неужели реально придется не пить? Парочка подошла поближе к столу и направилась к месту, где сидел Дионис. Еще издалека СюМину показалось, что он ему кого-то смутно напоминает. Приблизившись, певец понял, что богом виноделия почему-то оказался ЧанМин из TVXQ. Хотя, с другой стороны, кому, как не этому адепту порчи печени быть еще с мордой лица Диониса? - Приветствую тебя, мой юный падаван! – голосом дядьки из исторической дорамы поздоровался хозяин пирушки. Его тога отдаленно напоминала простынь из общаги ЕХО. Но призванный потрапезничать путник решил держать язык за зубами. Вдруг на Олимпе кризис: Зевс урезал зарплаты, богам приходится затариваться в «Сэконде». - Дратути, - скромно поклонился младший адепт клуба поглощения алкоголя, быстро среагировав на то, что сейчас Гермес снова будет снимать свой кадуцей, и двинет им по айдольской физиономии. СюМин присел, одновременно с этим подумав, что танцевать «Playboy» с гермесовской ерундовиной было бы удобнее, чем использовать для этих целей зонтик-трость. - Присаживайся, угощайся, напивайся, - щедро предложил спонсор обжираловки олимпийского масштаба. И тут, словно в знак предупреждения, снова взвыли эти адские полосатые животные, заставив и без того шуганного МинСока вздрогнуть. Он перевел взгляд на Исина, прошедшего апгрейд, и тот едва заметно отрицательно помахал головой, напоминая об условиях договора. Исполнитель сглотнул и нервно уселся на стул. - Угощайся! – проорал басом Дионис, по левую руку от которого расположился страдающий путник. Гермес присоседился сбоку, принявшись налегать на кимчи чиге, аки изголодавшийся по борщу китаец. Почему стол ломился от блюд корейской кухни, предусмотрительный Сю спрашивать не стал. Особенно после того как понял, что жареная курочка, кусочек которой он откусил, по вкусу напоминала ту, что продавали через дорогу от дома Кан Даниэля, где он отключился как раз перед попаданием сюда. Мало ли, вдруг на Олимпе служба доставки работает еще шустрее, чем в Сеуле? Интересно, а инет у них есть? 5G там или еще чего получше? Но проверить гипотезу не получилось по двум причинам. Телефона под рукой не было. Зато вместо этого под руку залезла какая-то странная дамочка с вуалью на лице и ядрено-красными длинными волосами. - Изыди! – под очередной тигриный припадок призвал владелец и без того разболтанной нервной системы. - О, Афродита, душка. Это ты. Плесни гостю «Шардоне» 2010 года, - со стороны Гермеса послышалось многозначительное покашливание. – В смысле, вин с моих лучших виноградников. И поди-ка сюда, дорогуша. Дамочка, которая тоже кого-то смутно напоминала, нагнулась, чтобы наполнить кубок званого гостя. Прядь ее волос выпала из-за уха и почти окунулась в кувшин с вином. Барышня тихонько выругалась матом и отправила локон страсти обратно за ухо. - Странная у вас Афродита какая-то, - почесав лоб в задумчивости, шепнул Гермесу певец. - Чего у нее волосы-то красные? Она ж вроде блондинкой должна быть, не? Властелин баланса перевел взгляд на богиню, потом на СюМина и снова вернулся к поеданию вкусняшек. - Да кто их, этих женщин разберет? Может, не успела волосы помыть после того, как ванну с кровью девственниц принимала? Ей же надо как-то последние две тыщи лет форму поддерживать. Запамятовала старушка шевелюру отмыть, - безмятежно предположил посланник. – Ну, ты ж знаешь каково это. МинСок не знал. Он, несмотря на все эти слухи, такими экстремальными способами омоложения не пользовался. Ему больше по душе масочки с овсянкой, медком, сметанкой деревенской. И непременно все чтоб было в пропорциях 1:1:1. А про пожирание младенцев – враки это все. Происки конкурентов. - Ты пей, пей, - подбодрил знакомца Дионис. МинСок, у которого в голове еще отдавался рык критских минотавров, то есть, тигров, неловко улыбнулся и перевел взгляд на сцену. Там по паркету порхали настоящие прекрасные феи. В тот момент, когда молодой человек уже хотел воодушевленно похлопать в ладоши мастерству центральной прелестницы, он вдруг заметил, что прическа у нее перекосилась и вуаль, прикрывающая лицо, распахнулась. Дева, которая почему-то напомнила Тэна из NCT, тут же стыдливо все отпавшие части гардероба растыкала по местам. Сю протер глаза. - Хм… Показалось, наверное, - пробурчал он. Наверное, очаровательное неземное создание просто так же прилежно сотрясало телесами как Тэн, вот и померещилось черт-те что. - Что там такое? – доедая вторую порцию кимчи чиге, поинтересовался Гермес. - Мне кажется или ваши феи перевдыхали волшебной пыльцы?.. - Вот все тебе не так! – бог оторвался от поедания и уставился на сцену. – Эти тебе чем не угодили? В этот момент у феи, которая, кажется, является теневым председателем фандома сиджени*, за тогу другой прекрасной леди зацепились волосы, отодрав всю гриву. Растерянная фанатка NCT потрогала оболваненную макушку, но практически сразу поняла, что скальп на месте, а она просто лишилась парика. Парика??? - Это что за цирк? – громче дозволенного возмутился МинСок. - Ой, я тебя умоляю, не верещи, - совершенно спокойно докладывая в тарелку соседу жареной курочки, призвал Гермес. – Мы же на Олимпе! Это место, которое ближе всего к солнцу. Знаешь какая здесь радиация? Да ого-го-го какая! – не вдаваясь в калькуляционные подробности, эмоционально поделился насущными проблемами владелец кадуцея. – Все лысеют. Вот все, - резко взмахнул рукой он. - А ты чего не лысый? – все еще поглядывая в сторону натянувшей обратно парик скромницы, уточнил неуч. - А я не местный, - то ли специально, то ли не очень напустил побольше китайского акцента покровитель путешественников. Аккуратно взявшись за подбородок ценнейшего кадра EXO-CBX, сосед, которого вопрос раннего облысения обошел стороной, повернул его обратно к столу: - Кушай. Кушай больше. Сю лениво поковырялся в тарелке с курочкой. Палило нещадно. Точно радиация шпарит. Надо бы по возвращению к доктору сходить, провериться. Выпить хотелось неимоверно, но пришлось терпеть. Повторяющийся рев не давал расслабиться. - Долго еще я испытываться буду? – наконец, спустя десять минут ожидания спросил певец. Но, по традиции, ответ на свой вопрос не получил. Позади послышалось какое-то оживление. Судя по расширяющимся зрачкам испуганного Диониса, приперся кто-то явно не входивший в список must-see праздничного мероприятия. Афродита замерла с бутылкой, на которой остались странные следы, будто от отодранной этикетки. Даже не слыша ее, по шевелению нижней части вуали было понятно, что не Пушкина она там цитирует. Матерится, небось. - Добрый вечер вашей хате, - поздоровался кто-то сзади знакомым голосом. Сю даже обернуться не успел, как перед ним во всей красе предстал… ЧанЕль? Это еще что за покемон? - Его Олимпийское Величество Журчун! – сияя, будто отобрал у хена шоколадку, представился новоприбывший, а после предупредительного покашливания Гермеса, тут же исправился: - Нептун то есть. - «Да уж вижу, что не Афина. Хотя тут такое творится, что я бы и чанелистой Бабе Яге не удивился, что уж про Афину говорить», - подумалось певцу, который задолбался удивляться и решил просто тихонько дождаться окончания испытания. Сил прокомментировать, что в греческой мифологии бога моря зовут Посейдон, а не Нептун, у Сю уже не осталось. Пусть хоть ЧанЕлька-Горгонка. Лишь бы уже поскорее домой. А то за пределами одеяла ишь как опасно. За пределами одеяла - Олимп. Точно пора бросать пить. Журчун властно воткнул в землю трезубец и взмахнул тогой, на внутреннем крае которой красовалась золотая вышивка - Valentino. - Я тебе сказал дома сидеть! – рявкнул хозяин. – ЧанЕль, твою через кочерыжку, что мы скажем ДиО, когда он придет? Он нас порешает пилочкой для ногтей! Кто стоит на шухере тогда? - Даня, - виновато потупился обиженный то ли Нептун, то ли Посейдон. - Какой на фиг «Даня»? – распалился хозяин, а потом испуганно закрыл ладошкой рот и перевел взгляд на ничего не понимающего МинСока. Зарычали сто критских тигров. До настрадавшегося затылка все еще многообещающего айдола дотронулась пластиковая поверхность кадуцея Гермеса. В голове у СюМина все зажужжало на фоне утихающего рева сказочных животных. Последнее, что запомнил парень перед отключкой, это бегущего на него Диониса, который кричал что-то о том, чтоб по лицу ценного кадра не били, потому что: «Как ему с такой рожей выступать, если камбэк на следующей неделе?». Фразу недоНептуна и переЧанЕля о том, что он успел выкинуть в мусорку оптический прицел от новенькой винтовки ДиО, потерявший сознание, но зарекшийся больше никогда не пить, уже не услышал.

***** Десятью часами ранее*****

- Хен, ты же знаешь, что у ЕХО камбэк ОТ9 на следующей неделе? – озорно подмигнул Лэй ЧанМину. - Знаю. Не ради ж такого красивого меня ты сюда притащился, - откупорив новую бутылку вина из огромной коллекции, разложенной по настенным стеллажам, признался младшенький в TVXQ. В кухню вернулся Кан Даниэль, у которого сегодня был перерыв и он, взяв двух своих кошек: Руни и Питера, завалися в гости к SM-семейке. - И ради хена тоже, - примирительно похлопал его по плечу китайский друг. – Но тебе не кажется, что наш МинСок слишком много стал пить? - Да он вроде всегда такой, - повернувшись в сторону мирно посапывающего на диване виновника разговора, поделился соображениями ЧанМин. - В прошлый раз он заснул в шкафу с концертными костюмами Кая, утверждая, что собирается в Нарнию. А перед этим стащил шляпу КенСу, в которой он снимается для исторической дорамы, напился и орал, что он человек со звезды и ему можно по карнизу ходить! - По карнизу – это плохо, - глубокомысленно отметил старшенький в компании. – Но, а мы что можем поделать? - У меня есть одна идея. Но для этого придется взять котов Дани, навыки в микшировании звуков ЧанЕля, БэкХена и тот красный парик с концерта SM-фэмели. А! Еще позовите хоть половину NCT для антуража. Исин пододвинулся поближе и тоном прожженного заговорщика начал излагать план по спасению одногруппника из лап коварного зеленого змия. - И самое главное – не говорите ДиО, иначе… Ну, не говорите, хорошо? – попросил Лэй. Банда синхронно одобрительно кивнула.