Хороший учитель / Good teacher

       Доброе утро, чертов Мир. Я так обожаю жизнь. Вечером на полном серьезе готова побегать с утра, а проснувшись, мертвей зомби, встаю, умываюсь, выпиваю кофе и шагаю в школу. Без сил. Без энергии. Даже без осознания того, куда я направляюсь, все происходит на автомате. Урок истории. Французский. Математика, чтоб её. Два часа безперерывной болтовни. Я засыпаю, прошло только 5 минут. Я потеряла мотивацию уже на первой. Это так тяжело. Но тяжело только для моих мыслей. Обычно мы этого не замечаем и думаем, что проблемы в голове. Если перестать негативно мыслить, то исчезнут сразу все проблемы. Но, к моему сожалению, нет. Исчезает только их часть, процентов 30-40. А душа… душа держит верховенство всегда. И над сердцем и над мозгами, и над инстинктами. Когда мысли теряют стимул, становяться тяжелыми, и шея начинает сгибаеться под их тяжестью , душа помогает его вернуть. Но когда душа теряет стимул… остатки дней будут для нее лишь утомительной пыткой, которую хочется покинуть, а совсем не борьбой. Понимаете ли, ей нужно к чему-то тянуться. Она берет сердце «за руку» и они вместе ищут любовь, влюбленность, секуальный интерес или хотя бы симпатию, подключая порою инстинкты. Человеку нужен человек, а душе другая душа, с которой она могла бы слиться. А мозги лишь дают советы. Нудные, мудрые, значимые, но какое дело до этого вечному ребенку Сердцу? Разве маленькие дети слушают советы старших, пока не оберут проблем? Так вот. В начале учебного года к нам в класс перешла девочка. Мы подружились. У неё развязный характер, задает пошлые вопросы и сплетничает, что мне не было особо притягательно. И вот как-то раз на 15-ти минутной перемене, когда все ученики идут в столовую, она спросила, кто мне нравится. Я честная. Ответила: «никто». Тогда она настояла, чтобы я нашла кого-нибудь в толпе и показала ей, какой типаж мне симпатичен. Боже прости. Это была моя самая нелепая ошибка за 17 лет. Я осмотрела всех и каждого, но каждый раз возвращалась глазами к одному парню. Единственный во всей огромной школе он отличался от всех. Я не могу точно сказать чем, но все остальные буквально были серой массой. Темно-каштановые волосы, короткая стрижка. Не высокий, крупный, красиво сложен. Мужественные черты лица. Карие глаза и очень сексуальные родинки на щеках. Я тащилась. Я лежала каждую ночь в кровати, смотря на его единственное добытое фото, и любовалась родинками на щечках. К своему дичайшему удивлению, мне хотелось называть его «бельчонок». С того дня, каждый раз, выходя на большую паузу, я искала его среди всех остальных студентов и тайно подглядывала, как он, вдохновленно и живо, рассказывал своим друзьям смешные истории. Школа была для меня новой. Другой город, в который мы переехали год назад… И все было не так, но не зная этого, я вела себя так, как было нормально для меня. Я не была особо поглащена школьной жизнью и друзьями. Красиво выглядела и с улыбкой приходила я туда только для него. Спустя больше чем половину учебного года, накопив достаточно смелости, я написала ему. Обычное «Привет! Как дела?». Видимо потом я сделала что-то не так… Он смиренно и вежливо отвечал на каждый мой вопрос, но никогда не интересовался в ответ. Лишь в начале, когда спросил, кто я такая. Я пару раз намекнула, что он мне симпатичен, и предлагала встретиться на большой перемене, поболтать. Но он всегда находил оправдания. Но когда я задала прямой незгибаемый вопрос, он непоколебимо спросил: «А какой смысл?». Это выбило меня из клеи одним ударом. Невзаимная симпатия раскалывала мое нетронутое сердце. Я была удивлена и разочарована. Потому что в моей прежней школе на мой флирт, как ни странно, отвечали, даже когда я особо не стралась. Классика. Мы любим тех, кто не любит нас. Последнее мое смс ему было вопросом, после того, как я стала замечать, как все парни с двенадцатого класа на меня открыто глазели, что было кстати весьма лестно: «А кому ты рассказал, что я написала тебе?». А он ничтожно ответил: «Я, к сожалению, уже не помню.», и я спросила: «Столь многим?»… Я больше ничего ему не писала. Смотрела на переменах только в пол или сидела в классе. Старалась оставаться дружелюбной с окружением. Вскоре он написал последний экзамен и ушел из школы. Ушел навсегда. И я даже не увидела его в последний раз. Я удалила фотографию. Удалила переписку. Но я не знала, что удалив его номер, удалю мой стимул к учёбе и бодрому существованию. Тот, что заставлял меня вставать утром, улыбаясь идти в школу, делать уроки, смеяться и ложиться спать, с нетерпением ожидая утра. Я в прямом смысле выкинула краски от жизненного принтера. Сегодня, как и всегда, ничего не меняется. Я когда-то хотела быть пофигисткой, но став ей неосознанно, не могу ничего вернуть. Мне действительно все равно. Мозг говорит мне: «Ты с ума сошла? Тебе действительно плевать на все? Это же так страшно!» — а мне всё равно. Сердце говорит мне: «Я хочу любви. Мне одиноко и холодно. У меня исчерпались все приятные воспоминания, что грели меня. Помоги мне!» — а мне все равно. Инстинкты говорят мне: «Твое тело испытывает жуткий стресс, хоть ты этого и не замечаешь. Если ты не вернешь прежнюю эйфорию, если не испытаешь обьятий в ближайший сроки и горячих поцелуев — ты можешь заболеть. Стресс — это не шутки.» — но моя серая душа все равно отвечает: «Извините, но мне действительно нет дела. Я погибаю.» Мое лицо не выражает ничего, я просто выполняю заданный список дел каждый день. Каждый. Чертов. День. Жизни, которую я так «люблю»...