Последняя записка

Привет. Ты меня не знаешь, но это моя история. Хах, ты можешь подумать: "зачем мне вообще читать твою историю?" и будешь прав, но я прошу тебя, дочитай ее. Все началось полгода назад. У меня началась подготовка к экзаменам и на мою грешную голову свалился очень сильный стресс. Да, стандартная ситуация, знаю. Но то ли я не нравлюсь Всевышнему, то ли еще что, но меня стали преследовать неудачи. Я расстался с девушкой, поссорился с друзьями да и, как я сказал выше, был стресс. В общем, по итогу все вылилось в небольшую депрессию. По началу, я даже не понимал, что со мной такое. Я был, как обычно, в ужасном расположении духа и просто отвратительным человеком. Но это был стандарт. Я понял, что что-то не так, когда мое состояние стало мешать мне заниматься той деятельностью, которой я занимался до этого: учеба, работа, общение и т.д. Все валилось из рук, я не мог сосредоточиться, пропал аппетит, желание общаться с людьми. По началу, последнее меня ужасно радовало, т.к. я мог проводить столько времени со своими мыслями, сколько хотел. Ахах... Я был таким глупым. Я не обратился за помощью. Она не была мне нужна. "Маленькая депрессия, ну что она может со мной сделать?", - думал я. Я не мог ничего сделать. Я сдал экзамены, конечно же, но гораздо хуже, чем мог. Я совсем перестал общаться с людьми, меня не интересовало ничего. Ни игры, ни секс, ни теплая атмосфера реальности. Все было для меня чуждо. Со временем я даже не мог найти причину встать утром. Зачем мне это? Я же могу просто лежать в кровати до конца своих дней. И вот, каждое утро я встречал с такими мыслями. Знаешь, что случилось потом? Верно. Мысли о суициде. Хотя, это скорее был интерес. "Что будет, если я прямо сейчас выпилюсь? Заметит ли кто это? Будут ли горевать?". Обычный интерес о том, каким был бы мир без тебя. Первый тревожный звоночек был на дне рождения моего знакомого, на который я, по неизвестной причине, пошел. После нескольких рюмок водки я был в очко уже. Я не помню, что происходило до того, как я проснулся. Однако я обнаружил порезы на своей руке. Они не были особо глубокими, но они были. А в чем суть? В том, что у меня не было ножа. Ни вилки, ничего такого острого на съёмной квартире, где мы, кстати, отмечали, не было. Знаешь, меня больше ужаснуло не наличие порезов, а то, как я их сделал? Знаешь как? Ногтями. В порыве пьяного гнева, что-то побудило меня порезать себя ногтями. С того дня все становилось хуже и хуже. Порезов становилось больше, они становились глубже. Я резал себя с особым остервенением, даже не контролируя себя. Как бы невзначай. А вот две недели назад, я в таком состоянии сделал петлю. Каково было мое удивление, когда я обнаружил ее в своих руках. Но самое стремное то, что я даже не выкинул ее. Я просто положил петлю в шкаф и забыл о ней. Последние две недели были достаточно тяжелыми. Я рассорился со всеми из-за своего характера и поведения. Я не воспринимаю никого и ничего. Только один человек со мной общается. Или не человек. Я не знаю, кто ведет беседу со мной из моей головы. Я ненормальный. Я псих. Я лишился всего человеческого из-за того, что не принял помощи остальных. Из-за того, что я отверг всех, кому я был хоть как-то важен. Я был эгоистом. Я был ублюдком. С этой мыслью мне было тяжело смириться. Как будто кто-то бил меня ножом в сердце. Я чувствую себя предателем. Я чувствую себя ненужным этому обществу, этому миру. Я ничего не хочу. Я никого не хочу. Мне ничего не нужно. Забавно. На улице прекрасная погода - светит солнышко, тепло, птички поют. А я стою под потолком с той самой петлей на шее, дописываю эту записку. Ты, возможно, можешь сказать: "Из-за этого всего вешаться? Ты что, больной?". Да. Я больной. Я ненормальный. Во мне ничего нет. Ни души, ни чувств. Я просто кусок мяса. Туша, подвешенная на крюк. Хах, иронично вышло, не так ли? В чем суть моей истории. Никогда не упускайте возможность. Всегда хватайтесь, если люди тянут вам руку помощи. Я не говорю "прощайте", я говорю "до свидания". По крайней мере, я на это надеюсь.