весенняя прохлада

х. х. х. Весна, что началась посредине апреля, и то не радовала тёплым солнышком, а закатывала истерики и плакала проливным, холодным дождем, уже начинала бесить. Я всё ещё не отключила подогрев пола и не перестала носить растянутые, бледные от бесконечных стирок и сушек, свитера, ведь в них так уютно, они согревают меня, возвращают в те мирные и беззаботные времена, в до идеальности, от которой порой подташнивало, выстроенную тобой вселенную. Откладываю на подоконник чашку, стенки которой потрескались от длительного использования и, наверное, неправильного хранения, капель слёз, что смешивались с моим, крепко заваренным чаем и хранили в своих трещинах частичку внутреннего мира обладательницы. Беру в руки телефон, вкучаю приятную музыку, что тихо играет на фоне, приятно разбавляя шум вновь идущего за окном дождя и начинаю вырисовывать в своей, как ты говорил, «светлой» головке новую картину, нашего общего прошлого или будущего, сама не понимаю, чего именно. Лёгкие волны уносят кораблик, волосы развеваются по ветру, как ветки сирени, той самой сирени, что ты всегда даришь мне, как только та начинает цвести. Ты ещё не знаешь, о моей аллергии на неё, но я так радуюсь, когда ты приносишь этот, до ужаса пьяно пахнущий букет и ставишь в вазу, а затем садишься в кресло, начинаешь любоваться и недоумевать, почему же я чихаю, а по щекам текут слёзы. Мои мысли проносятся в голове, словно скоростные электрички, что пропускают остановки, на которых никто не выходит. Я вижу твой силуэт уже не только в воображении, а и в дверном проеме моей комнаты. В твоих руках вновь красуется этот букет, запах которого уже доходит до моего носа и начинает восприниматься в штыки. Из-за золотистого света гирлянд, что я не снимаю ещё с нового года твоя аура становиться ещё более размытой, но при этом такой волшебной и необычной, что боюсь коснуться, ведь думаю, что вся эта красота может погибнуть, от одного лёгкого, но такого неправильного, разрушительного, касания. Подойдя к окну ты увидишь ту самую кружку, а на мне свитер и вновь скажешь: «я же шоворил, выбрось этот хлам!». Переюдеваюсь в твою кофту, а свои любимые, потрескавшиеся стенки прячу подальше в кухонный шкафчик, что неприятно скрипит, от своей древности и не смазанных петель, оповещая гостя о том, что следующий его визит начнётся так же. В моей комнате редко горит свет. Даже когда мне нужно что-то писать, рисовать или я просто хочу прочесть книгу, то выключатель всё равно не чувствует легкого прикосновения подушечками пальцев и не поменяет своё положение. Я предпочитаю пользоваться свечами и той самой герлядной, которую мы купили когда мне было шесть. Они создают атмосферу волшебства и спокойствия, что никогда не сможет покинуть меня, пока я сама не избавлюсь от неё и не выкину всё, но так не будет никогда. Если бы у меня были батареи, думаю вряд ли я смогу выжить с ними. Они не дают мне достаточно тепла вне одеяла и огромных свитеров грубой вязки. Мой пол может быть тёплым в не зависимости сезона, даже жарким летом, ведь бывают такие дни, что солнышко прячется и не показывает себя ни разу ца целый день, температура опускается до 16°-18°С, напоминает осень, такую же мерзкую, своим холодом. Именно поэтому я предпочитаю электричество под моим паркетом, нежели горячую воду, что плескается, как море, во время начала штиля, в металле.