Твоё юное сердце, узорно покрытое шрамами.

POV Саша       Привет. Меня зовут Морозова Александра и мне почти семнадцать лет. Сейчас я расскажу Вам о своей жизни, хотя она не такая уж и долгая, но разнообразная. Поверьте, я смогу Вас удивить. Ну что же, приступим.       Родилась я во второй (культурной) столице нашей любимой и обожаемой России - Санкт-Петербурге.        Родителей у меня не было с самого рождения. Они написали на меня отказную и оставили в роддоме. Нет, Вы не подумайте, я полностью здоровый человек и всё такое, они бросили меня по другой причине, как выяснилось позже.       Просто я была незапланированным ребёнком, да и бизнес у них тогда только начал хоть как-то развиваться. Вот они, собственно, и подумали, что шанс на благополучное развитие своего дела даётся раз в жизни, а детей они ещё нарожают.       Из-за такого вот развития обстоятельств, до восьми лет я жила в детском доме. Правила, которого были жёстче, чем в тюрьме. Наплевательское отношение воспитателей к детям, иногда даже избиения за непослушание. Да... Чего там только не насмотришься. В принципе, поэтому дети и росли грубыми и холодными.       Мы все, жившие там, пережили предательство самых близких людей - родителей.       Это было глубокой раной на сердце, которая, впрочем, вскоре начала затягиваться.       "Это же хорошо, что она заживает" - скажите вы.       Наивно...       Шрамы никто не отменял.       Да, рана не кровоточила, но шрам болезненно ныл при одном только упоминании слова "родители".       Вскоре меня нашли мои настоящие бабушка с дедушкой и забрали к себе. От них то я и узнала о своих родителях...       Но всё-же, я была счастлива, ведь обрела семью. На радостях я даже почти простила предателей... но только почти.       Жизнь начала налаживаться. Всё шло очень даже хорошо. Подозрительно хорошо.       Я ходила в школу, училась на "отлично" (чтобы порадовать бабушку и дедушку. Людей, ставших для меня смыслом жизни), так же начала активно заниматься кикбоксингом. Это моё увлечение одобрили не сразу, но так как это была моя мечта, им пришлось сдаться.       Будучи ребёнком, я думала, что научусь драться и буду помогать слабым. Спасать их. Я хотела чувствовать себя нужной хотя бы кому-то... А самое главное, я просто не хотела проигрывать.       Ни за что.       Ни один бой.       Только победа.       Если честно, мне нравилось наблюдать за реакцией людей. Ловить на себе гневные, но в то же время удивлённые взгляды проигравшего мне человека. А десертом для меня был восхищённый взгляд того, кого я защищала.       Это мне нравилось больше всего. Я получала то, что хотела. Внимание и уважение. То, чего мне не хватало столько времени.       В 15 лет я стала КМС* по кикбоксингу. Почти достигла своей мечты, но нажила много врагов. Местные хулиганы, с ущемлённым чувством своего "мужского" достоинства. Им не нравилось ходить под девочкой и они решили исправить это недоразумение.       Когда я возвращалась домой после тренировки, на меня напала шайка пацанов.       Пришлось драться.       Домой я вернулась почти целая. Почти.       Но это сразу же ушло на второй план, так как около нашего подъезда стояла пожарная машина. Они тушили окно нашего дома.       Я начала бегло оглядывать толпу собравшихся зевак, которые просто глазели на происходящее и тихо перешёптывались.       Через пару секунд поисков я их нашла. Бабушка и Дедушка.       Живы.       Из моих глаз полились слёзы счастья и я больше ни о чём не задумываясь побежала к ним.       Когда я добежала до бабушки и уже собиралась обнять её, она отошла от меня и сказала, чтобы я не смела к ней прикасаться.       В этот момент моё сердце рухнуло. Разбилось. На нём появились свежие раны, которые тоже вскоре перейдут в стадию шрамов.       Я ничего не понимала и попросила её объяснить что всё-таки происходит, на что я получила развёрнутый ответ, смысл которого состоял в том, что это моя вина.       Мальчишки закинули в окно канистру с бензином, а затем подожжённую тряпку. Бабушке с дедушкой удалось спастись, но они могли погибнуть... А всё из-за меня.       Потом я услышала слова, которые надеялась никогда не услышать: -Я тебя ненавижу. Собирай свои вещи. Ты едешь обратно в детдом.       В этот момент я и поняла, что моё сердце больше не вернуть в нормальное состояние. Рубцы и шрамы, оставленные на нём, никуда не исчезнут и будут вечно напоминать мне об этой боли. Меня предали. Опять.       Так я снова оказалась в детском доме. Месяц депрессии. Бесконечные слёзы и истерики. Доведение себя почти до нервного срыва и снова слёзы.       Кажется, вместе со слезами, я выплакала и все свои чувства. Я не хотела больше привязываться к людям. Это заканчивалось очень больно, поэтому я стала холодной (в переносном смысле, конечно же).       Я вычеркнула из своих чувств любовь и заперла глубоко в сердце. Достать её обратно невозможно.       За то, что никогда не влюблялась, кстати, я получила прозвище "Снежная Королева". Такая же красивая и такая же холодная...       Почти до семнадцати лет я прожила в детском доме. Но, неожиданно для меня и моих друзей, меня забрала к себе богатенькая семья.       Им просто нужен был хороший пиар, а я попалась под руку. Но меня всё устраивало.       Они сняли для меня квартиру, расположенную близко к школе для богатеньких, куда, собственно, меня и перевели.       Деньги, которые платили за меня, они отдавали мне же, да ещё и свои добавляли. В общем, они ко мне не лезли, я не лезла к ним.       Я должна была придерживаться только одного правила, которое гласило, что мне нужно хорошо учиться и не позорить их семью.       Ну, с учёбой, думаю, всё будет в порядке... А вот на счёт второго... Я же по-любому во что-нибудь да влипну, тем более завтра первый учебный день.       Хорошо, посмотрим что из этого выйдет.