Зеркало

Что же могло так неуловимо измениться, если я перестала узнавать себя в зеркале? Неужели взгляд, которым я всегда так гордилась, выслушивая очередные дифирамбы о красоте глаз, их глубине и прочее, прочее… А может быть, я слишком высокомерна? Нет-нет, я всегда была лишь наивной дурочкой, располагая немного отталкивающим обаянием. Изменилось мое отношение к своему отражению. Интересно, а смогла бы я заметить, что перестала быть самой собой, если бы мне об этом не сказали? Или нужен был кто-то особенный, не близкий, - и этим абсолютно бесценный… И вы, мои друзья… Вы же так и молчали. Нет, не верно. Вины на вас нет, да и на мне ее нет – желание стать «лучше» рождает совершенно иное существо, я допрыгалась до этого и заигралась в свою Великую Игру с упоением, достойным лучшего употребления. Да и много ли вас осталось, вас, терпящих мои пафосные закидоны и капризы в угоду собственной ежедневной маске? А еще я заметила, что я слушаю и не слышу. Или слышу, но мне это не нравится. Или не слышу, но думаю, что услышала. Вот ведь во мне сейчас все переворачивается и бунтует не моя личность, не моя гордость, а привычная и такая удобная маска… «Как же так, ты приглядись, ведь насколько удобно поступать так, а не так…» То есть, удобно врать, что мне нечего спросить, хотя я полна вопросов, удобно скрывать эмоции, подменяя их на их же суррогат, лишь бы скрыть их истинное значение для самой себя, удобно упиваться собственным «хочу», даже если нутро понимает, что «хочу» и «надо» не синонимы, а у моего «хочу» есть жизнь и она на другой галактике, а у моего «надо» теперь ее почти не осталось, потому что я живу подлогом. Игра в «обмани себя» превращается в банальную ложь тем, кто достоин обратного, тем, кому я бы с удовольствием дарила искренность, если бы не боялась быть уличенной в наивности и слабости. Собственно, а когда я начала бояться? Когда захотела отомстить лицемеру, которому сама сейчас уподобилась. Маска способна оттолкнуть, игра - все опошлить. Но ведь находились те, кому было приятно видеть мои неуклюжие попытки творить добро и делать мир лучше… Ну и что, что не получалось. Зато теперь я просто нацепила маску и цинично рассматриваю мир сквозь призму собственного потребительского интереса. Ха, задумалась… Скольких же я просто оттолкнула, а ведь они находили что-то забавное во мне, наверняка хотели заглянуть глубже, уловив отголоски шевеления моей души. «Хочу – не хочу!» - ликовала маска, оценивая степень собственного интереса. А когда стало интересно именно мне, мне, а не ей, я ничего не смогла сделать, хотя, буду честной, я даже не попыталась… Могу ли я рассчитывать на амнистию? Это не мой ответ. Я постараюсь вернуть себя настолько, насколько это возможно. Потому что это нужно в первую очередь мне.