Легкое касание

Одиночество. Как много в этом слове чувств и одновременно пустоты. Которая, расширяясь, разрывала всё вокруг. Как много можно обдумать за это время, как много вещей может потерять ценность или заиграть с новой силой. В тот вечер я сидел в своей квартире, в которой каждый квадратный сантиметр напоминал о Нём. О моём Любимом. О моём маленьком Мире. Луи был для меня не просто самым родным на свете человеком, хотя и им тоже, беспрекословно. Он был для меня всем. Когда он был рядом со мной, мир играл красками, воздух был пропитан любовью, легкостью, ароматом его парфюма, который я мог различить среди сотни других запахов. После того, как я Ему их подарил, он стал каждый день ими пользоваться. Чем радовал меня ещё больше. Закрываю глаза. Понимаю, что без Него мне, сука, просто невыносимо. Беру сигарету. Курю. Даже не могу и вспомнить, как получилось, что я начал курить по 2 пачки в день. Мой менеджер, а по совместительству, мой лучший друг, Джеймс, говорил, что от курения портится голос. Да и жизнь это не продлит. Я понимал тебя, мой дорогой Джеймс. Но это единственное, что помогало мне забыться. Я полностью пытался погрузиться в работу. После объявления 1D о взятии перерыва, я будто бы выпал из жизни. Ушёл в творчество. Мой блокнот сильно пострадал. От моих терзаний все листы растрепались и отделились. Однажды, сквозь открытое окно подул сильный ветер, с легкостью подняв блокнот. Несколько секунд ветер трепал блокнот, рассыпая листы, как опадающие осенью листья. Но и этого времени хватило, чтобы листы перемешались и обречено медленно спустились на пол в единую кучу. Этот блокнот таит в себе множество секретов, большинство из них о Нем. Да что там! Весь блокнот усыпан фразами, вырванными из песен, какими-то зарисовками, так или иначе связанными с Ним. "Блядь" - чертыхнулся я про себя и затушил сигарету. Открыв глаза, я окинул взглядом комнату. Рабочий стол на котором стоит печатная машинка (Люблю вещи, у которых есть история). Комод, в котором уже нет Его вещей. Кровать, которая безмолвно хранила те жаркие ночи, которые случались. Никто не знал Его таким, как я. Он был только мой. Со мной он был разным. Мог быть жёстким, пошлым, так, что в глазах горели дьявольские огоньки. Мог быть нежным, что хотелось просто мурчать от его движений в моих волосах. Но мы знали одну вещь. Он Мой. Был моим. Ещё один тяжёлый вздох и приступ кашля снова настиг меня. Кашель появился недавно. Даже Джеймс его пока не заметил. Может быть, потому, что личных встреч у нас уже не было около двух недель. Причина "Я дописываю альбом, пожалуйста, не отвлекай меня" вполне сходила за отличное оправдание. "Нужно что-то менять". Эта мысль очень часто проносилась у меня в голове. Но через секунду я думал: "Зачем? А если Он вернётся? Ему бы не понравилось, если бы что-то изменилось". Потом просто смеялся, потому что Он уже не вернётся. Смех этот был больше похож на истерику. Может так и было. Так странно, что отсутствие одного человека может так меня, Гарри Стайлса, самого уверенного в себе человека, по мнению окружающих, так вгонять в это состояние. В такие моменты, когда становилось совсем невыносимо, я не узнавал себя. Хотя, тут же понимал, что я не представляю жизни без Него. Я всё чаще и чаще ругал себя за то, что отпустил. Так и проходили вечера без Него.