Потеряшка

14 апреля 2002 Я сидела в спальне, прислонившись спиной к холодной стене, закусив сжатые в кулак пальцы и плакала. Господи, когда же я в своей короткой жизни успела ТАК накосячить, что приходится проходить через это. Так хочется кричать, но выдавить из себя не могу ни звука. Да даже если бы и могла, то что толку-то, все равно никто не поможет. Блин, прям обреченность какая-то, аж самой становится смешно. У-у, истерика, здравствуй! Я знаю, что он вернется в любой момент и то, что я только вчера вернулась из больницы меня не спасет. За проведенные там три недели у меня даже синяки до конца не сошли, а швы стянулись, но ведь до конца не зажили. Даже вспоминать противно как смотрели на меня в больнице - раз с тобой так обошелся муж, значит заслужила. Мрази... А картинка та еще: на шее зеленые следы от пальцев, синяк на правой скуле, разрыв барабанной перепонки от удара раскрытой ладонью по уху, трещины на левом запястье и двух ребрах ссадина на лбу, сотрясение и многочисленные гематомы по телу, плюс ко всему гинеколог зашивал... И, главное, заявление не подашь - просто убьет, шрам от ножа на левом предплечье - хорошая памятка. Ему плевать, что посадят, ему так хочется... Сама себя не понимаю - куда я смотрела, где были мои глаза. Добровольно выйти замуж за чудовище... Хотела свою семью - получи и распишись. **** Когда мы познакомились, мне было семнадцать лет, только школу закончила.* Внимание высокого двадцатилетнего блондина с зелеными глазами и красивой спортивной фигурой (ну еще бы - лыжник) льстило. Все время ухаживал, был милым и заботливым, из хорошей семьи, вообщем, давал то, чего мне не доставало от своей семьи, я наконец почувствовала себя нужной. Если бы я тогда знала как я ошиблась, и мой дар оказался бесполезен. Я не увидела последствий своего поступка. И вот 9 июня 2001 года мы поженились. С того дня все изменилось. Начались «прогулки» с друзьями, возвращение с работы все позже и состояние нестояния становилось все сильнее, а злость выплескивалась через край. Не понимаю на кой хрен надо было вообще жениться, ведь я же его на аркане не тащила, "не по залету", как говорится. Зачем? К матери бесполезно обращаться. Я когда еще только школу заканчивала она сказала: - Ты, доча, взрослая, вот и решай свои проблемы сама. Я свою обязанность выполнила. С семьей отношения вообще как-то не сложились. Младшая сестра была уверена, что это из-за меня и матери отец ушел: - Вы его не любили, вот он и ушел, а меня он любил! - Что же он тебя такую любимую с собой не забрал, а? - я уже просто не могла сдержаться, эта сопля еще будет тут выступать. - Не взял, потому, что ты ему тоже нафиг не нужна! Он всегда сына хотел, а там сын и дочь, и ему насрать с высокой колокольни, что он уходит к ЧУЖИМ детям, ведь свои нахрен не нужны! Ага, как же, из-за нас. Знала бы она, какая он редкостная скотина. Кобель членистоногий - куда член, туда и ноги. Родители развелись 25 апреля 1995 года, незадолго до моего двенадцатилетия. Я тогда подошла к отцу и пытаясь не расплакаться спросила: -Пап, почему? То, как он на меня посмотрел не могу передать словами, а брошенные им слова до сих пор разъедают кислотой душу: - Ты вообще ошибка молодости, а Маша любимая дочка, - и ухмыльнулся. **** Пока была в больнице, опять видела сон. Снова проселочная дорога через заросшее колокольчиками и ромашками поле. Я иду по дороге, никого рядом не вижу, но знаю, что я не одна. - Я скоро уезжаю, - неожиданно слышу голос двоюродного брата. Я иду и не оглядываюсь, знаю, что не смогу повернуться, как будто что-то держит. Вдруг голос меняется. - В апреле. И что это было? Как потом оказалось, мой брат через четыре дня действительно уехал в Питер. Порой я боюсь своих снов, потому что они сбываются. Слезы высохли, навалилась апатия. Уже нет желания бороться, нет желания ЖИТЬ. К черту все. Не могу больше. Опираясь на стену, я встала и шатаясь подошла к окну. Повернула ручку. Залезла на подоконник. Ну, что же, в апреле, так в апреле. Один шаг из окна... *Это был 2000 год, тогда еще учились десять лет (был 11 класс, а 4 не было), ЕГЭ проводился в некоторых школах как эксперимент.