Эволюция Автора или с кем имею честь…?

Итак, начнем с основного: зачем нужна такая статья? Очень просто, она поможет читателю определить с каким типом фикрайтера он столкнулся, и выработать соответствующее поведение в общении с этим человеком. Рассматривается среднестатистический автор, у которого нет могучих тараканов и суперзакрученных бантиком извилин, но есть более десяти лайков и постоянные читатели. 1. Автор-зефирко — милый, нежный, ранимый субъект, который, как правило, лишен острых зубов и твердой шкуры броненосца. Обычно только начинает свою фикрайтерскую деятельность, и поэтому жутко нервничает, молчит или несет чушь при встрече с матерым критиком. Зато на положительные отзывы всегда реагирует одинаково — рассыпается в благодарностях. Имеет явно выраженный лексический запас: аригато, спасибки, сенкс вери мач и всякие прочие мимими. Этим набором слов иногда изрядно заебывает и бесит, но, так как он няшко, обижать его не хочется. Просит тапок, критики, но, в то же время, крайне чувствителен к ней. Может даже забросить произведение и предаться самоедству от незначительного «разбора полетов». Совершенно беззащитен от атак троллей, и в этом случае, его спасают читатели, которые веселой гурьбой накидываются на возмутителя спокойствия и дружно пиздят его. 2. Автор-улитко — на этой стадии у сочинителя появляется мягкий панцирь, как у молодого рака-отшельника и две маленькие клешни, которые он гордо выставляет при появлении критика или тролля. Он более уверено себя чувствует, чем Автор-зефирко, так как у него уже есть друзья среди постоянных читателей, которые всегда поддержат в трудной ситуации. В ответах на комментарии он не просто благодарит, но может пошутить или даже возмутиться. Может попробовать оказать сопротивление троллю, но, как правило, при поддержке верных читателей. По части реакции на критику, как правило, более адекватен и выдержан. 3. Автор-краб – фикрайтер, который настолько ощутил себя самостоятельной творческой единицей, что после выкладки каждой новой работы хмурит брови и недовольно бубнит: «Да я, «как раб на галерах», а они не комментят меня, сцуко, и лайкают не активно… Козлы. Вот специально задержу проду». Его возмущает не только замечания или троллинг, но даже «невнимание» его читателей. На критику Автор-краб отвечает самостоятельно, подхватывая отросшими клешнями какашки, которые летят в него и метко пуляет их обратно. Незадачливый критик рискует крепко уделаться, тролль скорее все останется невредим, ибо ему срать. 3. Автор-лососько — автор, который подстраивается под основную массу читателей и следует за модными тенденциями. Такое название оттого, что есть схожесть с одноименной рыбой идущей на нерест против течения реки. Лосось всегда подстраивается под движение воды, ловко обходит естественные природные препятствия, отталкиваясь от других рыб. Это позволяет минимизировать расход энергии и с успехом добраться до места, где он сможет отложить икринки. В случае с рыбой — это вопрос выживания, а в случае с автором — все дело в его личной хитрожопости. Он выбирает удачненькие заявочки с множеством лайков, графоманствует, вписываясь в мэйнстрим. «Чо, омегаверсик вам сделать? Ща сбацаем». И бацает, иногда такую хуйню, от которой хочется навсегда разучиться читать. Заказчики тоже нередко сквикаются от его исполнений, но это закономерно, ведь отсутствие мастерства и лень он нередко компенсирует гиперобщением. Он много трындит в личке, флудит в комментах, треплется вконтакте. Часто лижет жопу, особенно тем, кто в ТОПе. Он молодец, но очень обижается, когда его считают приспособленческой сучкой. Одним словом — ло[сосько]. Однако, следует помнить, что не все лососи такие. Есть среди них хорошие авторы, много работающие над своими ошибками, да и просто приличные люди попадаются. 4. Автор-танк — клевый чувак. Ему сильно похуй на все. Когда его критикуют, он откладывает до хера кирпичей и строит китайскую стену. За ней ему ничего не страшно и если захочется грохнуть главгера посредине ванильной истории, он это сделает, не рискуя огрести от читателей. Критика? Не, он такого не слышал. Он абсолютно уверен в своей правоте. Ему же похуй. 5. Автор-тролль истеричный — апофигей неадеквата и охрененный ебанашко. Пишет неплохо, но ЧСВ… нет таких фэйспалмов. Считает, что все ему должны и премного обязаны, читатели — это мусор под ногами, а он вообще классный и в бронзе. Часто из-за критики в свой адрес, малого количества комментариев, похвалы в адрес коллеги-фикрайтера и прочего грохает аккаунты, шантажируя таким образом поклонников своего таланта. Постоянно вещает, что он занятой, больной, нищасный, уебищный и поэтому вот-вот, именно сейчас, должен бросить неблагодарную стезю фикрайтерства. Однако каждый раз после того, как наивные читатели встают перед ним на колени и восхваляют до небес, эта прелесть передумывает. Все повторяется снова, снова и снова. Еще у Автора-тролля истеричного есть одна милая особенность. Как правило, он пишет высокий рейтинг, слэш и всякую прочую няшность. И вот, скажем, написал он PWP, выложил на сайт, все дела. Сидит, на жопке катается, ждет, когда его начнут гладит. И тут приходит неискушенный читатель, балдеет и выдает коммент следующего содержания: «Спасибо, подрочил)))». Реально, как еще можно отозваться о пвпшке? Но Автор-тролль истеричный смертельно обижается, просто до дрожи в коленках. Конечно, он же хотел за порнофильм на двух страничках Букера получить, а его жестоко обломали. Автор-тролль истеричный любит читать чужие работы, придирчиво сравнивая их со своей писаниной (конечно, своя намного лучше), а затем вопит, что у «этих бездарей» много оценок. Он начинает с пеной у рта доказывать всем, что тут накрутки, происки масонской ложи и инопланетных захватчиком, а потом приходит к умопомрачительному выводу: «фикбук-то не торт». Через некоторое время читатели просекают его фишку, одевают тяжелые гриндерсы и начинают бить Автора-тролля истеричного по почкам и печени. Он жмется, плачется, что кругом враги, обретает параноидальную шизофрению и съебывает в какую-нибудь закрытку на дайри, в ЖЖ или еще куда. Ему машут ручкой и забывают до следующего явления чуда пейсательства народу. 6. Мистер расчудесный Адекват — это замечательный автор. Он умен, ироничен, необыкновенно талантлив и добр. Он никогда не срется, воспринимает критику и любит всех. Он идеален. Проблема только в одном — в реальности его не существует. К чему это все? Да к тому, что совершенных нет. Список не исчерпывающий. И необязательно, что автор будет точно вписываться в какой-то пункт классификации. У него может быть чуть-чуть от Тролля истеричного, немножко зефирного, капельку от Танка. Он может быть придурком или наоборот очень рассудительным юзером, плаксивой няшкой или железобетонной плитой. Однако, если вы нашли своего автора и хотите, чтобы он радовал вас дальше, оставьте ему коммент или поставьте лайк. Можно даже смайлик в личку послать. Возможно, когда-нибудь, в две-тысячи-хер-знает-каком-году, на свет появится Мистер расчудесный Адекват, и в том числе благодаря вашему смайлику.