Увидеть море...

— Приветики, Акира-сан, давно не виделись! — Это уж точно, месяцев пять— шесть, кажется. — Ты всё также пишешь детские рассказы, Акира-тян? — Эй, не называй меня так; да всё ещё пишу, чтоб ты знал, сейчас я собираюсь приступить к написанию очень серьёзного произведения, драмы, наверное… — Вот это поворот… Ну и про что же будет твоя мыльная опера? —Люби, пока есть время, Но и после времени, люби… — Акира, что это сейчас было?! — Ну, так должен будет начинаться мой рассказ, возможно… — Друг, почему ты так смотришь?! — Чего это ты тут вздыхаешь?! — Эй, я тебе говорю, болван; я тоже по ней очень скучаю, но кто же знал, что и оно не выдержит! — Откуда ты это знаешь? — Не ты один за неё беспокоишься! Беспокоился, прости… — Я рад, что ты навещал Аки, значит ей хотя бы не было скучно тогда. — Прости, что раньше не приехал, не мог просто, но когда узнал, что с ней, то сразу же прилетел; где-то полтора месяца назад. Извини, что на глаза не показывался: я просто не мог после того как… — Она… Тридцать шесть лет, это совсем не возраст для смерти, тем более такого хорошего человека. Повисло долгое, тяжёлое молчание… — Я даже попрощаться с ней не успел, а ведь она ждала; какой же я всё-таки дурак! На его глазах навернулись слёзы... — Ну хватит уже так себя мучить… Эй, куда подевался тот Акира, которого я знал? Где тот дурак, который был готов рискнуть собой ради другого, помочь, когда ситуация кажется безвыходной и кажется уже, что и помогать-то нет смысла? Кто никогда не сдавался, тупил, правда, но не сдавался, шёл напролом и ни за что не лил слёз? Акира не нашёлся что ответить, только слабая тень улыбки пробежала по лицу. — Дневники, письма, личные записи: это всё, что осталось у меня в память о ней. Аки хотела, чтобы я тоже знал о нём, их знакомстве, этом никчёмном сердце и… — Что «и»? — Прости, не могу сказать, уж слишком это больно оказывается (не думал, что будет так больно это вспоминать, но придётся: я должен написать этот роман, так она попросила). — Ой извини, друг, я не хотел тебя задеть, прости! Так про что же будет твоя драма? — Про неё… -… — Начинай…

***

Увидеть море…

      «Осень… Какое прекрасное время года! Природа играет яркими красками, блики с оттенком позолоты то и дело шныряют по моему стеклу; это прощальный её цвет, цвет, который она показывает перед своей смертью, если можно это так назвать. Она проснулась, ожила, пробившись маленьким зелёным стебельком из-под земли, и кто знает чего ей это стоило, потом настал момент её блистательной славы, а позже и гибели. Не напоминает ли это вам жизнь человека, такого маленького, крошечного, беззащитного при рождении, позже уже молодого, красивого, а потом человека пожилого, у которого было много чего в жизни и который много чего не успел ещё сделать? Тот человек понимает, что скоро придёт его черед встретиться с Создателем, но он ведь ещё не успел столько всего понять и почувствовать, столько всего сделать... Скажете, жадный человек и жизни-то ему мало? Может и так... Но ведь я ещё совсем молодая девушка, но как ни странно, я уйду из этого мира намного раньше, чем тот же самый пожилой человек. Ирония, слишком пессимистично, нельзя сдаваться, ещё всё впереди, не время опускать руки, подумаете, а я отвечу: «Да, всё впереди, у вас вереди, но не у меня.» Почему я смирилась и просто жду часа, а не борюсь не цепляюсь за жизнь, ведь я прожила всего то какие-то несчастные двадцать четыре года? Думаю мне этого хватило сполна; я уже исполнила мечту всей своей жизни, ну знаете такую мечту, к которой стремился всю свою жизнь, потом достиг и… Потом понял, что жизнь прожита не зря, что всё же от тебя что-то, да останется. После этого наваливается такое удивительное чувство, которое и словами-то не получается описать, но оно такое прекрасное... В такой момент понимаешь, что если у тебя и была какая-то цель в жизни, миссия ,что ли, то ты её выполнил, осуществив ТУ самую мечту.... От этого становится так легко, что ты понимаешь, что можно и уйти на покой, невадноч сколько тебе лет, будь-то двадцать им пятьдесят потому что самое важное ты сделал.... » 29 мая 2006 года. (Из дневниковых записей Аки; за месяц и 16 дней до знакомства с ним.)       «Мммм… Ну привет, я Иошито Рё. Мне 22 года, только что закончил Токийский университет (Тодай). Ну не то чтобы я был очень умным с рождения, это скорее, приобретенное, так сказать, упорный труд, одним словом. Хотя моё имя значит удачливый, сам себя таковым я не считаю. Посуди сам, Тоичи, ну как я могу назвать себя везунчиком после такого: на выпускном экзамене нужно знать 48 билетов, да это Тодай, наверное поэтому так много, мы отвлеклись я смог осилить лишь 45 билетов, просто я больше не мог, значит вероятность что мне попадутся эти три несчастные не выученные мной билеты была 3/48, меньше 0,06 процента, но нет же, на тебе Невозможность взаимозаменяемости факторов производства. Ну что же поделаешь с этим, блин. Ладно, так как я упорный (не хочу себя хвалить, это одна из черт характера) кое-как, а выкрутился, но мне кажется, что всё-таки что я ляпнул лишнее; знаешь, Тоичи, что-то из раздела говорю чушь, но уверенно.Результаты придут примерно через полтора месяца, пока жду…» 29 мая 2006 года. (Из переписки Иошито с другом; за месяц и 16 дней до знакомства с ней.)