Жизнь по расписанию

Ох, уж тот поцелуй.. Вкус полусладкого вина на губах. Легкие прикосновения, томные взгляды, учащённое сердцебиение. Всего лишь случайный поцелуй, а сколько эмоций, чувств. Что нами управляло? Симпатия? Огромное количество алкоголя, выпитое им? Да, скорее всего. Поцелуй в оздоровительных целях, не больше. Но могу ли я утверждать об этом уверенно? Конечно, нет. В раздумьях уже третий день. Пьяный, с проблемами.. Кому он мог обратиться ещё? Только ко мне. Я помог, но перевыполнил норму. Когда он коснулся меня, я бы мог отстраниться, но в то же время понимал, что ему это нужно. И я поддался, не думая о том, какие последствия из этого вытекают. Сейчас меня мучает непонятное чувство. Что я натворил? Я ведь вполне мог обратить всё в шутку, но разве можно играть с жизнью? С жизнью близкого человека? Он мне верит, надеется. Я должен ему помочь. Кто, если не я? Гудки. Абонент временно недоступен. Снова гудки. Ну, где же ты? Сколько будем играть в молчанку? Ещё одна попытка и знакомый голос в трубке. — Да? — Занят? — не поздоровался? Да и черт с ним. — Для тебя могу освободиться. Нужен? — Я бы хотел.. Даже не так, я приглашаю тебя к себе. Сможешь приехать где-то в семь? — Кончено, я буду. Стоило бы поговорить ещё, но я не счёл нужным и выключил телефон. Грубый? Возможно. Но по отношению к нему я всегда старался быть более нежным, терпеливым. Он как-то отличался от остальных, был совсем другим. Больше всех тянулся ко мне, постоянно оказывался рядом. Конечно, у него хорошие отношения были и с остальными, часто зависал с Димой и Серегой, Максим таскал его по городу, барам, но стоило ему остаться со мной, то он менялся кардинально. Открытый, добрый, чаще улыбался, даже без причины. Просто так. Улыбка его какая-то особенная, невозможно описать словами, хочется только любоваться постоянно. Сам он такой домашний, нежный, но бывает и жестким, когда это надо. Порой хочется обнять его крепко и не отпускать. Долго-долго. Наслаждаться моментом, вдыхать его запах. Но ведь к нему я проявляю только дружбу, или стоит подумать? Возможно, я ошибаюсь.. Мало ли. Я до вечера просидел, думая о нем. Забивая голову им, полностью. Больной? Не могу отрицать, так как не уверен. Звонок в дверь отвлёк меня. Я взглянул на часы. 19:00 Какой пунктуальный, надо же. Я пошёл открывать, попутно приводя себя в порядок. Посмотрев на себя в зеркало, я повернул ключ и распахнул дверь. Он стоял, заведя руки за спину. Я поприветствовал его и, закрыв за ним, повёл в гостиную. Мы сели друг против друга. Я не спешил говорить, молчал, заставляя нервничать его. Пристально смотрел, прожигая его взглядом. Он сжимал руки в кулак, глаза его бегали по комнате. Я как бы дал ему возможность начать первым, но он, видимо, предпочёл тоже молчать. Пусть будет так. Помолчим, я не против. Было интересно наблюдать за ним, за тем, как он пытается скрыть свои настоящие эмоции, переживания. Помнит ли он наш поцелуй? Или это выветрилось вместе с алкоголем? Жалко, что я не могу залезть ему в голову и узнать всё, может открыл бы для себя что-то новое, необычное. Другой бы на моем месте думал, как начать разговор, а я же выдумываю всякую чушь. Ну ладно, чё. Было настолько тихо, что я слышал тиканье часов, стрелки которого как-то быстро шли вперёд. 19:27 Сколько же мы молчим? Неужели нравится ему сидеть в тишине? Лично я уже начал скучать. Мне так хотелось его поддеть, уколоть, посмотреть на его реакцию, как бы он мне ответил. Но сдерживал себя. Вот именно сейчас на могу так поступить, хотя в любой другой день мог запросто это сделать. В чем же причина? Мы одни, напряженная обстановка, может это останавливает? А, может, я боюсь чего-то? Хотя это звучит глупо. Я никогда ничего не боялся, всегда шёл прямо, не оборачиваясь назад, убирал всех, кто вставал на моем пути. Безжалостный, даже можно сказать бессердечный. Что меня таким сделало? Во мне нет ни капли любви. Да, я пользовался и пользуюсь успехом среди женщин, но к ним я ничего не чувствую. Никаких отношений, девочка на одну ночь. Сколько их было? Уже и не сосчитать. В каждом городе новая. Я их не заставлял, даже не просил, всё как-то само получалось. Столько раз пытался измениться, остановить этот ужас, но все равно просыпался рядом с какой-то девушкой. Конечно, много оправданий можно найти, но зачем? Пора мне прекратить это всё, начать жить нормально. — Как ты? — он вздрогнул и, наконец, посмотрел на меня. — Хорошо. — Соскучился? — боже, его улыбка сводит меня с ума. — Только не спрашивай этот же вопрос у меня. — Соскучился, конечно. Мы снова замолчали. Я смотрел на него, а он изучал картины на стене. Интересно? Не думаю. Глядя на него, вспоминаю свои годы. Как плавно текла моя жизнь. Никаких проблем, одно веселье, танцы до утра. С каждым годом я стал потихоньку меняться. Привычные тусовки заменялись домашней обстановкой, вместо крепких напитков — обычный чай. Работа, дом, гастроли, съёмки, новые проекты — так каждый день. Словно я жил по расписанию. Хотя это правда, нет преувеличений, всё так и было. Сейчас, конечно, есть в моей жизни и танцы, и выпивка, но это так редко. Видимо, старею. — Ничего у меня спросить не хочешь? — смотрел на меня сквозь пелену, будто и не слышал вовсе. — Эм.. как клуб? — какой недовольный взгляд. Ревнует? О, ещё бы. — Клуб? Нормально. Не думал, что будет так классно, помолодел лет на десять, — не ответил, только слегка приподнял одну бровь. — Мне кажется, или ты напряжен? — Тебе кажется, всё в порядке, — конечно, я ведь вижу. Врать так и не научился. — Андрей, расскажи мне про.. тот день. Что было? — тут я завис. Неужели помнит? Пусть и смутно, но помнит? — А что было? Вроде ничего особенного. — Да? А у меня такое ощущение, что я тогда чувствовал вкус твоих губ. Мне не могло это присниться, значит, это было на самом деле. Мне нечего было ответить, поэтому я снова замолчал. Зря я надеялся, он помнит всё. Мы поменялись ролями. Теперь он смотрел на меня, а я же старался избегать, не пересекаться с ним. А он чего-то явно ждал. Любви от меня? Но это же смешно. Я не умел и не умею любить, мне это не нужно. Да и к нему я ничего не чувствую. А хотя.. если подумать, то может и есть что-то. Какая-то химия между нами. Ну, конечно. Как только появился в нашем коллективе, то сразу привлёк моё внимание. Мы сблизились, хоть и абсолютно противоположные характеры, мало общих интересов, но нам всё равно есть о чём поговорить. Мы знаем как поддержать друг друга, помочь, мы не говорили, мы чувствовали. И с каждым разом мы были ближе и ближе, отношения стали крепчать, трудно было находится вдали друг от друга. Может, это и есть любовь? А, может, это просто привязанность.. Но что бы то ни было, я не хочу его терять. — Почему ты молчишь постоянно? Ты позвал меня, чтобы в тишине посидеть? — Прости, я не знаю.. — я запнулся. Что я не знаю? Не знаю, что сказать? Как принять всё это? — Что не так? Это тот поцелуй тебя мучает? — я сдвинул брови и уставился на него. — Не смотри на меня так, я помню всё, что было тогда. — Я вот всё думаю, правильно мы сделали или нет. — Андрей, разберись в себе и своих чувствах, и дай мне ответ. Пожалуйста, только не тяни, ты видишь, как мне тяжело сейчас. — Дай мне время, это не так уж и просто решить. — Хорошо, тебе три дня, подумай. А сейчас я пойду, тебе надо побыть одному, — он поднялся и подошёл ко мне, а я сидел в раздумьях. — Проводи меня, — я посмотрел на него. Почему вдруг стало так одиноко? Не хотел, чтобы он ушёл? Возможно. Я проводил его до двери, но прежде чем закрыть, он повернулся ко мне. Мы творцы своей жизни. Лучше сейчас, чем никогда. — Слава, кажется, я всё-таки люблю тебя, — он широко улыбнулся и, сократив расстояние, крепко обнял меня. — Я приеду завтра. — Буду ждать. Он ушёл, а я закрыл дверь и сполз вниз. «До завтра».