Антиспам бот

- Гребанные казнокрады! - девушка, только что севшая на соседнее место, подскочила и стала выравнивать сбившуюся обивку сидения. - Что, прости? - я переспросил на автоматизме. Слишком давно не слышал этого слова и, откровенно говоря, девушка была симпатичной. - Казнокрады, - повторила она, - гребанные. Ты знаешь, какой бюджет выделяется на обслуживание железнодорожных ведомств? Это суммы с девятью нулями! А у нас здесь что? А у нас здесь оторванная обивка сиденья и не закрывающиеся двери в вагон! Девушка жестикулировала и тревожно грозила мне пальцем. Как-будто казнокрадом был я. Она закончила натягивать старый дермантин, достала из сумки пакет “Перекресток” и уселась на него. - Ты говоришь как моя бабушка, - усмехнулся я. В ответ на мои слова сломанный динамик разразился сначала хрипом, потом скрипом и под конец сообщения он протяжно завизжал. Девушка рядом со мной прикрыла глаза и очень глубоко выдохнула. - Значит в твоей семье есть хоть кто-то здравомыслящий! - гневно сказала она и повернулась было ко мне со следующим аргументом, но передумала. Так и осталась сидеть с поднятым вверх указательным пальцем, глядя мне в глаза. - Нет, это всего лишь значит, что всех остальных больше заботит собственная жизнь, - я покачал головой в знак собственного с собой несогласия. Девушка слегка наклонила голову набок, как французский бульдог на вопрос о его самочувствии. У нее были длинные черные волосы, почти такие же черные, как у японских школьниц в аниме; большие голубые глаза и слегка растерянное выражение лица. - Меня тоже заботит собственная жизнь, но это же неприемлемо, так воровать и не быть наказанным! - она снова погрозила мне пальцем. - Ну так в чем же дело? Получи юридическое образование и соверши показательный процесс “Народ против казнокрадов”, разнеси их защиту в пух и прах, а потом устрой поединок над пропастью. Если они проиграют - выбросишь их всех за борт, - я сделал магический пас руками, дабы подтвердить все сказанное. - У меня филологическое образование, - понуро сообщила спутница. - Эм... Ну тогда задави их начитанностью, - я пожал плечами, - или что там учат? Правилами русского языка задави. - Так эти же черти все правила переврали! Кофе - оно! Тьфу! - она встрепенулась и всплеснула руками, - Как может быть “кофе” среднего рода? - Никак не может быть, - согласился я. - Раз уж мы спорим о судьбах вселенной, может познакомимся? Тебя как зовут? - А? Ах, да, Яна. А тебя? - она повернулась и протянула ладонь для рукопожатия. - Никита, - я пожал хрупкую ладонь. У Яны были тонкие пальцы, очень теплая рука и крепкое рукопожатие. - Очень приятно, - она слегка поклонилась. - Взаимно, - я склонил голову и приподнял ее руку, как трофей, - Куда ты едешь? В этом ужасном и казнокрадском вагоне? - На учебу, - она вздохнула, наклоняясь ухом к сумке, - показалось телефон звонит. Вечно его не слышу, а друзья обижаются. - Так что может быть проще? Клади его в карман и будешь чувствовать вибрацию хотя бы, - я поднял брови в недоумении. - Это же вредно! У него же излучение! - Яна стукнула кулачком по сумке. - О, ты снова говоришь как моя бабушка, - я усмехнулся, - ты точно не моя бабушка? - Нет, я точно не она, - девушка опустила голову, - А ты думаешь, что нет никакого излучения? - Конечно есть, - успокоил ее я, - просто от того положишь ты телефон в карман или в сумку излучение меньше не станет. Если ты уберешь его в свинцовую коробку и закопаешь, то да, излучения не будет. - Хм... Ты случайно не физик? - она посмотрела на меня с хитрым прищуром. Такой бывает у любознательных детей в фильмах. Я невольно улыбнулся. - Нет, я программист, - я важно поднял указательный палец, - не путать с админом или “компьютерщиком”. - А в чем разница? Все же занимаются компьютерами! Значит компьютерщики! - Яна снова прищурилась. - Разница в том, что программист пишет программы и только. Он, конечно, может разобрать и собрать утюг, но от этого счастливее не станет. Вообще, когда ты называешь программиста “компьютерщик” у него на лице появляется выражение такое... Знаешь, нечто среднее между крайней степенью ярости и полным разочарованием. - Как будто он съел три лимона подряд, но все продолжали убеждать его что это апельсины? - девушка снова приложилась ухом к сумке, но глянула на меня и выпрямилась. - Да, именно так, три лимона. Не штуки, а килограмма, - я улыбнулся этому дурацкому сравнению. Динамик пронзительно засвистел, загудел и шумно выдохнул. Электричка двинулась к следующей станции. - Ой, Никита, мне выходить на следующей! - Яна быстро подскочила, скомкала пакет и засунула в сумку, приложилась к ней ухом, выпрямилась, схватила мою ладонь и затрясла в рукопожатии, - спасибо за чудесный разговор, но мне пора! Она бросила мою ладонь и побежала в тамбур, дверь пронзительно заскрипела и Яна дернула плечом в раздражении. - Стой! Яна, стой! - я выбежал следом, держа одной рукой ржавую дверь, - дай мне свой номер телефона, пожалуйста! - Зачем? - электричка уже притормаживала перед скорой остановкой. - Как зачем? Обсудить проблемы казнокрадов, - ляпнул я. - Я не даю свой номер телефона. Никому, честно, - Яна опустила голову, словно жалела о своем давнем решении. - Черт, Яна! - я быстро глянул на перрон, и меня осенило, - А аська? У тебя есть аська? - Конечно у меня есть аська, Никита! - она даже помотала головой, намекая на то, какой я дурак. - Давай скорее! - электричка уже окончательно тормозила перед станцией. - Двести сорок восемь, двести десять, двести сорок восемь. У меня золотой номер, запомнишь! - Яна подмигнула мне и выскочила в распахнувшиеся двери. - Запомню, - сказал я и достал телефон, - Вот черт, сети-то нет. Гребанные казнокрады! Я улыбнулся и записал номер в телефонную книгу. В вагон набилось людей, мое место, конечно же заняли. Мне было жаль, что в наших электричках не придумали беспроводную сеть. Вот в метро, скажем, есть, почему бы не быть в пригородных электричках? Все люди бы занимались своими делами еще по пути на работу. Не было бы проблем с зависанием в инете в течении рабочего дня. Очень хотелось найти Яну в аське и написать ей что-нибудь про излучение. Или про казнокрадов. Или просто потрепаться о погоде. Что-то в ней было. Притягательное. Важное. Динамик внезапно ожил и загудел низким женским голосом про “уникальную природную зону” и “разведение костров”. Это всегда актуально, особенно, когда зима. Или, скажем, когда русская весна, которая ничем не отличается от зимы. Информационное сообщение оборвалось на полуслове и глухой голос машиниста сообщил что следующая станция “Электрозаводская”. - Ой! - я стал пробираться к выходу, - едва не пропустил. В толпе я чуть не оставил половину куртки и сумку, пришлось вытягивать оставленное за собой уже с перрона. Люди упорно не хотели расступаться и отдать мне хотя бы куртку. После пяти минут препирательств я отвоевал свои вещи. До офиса мне было бежать всего пять минут. Кажется, я добрался за три. С порога меня встретил довольный голос напарника: - О, Никито, а тебе из Люберецкого офиса звонили, очень тебя хотели, - Пашка щурился на яркий свет ламп и был похож на крота. Вообще, он и был кротом, потому что носил очки на минус пять и ни черта не видел без них. - Зачем же я им понадобился? - я бросил куртку на треногую вешалку. Она падала у нас ровно через день. То есть, теоретически, ей падать завтра. Куртки мы всегда бросали как попало. Паша, будучи аккуратным семьянином, всегда вешал за какую-нибудь часть капюшона. А я бросал свою верхом, как на клетку с попугаем. - Ну как зачем? У них не работает! - Паша поднял руки к потолку и молитвенном жесте. - Что не работает? - я доставал из кармана куртки телефон. - Все, - он потряс руками, потом схватился за голову, - не работает абсолютно все! - Надо же, какая неожиданность, - буркнул я, - а в чем же причина? - Никто ничего не делал! - Пашка изобразил голос Наденьки из Люберецкого офиса и утрированно пожал плечами. - Паш, ну ты чего, не мог ей сказать, чтобы они хоть комп включили для начала? - я бросил телефон на стол и заглянул в чашку. Вчерашний кофе. Надо бы вымыть. - Никито, ну разве я могу? Это же совсем не по моей части! - он деловито нацепил очки и распахнул глаза, глядя в монитор. - У меня тут, вообще, ошибки. - Угу, это потому, Павел Адреич, что ты Наденьке не помог. Теперь проклятие ошибок будет преследовать тебя вечно, - я закончил фразу хриплым голосом, которым обычно изображал “Бабайку” для племянницы. - Это не спортивно! - Пашка скривился, - не спортивно проклинать коллегу. - Тебя я забыл спросить, - пробормотал я и схватил телефон, - Але, Наденька? Ну что такое, душа моя? Не работает? А что не работает?.. А-а-а... Ну давай, Наденька, вспоминай, как я тебя учил, да, переключай раскладку и вводи пароль. Да, “Работа” пишется через “а”. Ты же не на украинском пишешь, да? Вот умничка, а теперь нажимай “энтер”. Ну как? Зашло? Вот видишь! Ну давай, зайчик мой, запиши себе уже в блокноте все это и будь умницей. Ага, пока. - я бросил трубку на стол и она прокатилась до самого края. - “Зайчик мой”? Ты, Никито, совсем с ума сошел? Она ж тебя завтра на свидание пригласит! - Пашка выглядывал из-за монитора. - Это же не говорит о том, что я с ней пойду, правильно? - я поболтал в кружке черную жижу, - вот скажи честно, Паш, неужели ты не мог ей это объяснить? Зачем каждый раз меня ждать? - Я не люблю общаться. - Ну ты же выслушал проблему и сказал, что я приду и помогу, значит общался же! - я встал с кресла и пошел мыть кружку. Паша с видом глубокой озабоченности рассматривал строки кода. Коридор был на редкость пустым. Я не встретил даже обычную стайку красавиц в кухне. Спокойно помыл чашку, налил кофе и пошел обратно. Обычно, на кухне кипела какая-то своя жизнь. По началу мне даже казалось, что в кухню приходят какие-то другие люди. То есть во всех кабинетах кто-то работает, а на кухне тоже кто-то сидит. И непонятно откуда они там берутся. И главное, как они успевают и пить чаи круглыми сутками и работать. Если попасть в битком набитую кухню, то отсюда можно было не выбраться часами. Каждый норовил что-то узнать, выспросить, выпросить. Хорошо, что сегодня у кухонных завсегдатаев выходной. Или перерыв. - Тю, так ты на кухню ходил? - Паша встретил меня недобрым взглядом. - Да, ты же видел, я с чашкой уходил. - А меня почему не позвал? - он не унимался. - Зачем? - Чтобы мы попили кофе, как старые друзья! - Паша снова замахал руками, показывая как именно пьют кофе друзья. Хорошо, наверное, быть слепым кротом. Не видишь какую чушь творишь. - Паш, что-то тебя много сегодня, иди кофейку правда попей, а то ошибки от тебя так и не уйдут, - я упал в кресло и сделал большой шумный глоток горячего напитка. - Вкусно пьешь, Никито, пойду тоже налью, - Пашка поднялся с кресла и неповоротливо, как и полагается сто килограммовому гражданину, потопал к двери. - Дуй уже, - пробормотал я и схватил мобильный со стола. Нашел в телефонной книге новый номер и забил в поиск в аське. Аська в последнее время тихонько отходит на покой, все пользуются скайпом, хотя как мессенджер он меня совершенно не устраивает. Поэтому я продолжаю открывать аську каждый день и удалять миллион спам-ссылок. “По вашему запросу найден 1 результат: Имя: Яна Пол: женский Возраст: не указан Ник: Naine Авторизация: нужна ” - Любопытный ник, Яна, - я глотнул кофе и дважды щелкнул по нику. Сжал кулаки над клавиатурой, размышляя что же написать. “Привет борцам с казнокрадами!“ - отправил я. “Hi, this is my Anti-Spam control. If you would like to chat with me then please give the right answer to the following simple question. Назови дату твоей смерти.” - Это что за прикол? - я даже глаза протер от неожиданности. В этот момент в кабинет вошел Пашка. У него в зубах было печенье, в правой руке чашка, а в левой бублик, - Паша, люди с твоим весом не жрут такое количество сладкого. Где ты взял? - А меня девочки из экономики угостили, - коллега перехватил печенье изо рта двумя пальцами и сделал мне реверанс, - я чист перед законом. - Чист перед законом, это когда ты весишь шестьдесят восемь и выходя из тренажерного зала, в углеродную яму, забрасываешь в себя половину пирожного с легким белковым кремом, вот это чист, Пашка, а ты - жирная скотина, - выдал я и набрал наугад на клавиатуре: “20.09.2125” “Hi, this is my Anti-Spam control. If you would like to chat with me then please give the right answer to the following simple question. Назови дату твоей смерти. ” - Что за чушь? - я положил голову на сложенные руки и закрыл глаза. - Что невесел? - Пашка дожевывал печенье, - угостить тебя половиной бублика? - Павел Андреич, а что по поводу дат смерти говорят? - я поднял голову и посмотрел на коллегу. У него даже на щеках была сахарная пудра. Он выглядел как нашкодивший первоклассник, съевший бабушкино варенье. - Ты про конец света что ли? - Паша прищурился и откусил от бублика. - А что, у нас еще какой-то конец света грядет? - насторожился я. - Ну по Ванге их еще штук примерно пятьдесят. Например, в 2025 году должна состояться война роботов. Да ты погугли, Никито, там такого пишут! Закачаешься. - Точно, что я с тобой вожусь, надо нагуглить же. Так, что тут у нас, ага, откладывается, ясно. А вот! А нет, это метеорит в Челябинске... Черт! Пашка, тут ничего определенного! - Пф! А ты думал, что там напишут когда, где и сколько? Никито, ты меня удивляешь, вон Ванга писала, что в 2014 все умрут от гнойников. Тебе как, подходит? - Паша шумно пил кофе, как верблюд. - От гнойников? Что за фигню ты несешь? - я проматывал страницы результатов поиска и не видел ничего нужного. - От гнойников и рака, что ли, - коллега закивал так, что у него стала облетать пудра с щек. - Какой там год? - 2014. - А конкретнее? Когда сезон у этих гнойников? - я барабанил пальцами по столу. - Эм... Первое января, блин, слушай, а тебе зачем? - Пашка вдруг опомнился, что стал разговор уходить в странное русло. - Просто так, - бросил я и набрал: “01.01.2014” “Hi, this is my Anti-Spam control. If you would like to chat with me then please give the right answer to the following simple question. Назови дату твоей смерти. ” - Черт возьми, что за игры? - я хлопнул по столу и откинулся в кресле. - Эй, Ник, что случилось? - Паша нацепил очки и привстал, чтобы видеть меня из-за монитора, - Ты бледный какой-то. - Все нормально, Паш, - я растирал ладонями лицо, - просто некоторые люди шутят неудачно. - Так это известное дело, ты что давно баш не читал? Там же половина людей шутит не смешно и очень этим гордится! - коллега словно успокоился от моего объяснения и снова уселся в кресло. - И правда, давно ничего такого не читал... - я закусил губу, - Пашка! А что там у нас нынче в мейнстриме-то? О чем шутят? О чем пишут? Я вообще не в теме, с этими обновлениями совсем закопался. - Ну это, - заважничал подслеповатый крот, - метеорит в Челябинске еще обсасывают, что там еще? А, ну третий сезон Шерлока стали снимать, но это девочковое... - Стоп, что там еще раз про Шерлока? Он же умер якобы, да? - я стал набирать новый запрос в гугл. - Умер, да, - согласился Пашка. - А когда? - бормотал я себе под нос. - Эм... А кто ж его знает... - Паша снова увлекся бубликом. - Так, даты никто не знает... А вот, последняя запись в блоге Ватсона от 16 июня. Это же 2012 год, Паш? - Наверное, а зачем тебе? - коллега снова вынырнул из-за монитора. - Да так... - я уже набирал в аську: “16.06.2012” “Hi, this is my Anti-Spam control. If you would like to chat with me then please give the right answer to the following simple question. Назови дату твоей смерти. ” - Ну, я особо и не надеялся, - я закрыл окно сообщений и посмотрел в окно, - Паш, что еще по мейнстримам? - Ну... Скайфол был, но уже давно. Тесты эти всяческие опять в моду вошли... - Стоп, что за тесты? - я особо не надеялся поймать суть. Вообще, полчаса назад я был крайне зол. Мне очень хотелось понять суть этой игры. Я отчаянно не понимал, зачем так поступать с людьми? Продинамить с номером телефона, выдать номер аськи и тут тоже облом? Это было странно. И главное совсем не похоже на девушку, которую я встретил. Она действительно принципиальная в плане номеров, в это я вполне мог поверить, но чтобы устраивать такие номера с антиспам ботом - это чересчур. Может глюк какой-то? Я быстро набрал в аське: “Эй, Яна, это я - Никита. Отключи своего бота:)” “Hi, this is my Anti-Spam control. If you would like to chat with me then please give the right answer to the following simple question. Назови дату твоей смерти. ” - Мда. Как-то глупо вышло, - мой кофе категорически остыл и напоминал по вкусу машинное масло. Нашу кофе-машину давно не отдавали в ремонт. Кажется, она засорилась и теперь, если не пить сразу обжигающий напиток, то будешь пить солярку. Я встал и направился в кухню за новой чашкой. Коридор был по-прежнему пустым, но с кухни раздавалось радостное щебетание местных девиц. - Представляете, он дал мне этого жуткого мягкого медведя и сказал, что это и есть подарок, ну не урод ли? - Лина надувала губки и размахивала наманикюренной ручкой. - Да ну, это еще что! А мой тот, ну помните, "кошелек"? Ну вот, он вообще, привез мне подарочную карту в магазин белья. - Ну и че? Хороший подарок же! - возмутилась Леночка. - Какой там! Карта-то на тыщу рублей! - махнула рукой Рита и закрыла глаза ладошкой, - а потом говорит еще: “На, пижаму себе купишь, Киса”. На такие деньги я там и ленточки от пижамы не куплю! - Ну так купи себе брительки силиконовые, - встрял я и тут же пожалел об этом. - Да на них только и хватит, - обиделась Ритуля и снова закрылась ладошкой. - А ты сам, что девушке подарил? - набросилась на меня Лена. - А у меня все просто, - я сполоснул чашку и поставил наливать кофе, - у меня нет девушки! А маме я подарил букет цветов с доставкой. - Тьфу ты, гей что ли? - Лина старательно жевала кусочек диетического хлебца. - Не, на 23 февраля я тоже никому ничего не подарил, - я подмигнул девушкам, забрал кофе и вышел. Я знал, что этот разговор не придаст мне шарма и обаяния, но настроение было настолько паршивым, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И кофе даже горячий уже отдавал механическим нутром машины. - Так что ты, тест-то проходить будешь? - спросил Пашка, как только я вошел в кабинет. - Какой тест? Насколько я мудак? - я усмехнулся и поставил чашку на стол, - я думаю по сто бальной системе в недрах нашей кухни я мудак на сто тринадцать баллов. - Ой, да забей ты, что там опять эти куры Лена с Ритой? - Паша пренебрежительно махнул рукой. - Ага и Лина с ними, - кивнул я. - Забудь, им лишь бы денег да побольше, а остальное не для них, - коллега снял очки, прищурился, пытаясь разглядеть меня и нацепил очки обратно, - давай тест пройдем, а то ты так от всего мейнстрима отстанешь. - Что за тест? - я разминал рукой шею и мотал головой в разные стороны. - Ну этот, “узнай дату своей смерти”, не видел что ли? Я тебе ссылку кидал вроде бы, - Пашка полез искать ссылку в истории переписки. - Кинь еще разочек, плиз, Павло, - я уселся в кресло и сделал глоток ужасающего кофе. - Еще раз ты назовешь меня на свой украинский манер, я ударю тебя, - холодно произнес подслеповатый крот. - Ой, Паш, ну кто тебя боится? - я отмахнулся, - ссылку давай, Пабло Пикассо! Или на заморский манер тоже нельзя? Паша сделал серьезное лицо и запыхтел от злости. Он всегда злился на коверкание его имени. Проблема состояла в том, что он не мог придумать стольких издевательств над моим именем и ограничивался простым “Никито”, что мне было совершенно не обидно. - Отправил тебе ссылку, Никитос, - буркнул Паша. - Спасибо, дорогой ты наш. Что тут у нас? Тест откровенная дешевка. Но может он выдает какой-то стабильный одинаковый для всех ответ? “Узнать дату вашей смерти: Вы мужчина Х женщина Семейное положение замужем /женат не замужем /холостой Х Являетесь ли вы курильщиком / или часто находитесь в местах, где курят? да нет Х Ежедневное количество потребляемого крепкого кофе более 2х чашек Х менее 2х чашек не пью кофе Любите ли Вы овощи больше мяса? да нет Х Употребление аспирина принимаю Х не принимаю Присутствие в образе жизни беспорядочных половых связей и наркотиков да нет Х Отношение к спорту занимаюсь спортом Х не занимаюсь спортом Частота занятий спортом занимаюсь 5 раз в неделю по 30 минут и больше занимаюсь 2-3 раза в неделю Х не занимаюсь спортом Продолжительность сна всегда сплю более 10 часов всегда сплю по 8 часов всегда сплю по 7 часов Х плохо сплю Способны ли Вы справиться со стрессом? да Х нет Образование имею среднее образование имею высшее образование Х не имею среднего и высшего образования На работе Вы заняты... ...умственным трудом Х ...физическим трудом не работаю Превышение веса, исходя из нормы вашего веса для Вашего роста превышает норму на 20 кг и больше превышает норму на 15-20 кг превышает норму на 5-15 кг мой вес в норме Х Счастье я счастливый человек не считаю себя счастливым Х Результат вы умрете в возрасте 67 лет 2 месяцев и 3 дней. “ - Твою мать, Паша, да это же издевательство, а как считать-то теперь? - я сделал глоток кофе, - и вопросы все как девочкам в анкету, ей-богу. - Ну вот у тебя день рождения когда? - Пашка снова жевал что-то неопределимое на вид. - 14 декабря 1987 года, - кофе все же был омерзительным. - Считаем, так, 87 год прибавляем 67 лет, так... Это 2054 год, теперь декабрь плюс два будет февраль, но уже 2055 года, четырнадцатое плюс три будет семнадцатое! Никито, я все посчитал, ты помрешь 17 февраля 2055 года! - Пашка просиял и выпрыгнул из-за монитора, - круто я, да? - Да, Павел Андреич, теперь тебя возьмут в третий класс, ты умеешь считать, садись, пять, - сказал и я набрал в аське: “17.02.2055” “Hi, this is my Anti-Spam control. If you would like to chat with me then please give the right answer to the following simple question. Назови дату твоей смерти. ” - Вашу же мать, а! - я ударил кулаком по столу, - что за чушь? Что?! Что за, мать его так, чушь? - Эй, Никито, не кипятись, почти семьдесят лет проживешь, это нормальный результат для мужика, не парься. - Да к черту это, Паш, я сегодня не работаю, все, ты на телефоне, а я сплю, - я развернулся на кресле к стенке и откинулся на спинку. - Да чего тебе спать? Дома что ли не выспался? Давай лучше вон комиксов про тлен и безысходность посмотрим, или на раздраже повисим. Хоть повеселеешь может. В мейнстрим окунешься. - Пашка, отстань, дай мне пять минут, - я закрыл глаза и стал считать до сто пятидесяти, чтобы успокоить нервы, - ладно, черт с тобой, займусь серфингом рунета. - О, наш Никито вернулся в отчий дом, ссылок накидать? - Пашка искренне обрадовался моему возвращению в мир живых. - Не, сам сейчас. “Мне повезет!”, знаешь ли, - ответил я и ткнул по первой попавшейся ссылке, - О, Пашка, гляди-ка Гуф умер. Это что вообще за чувак? На демотиваторах прям взрыв. - Никито, этот прикол уже состарился, как и ты. Жив твой Гуф. Рэпер он что ли. - Русский рэпер? М-м-м, странно что жив, тогда, - я снова углубился в листание картинок. Я листал развлекательные сайты еще часа два, пока телефон не разразился имперским маршем. - Да, Илюх... Чего у нас сегодня? Эм... не припомню, а вы что предлагаете? В боулинг? А когда? Не, я только к семи смогу добраться, так что, ехать? А Саня поедет? Ну ок, давайте тогда в семь в “Пирамиде”, да? Ага, давай, - я почесал затылок и повернулся к Пашке, - Что там у нас по офисам сегодня? Плановых проверок нет? А то мы весь день с тобой фигней страдаем. - Не-а, Никито, все у нас тишь да гладь. Только к экономистам сходить еще разок за бубликами и все, можно на покой, - крот потянулся и очки поднялись на переносице. - Тебе в спортзал надо, а не к экономистам за бубликами, - укоризненно сказал я, - на покой... Хотя, можно и на покой, наверное. - Ты злой, Никитос, потому что худой, - он протирал линзы очков и кивал с умным видом, - худые все злые. Все-все. Потому что они не удовлетворены собственной жизнью. - А ты, стало быть, удовлетворен? - я прищурился под стать Пашке. - Полностью. На все двести тридцать три процента, Ник, потому что я - толстый и самодостаточный. - А самодостаточный потому что весишь сразу за двоих, а, Паш? - кофе был крайне невкусным, но идти мыть чашку было лень и я допил два глотка стискивая зубы. - Это неважно, Никито, адьес амигос и все дела, рабочий день окончен, - Паша подхватился, сорвал с вешалки куртку и хлопнул дверью. Он всегда так делал, чтобы не искать ключи в карманах. Поэтому запирал кабинет всегда я. Вешалка с грохотом повалилась на бок. - Чертова фиговина, ты должна была упасть завтра! Что за неуважение к моему труду? - я поднял ее и облокотил об стену. Стащил с нее свою куртку и вышел из кабинета. Мне нужно было успеть в боулинг к семи. Я, как обычно, опоздал. Электричка долго думала перед станцией ехать ей или не ехать и я потерял пятнадцать минут. Четверть часа хорошей игры в хорошей компании. Я заскочил в теплое помещение, сдал в гардероб вещи и побежал переобуваться. Туфли, как обычно, натирали ногу, но ради боулинга можно было и потерпеть. - И кто кидал за меня такие ужасные шары? - я возмутился подходя к дорожке. - Ха! Ник, ну ты даешь, у тебя там три страйка, вообще-то, Илюха и кидал, - Саня протянул мне руку и крепко пожал мою ладонь. - Я ж и говорю, хреново кидал, страйка должно было быть по меньшей мере четыре, ладно уж первый удар я разрешаю тебе слить, - я пожал руку Илье. - Ты попробуй сам хоть один выбить, а то умничаешь только, - заявил Илья и протянул мне шар с цифрой 10. - Илья, ты все еще играешь девичьими шарами? Сколько раз тебя учить, - я поднял указательный палец вверх, - двенадцать и выше, вот мужские шары. - Ай, Ник, прекращай, мы сегодня празднуем, - Саня похлопал меня по плечу. - Да, а что за повод? - я примерился к дорожке, разбежался и бросил шар. - Илюха решил диссертацию писать, - важно сообщил Саня и поднял бокал с пивом. - Серьезно? - я глянул на табло, осталась одна кегля, - поздравляю, брат, ты молодец, не то что мы! - Да не с чем пока поздравлять, - Илья махнул рукой и потянулся за шаром с цифрой 12, - попробую по-мужски, - он ухмыльнулся и подмигнул. - Вот и компания у нас, да? Историк, программист и алкоголик, - Сашка повис у меня на плече очень красноречиво изображая алкоголика. - Ну смотри, зато у нас всегда будет весело, благодаря тебе, Сань. Благодаря Нику у нас всегда будет свежий софт и хорошее железо ибо он не оставит нас в беде, а я смогу рассказывать вам умные вещи и просвещать вас в неизвестных вам фактах, - Илья сделал глоток пива, - а также, смогу рассказывать вам чудесные истории из жизни студентов. Я же, некоторым образом, преподаю! - Вот то-то и оно, что "некоторым образом", - я толкнул Саню к дорожке, - забивай уже свой гол престижа, у тебя счет вообще детский, алкоголик. - Я просто не разогрелся еще, - пожаловался Саня и пошел за шаром. - Нет, Ники, ты не прав, все же, - Илья снова хлебнул из бокала, - я очень даже преподаю. Вот у меня первокурсники сегодня рефераты принесли на вольную тему, а один из них, представляешь, такой, вроде, гот. И принес мне про богиню смерти трактат целый, прикинь? - Может, он влюблен, - деловито осведомился подошедший за бокалом Саня. - Да не суть, - отмахнулся историк, - сам факт, что человек притащил, не побоясь бога, - Илья перекрестился, - реферат про индонезийскую богиню смерти... Как ее там? Эм... имя такое красивое... Не помните? - Я тебе даже больше скажу, не знаем, ибо историк у нас ты, - я отобрал у Илюхи пиво и сделал глоток, - тьфу ты черт, опять балтику пьешь? Ты вообще с какой планеты, Илья, а? Крестишься, историком работаешь, студентам-готам удивляешься и балтику пьешь. Фу! - Да, Илюх, это ты зря, - алкоголик протянул мне свой бокал, - а у меня Холстен, все как по ГОСТу. Я взял бокал и пригубил: - Вот, у алкоголика хороший вкус, учись, аспирант! - я пошел бросать следующий шар. Игра у нас выходила пьяноватой и кособокой. Илья пытался вспомнить имя богини, Саня пытался научить его не косить влево при броске. А я быстро напился Сашкиным пивом и помутнел разумом. Голова после тяжелого дня нестерпимо болела и отзывалась протяжным гулом на каждый удар шаров о дорожку. - Фух, ребят, что-то я притомился, поеду, пожалуй, - Сашка наклонился ко мне ближе, чтобы услышать мои слова сквозь музыку, а Илья повис на плече. - Только, - историк поднял угрожающе указательный палец, - на такси! - Тьфу, ну ясное дело, что я с больной башкой не попрусь пешком, Илюх, ты уж не дури совсем, - я похлопал историка по воображаемой лысине и пошел к выходу. - Ники, ты давай там аккуратно, в Бутово не заезжай, ок? - Саня покачивался на перилах и строил умильную улыбку. - Уговорил, чертяка языкастый, - кивнул я в ответ. - Ник! Никито! Я как вспомню, напишу тебе имя этой богини, ладно? - Илья тоже повис на перилах и старательно кивал головой. - Ты свое имя не забудь, аспирант, - крикнул я и махнул рукой, скрываясь из вида. На улице было свежо. Казалось бы, как еще может быть, когда на дворе весна и мороз? Но ночь была именно свежей, после затхлого, накуренного помещения боулинга она была прозрачной и чистой. Телефон заурчал в кармане и из-за угла показались фары машины. - Да? - ответил я. - Ваше такси подъезжает, выходите, - сообщила девушка. - Спасибо, я уже вышел. - Счастливого пути, - безэмоционально пожелала диспетчер и отключилась. - Спасибо, - повторил я и открыл переднюю пассажирскую дверь, - впереди возишь, командир? - Везде вожу, кроме крыши и багажника, - ответил водитель. - Вот и хорошо, а то меня сзади укачивает, - зачем-то сказал я. - Из клуба? - спросил мужик. - Ага, с друзьями гуляли, праздновали желание человека учиться дальше на ниве непростой профессии историка, - я улыбнулся. Чудные у меня друзья, все же. - Историка? Неожиданно, сейчас все больше менеджеры среднего звена, - водитель пожевал губами, - или наоборот несреднего, газпром там... - Да что ты, командир, у нас простая советская компашка: историк, программист и алкоголик, - я засмеялся. И мужик тоже засмеялся: - Хорошие вы, значит, парни, неиспорченные, - сообщил он. - Наверное, не знаю даже, - растерялся я. У меня в кармане протяжно заухал имперский марш. Удобство одного рингтона и на звонок, и на сообщение было сильно преувеличено, но больше мне не нравилось ни одной мелодии. Сообщение было от Ильи: “18.03.2013 22:25 Илюха: Вспомнил! Ники, это была Найне! Найне - индонезийская богиня смерти! ” - Найне, - шепотом прочел я и вспомнил “Имя: Яна; Ник: Naine”. - Богиня смерти... Я включил передачу данных и вылез в аську. Мобильный интернет слишком преувеличен в нашей стране. Но лучше, чем ничего. - Случилось что, парень? - спросил водитель. - Нет, ничего, это друг ответ на загадку прислал, - я судорожно набирал цифры: “Hi, this is my Anti-Spam control. If you would like to chat with me then please give the right answer to the following simple question. Назови дату твоей смерти. ” “18.03.2013” “Thank you. Now you can send messages directly to my contact list.” “Привет, Яна. Это Никита из электрички:)” “Никита, привет, я ожидала тебя раньше, разве у тебя нет на работе аськи?” “Конечно есть, я же программист, куда мне без аськи:)” “Как твои дела? Как доехал до своей станции?” “Нормально дела, весь день пытался пробиться через твой антиспам бот.” “Какой антиспам бот?” Я только успел прочитать это сообщение, как увидел яркий свет. - Вот черт! - зашипел водитель, выкручивая руль. Машину резко дернуло, на одну секунду все стихло и грохнуло с новой силой. Хоть было темно, я абсолютно точно видел, что нас таранит ярко-синяя машина. Такая синяя, как небо в летний жаркий день. Небо и солнце. Крыло автомобиля и горящая фара. Удар пришелся мне в плечо, я попытался сгруппироваться, но было уже поздно, ноги выбросило к водителю, стекло посыпалось на меня дождем мелкой крошки. В этот момент я выронил телефон и стало темно. “User Nik is offline”.