Роза

Роза Мои глаза наполняются влагой, веки чуть-чуть набухают, горячие слёзы медленно, но завладевают глазами и тяжело соскакивают с нижних ресниц; сначала одна капелька, потом другая, а через какое-то время они сыпятся градом, не останавливаясь. Сдержаться не получилось. Чем больше я плачу, тем хуже мне становится, начинает болеть голова, но я не могу перестать и мне становится все хуже. Слезы капают одна за другой. Моя боль мне кажется какой-то неразрешённой, неуместной. Если представить, что я цветок, хотя сейчас я совсем на него не похожа, то этот цветок уже почти завял. Он ещё жив, но переживает предсмертные муки. Вдали от нее я чувствую себя словно заточенной в монастырь, не свободной, не нужной, неприкаянной. Не видеть ее - какая ужасная мука для моего бедного истосковавшегося, израненного сердечка. Л видит ее каждый день и даже не знает о том, какую боль это причиняет мне. Удивительно, как человек может даже не знать о существовании своей жертвы, которой приносит столько мук. Наверное, она взяла конфеты, подаренные моей милой, и отложила их куда-то, вероятно, вскоре уже и забыла о них. И даже не узнала о том глубоком порезе, который остался на моем пылающем от горя и страсти сердце. Я сгораю в самом ужасном огне, который только может возникнуть в моей жизни: в огне ревности, которая раздирает сердце и постепенно отравляет мою жизнь, освященную существованием моей ненаглядной. Здесь, в дали от неё, я лью слезы из-за разлуки и ревности. Я очень хочу увидеть ее несмотря на то, что внутри испытываю такие муки, каких не пожелаю даже Л. Ревность - самый опасный яд, который убивает медленно, так, что человек оказывается в полной его власти и не осознаёт, что идёт ко дну. Ревность - это не уверенность в себе, признание своей слабости и никчёмности. Да, я слаба в том, что поддаюсь этому чувству и не могу заставить себя не думать об Л. Больше всего на свете я боюсь потерять мою несравненную. Слезы не утихают. Уже очень сильно болит голова, нужно остановиться, но слезы так просто не уймёшь. Они продолжают заливать мое лицо, ставшее совсем не красивым и даже отталкивающим. Хорошо, что она меня не видит сейчас. Ведь у меня нет поводов для беспокойства - мы вместе и счастливы друг другом. Я не сомневаюсь в её отношении ко мне, но все равно не могу справиться с болью разлуки и ревности. Я завидую Л. Конечно, зря, но я не могу перестать думать о том, что она видит мою нежную лилию каждый день, ничего не делает для того, чтобы ей понравиться и все равно получает восхищенный взгляд самых прекрасных на свете глаз. Наверное, ревность - это ещё и внутреннее поражение. Да, я не в выигрыше - мои чувства меня не слушаются, сердце плачет кровавыми слезами, разам не останавливает меня и она все узнает, я тревожу ещё и ее. Удивительно, как один человек может быть и бедой, и спасением; вся боль, которую я сейчас испытываю, исходит от неё, но и спасение приходит от неё. На земле нет больше женщины, которая обладала бы такой красотой и таким умом, как она; нет более грациозной, изящной красавицы, сводящей с ума одной молчаливой улыбкой. Но если она роза, повелительница всего прекрасного, то не стоит удивляться шипам - такая красота не может быть безобидной. Самая красивая роза дарит самое большое счастье и самую тяжелую боль. О мое заблудшее сердечко! Поверь словам этой солнцеликой, перестань же так пламенеть у меня в груди!