Русский на отдыхе или приключения Васи

Россия. Самая большая, необычная страна во всем мире. Мы удивляем людей своими полями, раскинувшимися на многие километры, глубокими морями, длинными и извилистыми реками, глухими и загадочными лесами, и конечно же людьми. Добродушные русские красавицы с румянцем на щеках, мужчины - смелые богатыри... Страна неповторимая. Мне она очень нравится! Произошел тот случай в начале июля, самолет медленно летел из Москвы в Венецию. Все люди на борту были в переполняющем их чувстве отпуска в окрестностях Италии!.. Вася был московским, крепкого телосложения, мужчиной сорока лет, любящим отдохнуть и выпить в свободное время. "Вот он! Вот он мой долгожданный отпуск! 9 месяцев я откладывал по 15 тысяч с каждой зарплаты. Как же хорошо!" - думал он, сидя в просторном сиденье бизнес-класса и смотря телевизор. Самолет набрал высоту, и стюардессы начали разносить еду. Как ни странно, но Вася любил самолетную еду. Он покушал и начал просмотр самолетного "Дьюти-фри". Пока он рассматривал и изучал страницу с таблетками типа "Виагра",то не заметил, как к нему подошла стюардесса, чтобы предложить вина или шампанского. Он согласился. Когда это русский мужик откажется от бесплатного шампанского? Наш Василий сделал глоток из бокала и, наконец, дошел до раздела "спиртные напитки". Он увидел дешевую бутылку BLACK MARTINI (его любимого), купил её и подумал: "Лететь еще долго, я куплю себе мартини и буду его пить". Ну, как известно, русские просто так пить не могут, им обязательно нужно что-нибудь выкинуть, что-то из ряда вон выходящее. Через 2 часа в Василие было уже чуть больше полбутылки, которые Вася впихнул впустую, т.е. без закуски, а это товарищи - П*ЗДЕЦ!!! Ведь наш Василий, когда напьется, начинает буянить. Наш пьяный до чертиков Василий соскучился, ведь пить одному ему не хотелось, и он решил смотреть в окно. И, о чудо, на облаках стоял Иисус, -Здравствуй, сын мой, я пришел забрать тебя в царство небесное, вспомни все грехи твои и исповедуйся же мне! -Да, Боженька, конечно я исповедуюсь тебе! Почему-то Василий решил, что туалет - самое удачное место для исповеди. Так как в туалет была очередь, впрочем, как и всегда, Василий не стоял без действий, он начал орать на весь салон: "Люди, все мы - дети Божьи, так исповедуйтесь же перед Нашим Богом! Вон Он - стоит на облаках, Боженька пришел забрать нас"! После этих слов Васили протолкнулся в туалет без очереди и закрылся там. Он сел на унитаз, не поднимая крышки, и начал вспоминать все грехи за его жизнь, так он сидел минут 5, пока не уснул и не упал со своего "стула". От удара Василий проснулся и захотел по естественным нуждам. Он сделал свои дела и нажал кнопку смыва, но, т.к. в самолете смыв работает очень громко, Василий исугался и подумал, что унитаз хочет его сожрать! От испуга Василий отпрыгнул от "монстра" и врезался в дверь, тем самым уронив табличку "В унитаз бумагу не бросать". И она упала на пол "вверх ногами". Наш пьяный Вася прочитал слово УНИТАЗ наоборот и получилось: "затину". Он подумал, что этот "монстр" так с ним общается и хочет его затянуть и переварить. Подумав пол-секунды, Василий решил покормить его футболкой. Футболка была затянута унитазом без труда, и поэтому он подумал, что унитаз хочет еще! Он стянул с себя джинсы и кроссовки и бросил их в унитаз. Унитаз засорился и начал выплескивать все содержимое сливного бака в кабинку. Вася испугался, что он сейчас захлебнется в говне. Василий начал орать и пытаться выбить дверь, но ручка заклинила. У него началась калустрофобия. Поорав еще, что-то о голодном унитазе он с силой толкнул дверь плечом и выбил ее на стюардессу, которая от испуга оттолкнула ее о себя на молодого парня со взрывным характером! -Вы что, больная?! - проорал тот парень стюардессе. - Вы же меня чуть не убили этой гребанной дверью! Речь парня была прервана выбегающим из туалета в одних трусах Васей, кричащим: "АААААААААА!!! Этот унитаз хочет меня съесть"! Парень удивленно выгнул бровь и опять начал кричать на стоящую в ступоре стюардессу: -Мало того, что меня чуть не убили, я еще должен терпеть пьяных мужиков, которые думают, что их хочет сожрать унитаз!!! Пока парень орал на стюардессу, содержимое сливного бака выливалось в салон самолета, источая ужасную вонь! -Что делает это говно рядом со мной?! - взорвался парень таким ором, что последнее слово было крикнуть высоким, хриплым голосом. Стюардесса, во избежание нового конфликта, побежала в коморку за тряпкой. Недолго думав, она прихватила еще свои духи, что бы забить запах. Помыв пол у туалета, она заклеила дверь скотчем и обильно побрызгала в воздух своими духами. Тот парень-бомба начал пухнуть на глазах. -Что за нах?..- спросил сам у себя парень, чувствуя, что его лицо начало неметь. -Что с вами? - спросила обеспокоенно стюардесса, держа флакончик с духами. -Аллергия! Дура! У меня аллергия на духи! -Я сейчас вам принесу таблетку от аллергии! - сказала стюардесса, вспоминая названия антиаллергенных лекарств. Она пошла в хвостовую часть самолета - в коморку. Недолго думая, она взяла блистер таблеток, бутылку воды и шприц с успокоительным для Васи. Тем временем, Василий уже допил вторую бутылку шампанского, отобранную у стюардессы, и начал приставать к девушке в наушниках: -Какая симпатичная, молодая девушка! Что вы...ик... делаете сегодня вечером? Т.к. девушка ничего не слышала, ей пришлось достать наушники и спросить: -Что, простите? -Какая вы симпатичная и молодая девушка! Что вы...ик... делаете сегодня вечером? -Сегодня вечером я лечу в Венецию с каким-то пьяным мужиком!!! - сказала она в бешенстве от того, что ее прервали, и продолжила дальше слушать музыку. -Какая ты шалунья! В это время в глазах у Васи потемнело, и ему начали снится сны со Спанч-Бобом. Это стюардесса вколола ему успокоительное. Через десять минут Вася сидел (если это можно так назвать) в своем кресле и храпел на весь самолет.