ЛЮБОВЬ

Я люблю. Любил ли когда-то прежде? Я уже не так уверен. Но сейчас… Сейчас я знаю, что люблю, потому что ощущаю это внутри себя: в груди, в животе, в голове – повсюду. Куда бы я ни шел, что бы я ни делал, я понимаю лишь то, что скрыться от нее я не смогу. Даже если убью себя: она и там меня настигнет и превратится в вечность. Мучительную, бесконечно терзающую вечность. В такие моменты начинаешь завидовать тем людям, которые никогда не любили. Ты их, правда, не понимаешь, но все равно им завидуешь. Это, наверное, так здорово: смотришь на людей вокруг себя и не ощущаешь ровным счетом ничего. Да, наверное, это здорово. Но ко мне это не применимо. К сожалению, я знаю, что такое любовь. Слишком хорошо знаю, чтобы отрицать ее существование. Это как научиться кататься на велосипеде – один раз смог, сможешь и во второй, и в третий, и так далее… У любви только степень интенсивности разная, а суть всегда одна и та же. Не верьте тем, кто говорит, что любовь бывает разной. Она одна. Все остальное можно назвать другими словами: преданность, верность, уважение, забота, привязанность, привычка и даже жалость. И еще пара сотен оттенков так называемой любви. Но, как видите, все это не есть любовь. Не надо путать значения: любовь все равно одна. И если вы не уверены в том, наступила ли она для вас, то можете успокоиться: нет. Ее всегда узнаешь из тысяч других чувств. Ее всегда сопровождает верная подруга боль. Она ранит в самое сердце, насыплет побольше горечи и оставит тебя гнить. А ты, съедаемый этой паршивой дрянью, думаешь только об одном. О том, кто привел тебя на эту грань между жизнью и страданием. Но злости нет; единственное, чего ты хочешь, – быть рядом с тем, кто вызвал в тебе это ядовитое чувство. Быть внутри него. Быть вокруг него. Быть им самим. Стать, наконец, собой. Обрести свою истинную сущность. Но, как бы ты ни старался, тебе всегда будет мало. Мало этого чувства, этого человека, этой уничтожающей боли. Без страдания нет любви. Этот урок я хорошо усвоил. А мое положение усложняет еще и то, что я уже обнажил себя и свою душу, готовясь отдать себя во власть Ему. А мне лишь подкинули горсть едкого пороха. И теперь мне остается догорать. Но только знаю я, что в конце не взорвусь. Я просто истлею, как восковая свеча. На языке горчит. И в горле ком. А на сердце будто накинули тугой хомут. И с каждым вздохом он затягивается все крепче. Стоило ли вообще говорить об этом Ему? Стало ли мое признание роковой ошибкой для меня? Быть может, оставь я все это в секрете, Он бы потом был рядом, оставшись, чтобы заботиться обо мне. А я бы и дальше продолжал смотреть в его бездонные глаза. Продолжал бы мечтать о его руках, которые умеют согревать в лютую стужу и укрывать от самых острых опасностей. Продолжал бы тешить себя пустыми надеждами, что все еще однажды может быть. Да… И наблюдал бы за тем, как Он счастлив с Ней. Как Он смеется, когда Она рядом. Как Он целует Ее. Как прикасается к Ней. Так, как никогда ко мне не прикасался. И уже никогда не… Я правильно сделал, что обо всем сказал Ему именно сейчас. Лучше одним ударом – и наповал, чем страдать от незнания. И больше нет никакой надежды. Одна лишь тупая боль. Боль и любовь. До самого последнего вздоха. К Нему одному.