Мысли вслух

      Когда у великих спрашивают об их планах они отвечают что угодно. Мой любимый писатель, например, говорит: «Продолжать писать свои истории. Писать о том, что есть в жизни. <…> А если вдруг меня перестанут издавать, то открою пекарню в городе у моря и буду печь хлеб с сушеным инжиром. Счастье – это выбор. При любых условиях».       Конечно, он прав. От и до. Счастье – это всегда выбор. Но меня больше расстраивает не это. Да, я сделала очень много за последние месяцы – избавилась от болей в колене, сменила надоевшую работу с зарплатой в три раза меньше, чем у меня сейчас, купила квартиру. Но… Чего мне не хватает? За время, что я здесь живу одна, я поняла только одно – до этого себя совсем не знала. Чего я хочу? Для чего я живу? Кто я и зачем? За время отдельной жизни только сейчас начинаю понимать, что чем больше я работаю там, тем больше себя теряю – не пеку, практически ничего не пишу, так как мыслей в голове только и есть, что о работе, особенно по началу, практически не готовлю, хотя до безумия все это люблю. Так кому нужна работа и жизнь, где ты не счастлив?       Хотя теперь мне надо платить ипотеку, коммуналку, учебу, еду, одежду и мои любимые вкусности. Насколько нам всем проще живется под крылом у родителей – пришел, а в холодильнике есть еда, не надо ломать голову над коммуналкой, всегда есть время заниматься тем, что любишь и будешь уверен, что тебя в этом обязательно поддержат.       Так какие у меня планы? Выплатить ипотеку за свою квартиру. Я не хочу оставаться в своем городе. Я хочу путешествовать. Я не хочу сидеть на одном месте, понимая, что мне всего девятнадцать, а я в колесе – дом-работа-дом. Это и есть хваленая взрослая жизнь? Жизнь, где у тебя нет времени жить? Жизнь, где все, что ты хочешь делать – это прийти с работы и сесть на диван? Это разве жизнь? Разве жизнь - жить и чувствовать себя не нужной в мире, не нашедшей свое призвание. Кто я и зачем я?       Нашедшему ответ на вопрос – вознаграждение в виде душевного покоя. Но возможен ли он? Возможно ли, что за всеми твоими замками ты больше всего на свете хочешь открыть пекарню у моря и печь хлеб, продавая его людям с улыбкой? Или, может, вносить красоту в жизнь людей, рисуя пейзажи на улице? А может обучать уму детей, что стаями не всегда разумных существ приходят в школы по всему миру? Или ты может хочешь стать врачом, разбирая самые запутанные случаи в твоей жизни, попутно всегда и всюду быть врачом до мозга костей? А может ты хочешь всю жизнь провести в тихом уголке мира, где никто не будет выедать твой мозг чайной ложкой и спокойно посвятить всего себя писательству? Где найти Призвание? Для чего мы все в этом мире живем?       В суете бытия есть большой риск потерять себя, когда времени у тебя нет на то, чтобы совершенствоваться в чем-то, что ты любишь и хочешь провести жизнь, занимаясь именно этим. Хотя где-то ходят слухи, что люди находят дело своей жизни и живут очень счастливо. Как понять, что вот оно? Твое? Как понять, что это именно то, чего ты хочешь? Это как со второй половинкой – как понять, что это именно тот человек, который тебе нужен? И как в суете этого мира не потерять его? А потом всю оставшуюся жизнь сожалеть о том, что любил, но не понял или понял слишком поздно и уже отпустил.       Нет, я верю в судьбу в этой жизни, верю, что кто-то сверху все равно за нами смотрит и все, что мы копошимся в этой жизни уже сверху где-то предначертано.       Потому что не могут люди без присмотра. Слишком глупые мы. Обязательно должен быть кто-то сверху, кто сидит, рассматривает нас, как детей в песочнице, следит, что бы не передрались ненароком.       Почему так думаю? Да потому что все, что мы делаем, приводит нас к определенному результату. Примеры? Да сколько угодно. Разве, когда вам в голову не дается внезапно мысль, привязчивая такая, что ничего с ней поделать нельзя? Разве вы не поступаете так, как она велит? Конечно поступаете. Думаете это интуиция вам нашептала? Как бы не так.       Я могу пример привести. Была я как-то в Москве. Гуляла по ВДНХ, размеренно, спокойно. И тут далось мне в голову – надо на Патриаршие пруды. Вот хоть что говори – надо и все тут. Я все никак не понимала, откуда взялась такая мысль. Пробовала себя переубедить – куда я пойду, одна в незнакомом городе? Совсем с ума съехала? Но, даже несмотря на это, выяснила дорогу и, отдохнув в гостинице, поехала. Забежала поесть и двинулась по Садовой вниз к Патриаршим. Заметила Булгаковский музей, зашла, сфотографировалась с Коровьевым и Бегемотом – этой неразлучной парочкой, отлитой из бронзы. Запечатлела в памяти этот дворик по Садовой 302-бис. Собиралась уже уходить и узнала, что будет театрализованная экскурсия по Москве по одному из моих любимейших произведений – «Мастеру и Маргарите». Конечно, я не могла не остаться – было такое чувство, что у меня второй день рождения. Бегом забежав в музей, я спросила билет и оказалось, что он последний. Как последний золотой билет на фабрику мистера Вонки. Конечно, я купила и осталась на экскурсию, проведя таким образом один из лучших вечеров в своей жизни. И я более чем уверена, что в голову мысль о Патриарших далась мне не просто так.       Ещё примеров? Да сколько угодно. Оглянитесь вокруг себя. Вы видите их каждый день. Вы видите жизнь каждый день. Вы видите, но не замечаете. Оторвите взгляд от земли, поднимите их к небу – ничего не просите. Просто благодарите за то, что у вас есть. Ничего в нашей жизни не происходит случайно. У всего есть своя цель. У каждого, кто приходит в вашу жизнь есть своя миссия.       Все, кто нам встречаются выполняют те, или иные миссии. Хотя я бы предпочла всех людей на своем жизненном пути называть учителями. Кто-то привносит в твою жизнь полезный опыт, по типу – не доверяй людям-какашкам, кто-то будет защищать тебя от таких какашечек и верить в лучшее вместе с тобой, тогда ты будешь понимать, что все, что вокруг – суета, а вы – лодка, дрейфующая в море, но все у вас будет хорошо. Но даже этот кто-то, выполнив свою роль в твоей жизни просто из неё уйдет, то горевать не надо - он уже научил тебя ценить покой, не глядя на бурю, что твориться вокруг.       В нашей жизни все будет правильно, ведь так построен мир. И да, мы теряем, находим, но вместе с этим мы живем. Мы не можем не жить, вдыхая утренний воздух через открытое окно. Мы каждый раз его открываем, веря в то, что новый день – это новые возможности и новый глоток твоей жизни. Мы не можем не жить, видя улыбку ребенка, что ты встретил в маршрутке. Мы не можем не жить, сидя утром на стуле в кухне и потягивая ароматный чай, наблюдая, как восходит солнце.       Ведь мы живем.       Хотя и живем мы одним днем. Сегодня мы есть – а завтра нас уже нет. И все, что ты писал или делал до этого резко становиться не важным. Потому что тебя уже нет, а для остальных важно то, что внутри у них.       Именно поэтому, больше всего на свете, я хочу оставить после себя след в жизни. Хочу, чтобы меня помнили, когда будет прах к праху. Хочу, чтобы знали, что такой человек был и он мечтал о своей пекарне, в которой будет ещё и книжный магазин, пропахший насквозь выпечкой, в которой каждая частица – это любовь. Чтобы потом, когда меня не станет, люди ходили в эту пекарню и больше всего на свете любили молчаливые разговоры, глаза в глаза за чашкой чая моей кофейни-пекарни, а может любовались заходящим солнцем под уютным бра на стене, кутаясь в предложенный официантом плед, ведь «осенние вечера достаточно холодные».       Хочу, чтобы по окнам моей пекарни хлестал осенний дождь, и парочки, не добежав до дома пару метров останавливались бы под козырьком, понимая, что дождь – это надолго, а тут очень вкусный чай с бергамотом. И ради этого стоит жить.       Стоит жить ради того, чтобы открыть когда-нибудь свою пекарню и продавать там с улыбкой свои любимые печенья, сделанные самой, а по вечерам, когда посетители раскупят всю выпечку, печатать очередную повесть о том, что счастье – оно вообще-то любит тишину. И быть просто счастливой, встречая рассветы и закаты, сидя у открытого окна.       И понимать, что счастье – оно в тебе.