Помнишь?

      Шинья.. Что ты делаешь со мной? Почему это происходит?.. Ты же всегда был рядом. Почему ты вдруг исчез? Почему ты оставил меня одного? Почему?..       Знаешь.. Я уже не ел два дня. Просто в глотку не лезет. Вкус еды просто отвратителен. Я стал меняться..       А знаешь почему? Потому что ты меня бросил. Как какую-то ненужную зверушку. Променял меня на эту Махиру. А что она сделала для тебя? Она защищала тебя, пока ты был слаб? Она помогала тебе в трудные минуты? Любила без памяти? Нет? Тогда почему ты женился на ней?! Вы же даже года не знакомы, Шинья..       Помнишь, то как мы по утрам сидели на кухне, пили чай и говорили о всякой ерунде, которая была важна для тебя? А ты пытался в меня запихнуть эти свои тосты, дурак..       Я скучаю по этим временам.       А ещё я скучаю по нашим совместным вечерам. Помнишь? Мы сидели на полу у дивана, играли в приставку, смотрели фильмы и глупые мультфильмы, укутавшись в тёплый мягкий плед. Ты прижимался ко мне так, будто мёрз, хотя дома была жара..       Ночь. Мы сидели на крыше, помнишь? По телевизору постоянно крутили новость о крупнейшем звездопаде за последние пятьдесят лет, а ты так хотел его увидеть. Настолько сильно, что даже пожертвовал своим мармеладом, чтобы я пошёл с тобой, так как на улице темно, а ты боишься.. Тогда ты загадал желание.. Я до сих пол помню его: "Хочу всё время быть с братцем Курето, что бы не случилось".       Я был счастлив, но не показал этого и лишь назвал тебя дураком.. Я ненавижу себя за это. Я мог признаться тебе тогда. Мог кардинально поменять наши с тобой жизни, но предпочёл просто промолчать. Если бы ты тогда оттолкнул меня, я бы не выдержал. Честно.       Сейчас я тоже не выдерживаю.. Всё чаще смотрю с балкона вниз, на оживлённую улицу, или на люстру в гостиной. В гостиной, в которой ты постоянно засыпал за просмотром какого-нибудь бессмысленного шоу, в которой всегда были какие-нибудь сладости, ведь без них смотреть неинтересно..       А знаешь какова причина этих "взглядов"? Это ты, Шинья Хиираги. Ты ведь всё время был со мной. Даже на работу ко мне постоянно напрашивался.. А сейчас тебя нет. Ты со своей женой, Махиру, проводишь медовый месяц на каких-то островах, название которых я так и не запомнил. Наверное, ты сейчас лежишь на пляже под зонтом, ведь ты не любишь загорать, и смотришь на людей, на свою любимую.. И даже не подозреваешь, как мне сейчас плохо без тебя.       У меня каждый раз колет где-то в груди, когда, забыв о твоём отсутствии, я, возвращаясь с работы, зову тебя, а в ответ тишина.. У меня всё ещё осталась привычка заходить перед сном в гостиную, чтобы отнести тебя в твою комнату, на мягкую постель. Я до сих пор ставлю всё на свои места, ведь тебе не нравится бардак.. Ведь я до сих пор надеюсь, что однажды ты забежишь в дом с криком "сюрприз" и начнёшь рассказывать, как ловко ты обдурил меня, а эта девушка, Махиру, лишь актриса.. Хотя.. Я надеюсь хотя бы на то, что ты решишь заехать в гости. Ты не был здесь уже полгода..       Я правда скучаю, Шин.. Мне одиноко. Раньше со мной хоть кто-то говорил не о работе. Чёрт..       Знаешь, в тот звездопад я тоже загадал желание, хотя говорил, что всё это глупости.. Я хотел быть с тобой. До конца. Но моему желанию не суждено сбыться. Нервы уже на пределе.       Я не рассказывал тебе, но у меня появились вредные привычки.       Я начал курить. Сначала по одной сигарете в день, но потом этого перестало хватать. Я начал увеличивать "дозу". Сейчас мне хватает три пачки на день. Даже сейчас рядом со мной, на столе, лежит две выкуренные пачки... Думаю, что это из-за курения у меня побледнела кожа, и появился почти постоянный кашель. Но я не могу остановиться, Шинья.. Знаю, ты бы мне из-за этого устроил такую встряску, что я бы и смотреть на сигареты больше никогда не захотел... Прости.       Появилась тяга к алкоголю. Наверное, сейчас меня ещё нельзя назвать алкоголиком, но чувствую, что это может произойти. Я уже опустошил весь свой мини-бар. За две недели. Помнишь, как ты всё время удивлённо раскрывал глаза, когда смотрел на все бутылки и приговаривал: "Откуда столько? Это же с рождения коллекционировать надо.."? Хех..       Ах, забыл сказать. Меня уволили...       Шинья, сегодня я вспоминал все наши проведённые вместе дни.. Я вспомнил всё. Наше знакомство, учёбу в одной школе, твой переезд ко мне, ведь жить с родителями в твоём возрасте уже "зашквар", твой первый день в университете и твоё недовольство, так как преподаватели не оценили твой внешний вид и думали, что ты седой.. При нашей первой встрече я тоже так подумал, но не сказал. Прости.       Я помню все фильмы, которые мы смотрели, все мультфильмы.. Помню, как ты разгромил мне пол гостиной из-за того, что "Там паук в углу! Он огромный!". А сам паук не был размером и с ноготь.. Как же ты по-девичьи кричал на меня, когда я подносил бедное создание к твоему лицу..       Не думаю, что ты вспомнишь, но когда-то ты рассказывал мне сказку, ведь я не мог заснуть из-за стресса, вызванного большой нагрузкой на работе.. Тогда я быстро заснул и больше не мучился бессонницей.. Спасибо тебе..       Сегодня я не пил. И все эти воспоминания как-то по-особенному повлияли на меня.. Сейчас я вижу всё по-другому. И мне это не нравится..       Когда тебе передадут этот лист, я буду уже мёртв. Ты вернёшься через два дня, да? Тогда меня ещё не успеют погрести в сырую землю..       У меня есть к тебе просьба.. Пожалуйста, приди на мои похороны.. Хотя бы на них... И будь счастлив. Пожалуйста.. Я больше ничего не могу сделать для тебя, прости, братец.. Я бы хотел ещё что-нибудь сделать для тебя, но у меня уже нет времени.       Знаешь, я раньше ненавидел кровь.. Но сейчас я понял, что она красивая. Тёмно-вишнёвого цвета.. Густая.. Даже не верится, что она может бежать в нашем организме с большой скоростью..       Наверное, это мои последние слова.. Я даже не знаю,что написать, какой след оставить... Нужно было придумать их. Как ты говорил: "пафосную фразочку", которая надолго запомнится.. Но я не умею такое придумывать, поэтому.. Я лишь прошу у тебя прощения. Прости, Шинья. Я люблю те...