Её личный сталкер

Если вы спросите, когда это началось, я не смогу дать вам точный ответ на поставленный вопрос. Просто в один момент всё исчезло, кроме неё. Возможно, это произошло, когда она просто разговаривала с подругами или шла по коридору мимо меня. До этого я её не замечал, она была для меня лишь знакомой, моей одноклассницей. Ничего большего я в ней не видел, никаких чувств не испытывал. А в следующее мгновение лишь она одна перед моими глазами. Горящий взгляд, направлен на меня, губы слегка увлажнены, как будто она нервничает, а волосы в лёгком беспорядке, что делает её образ лёгким и воздушным. Все мои мысли прерывает звонок на урок, общий гам смолкает, ученики занимают свои места. Большую часть времени я сплю, во снах я становлюсь принцем, что спасают свою принцессу из лап злой мачехи, или успешным полководцем, которого ждёт дома его верная жена. Она в главной роли во всех снах, это уже вошло в привычку. Я ей не признавался и вряд ли признаюсь, поэтому это моя отдушина, капля бальзама на израненное сердце. Все поля тетрадок изрисованы сердечками. На расспросы друзей я вру, что на уроках мне скучно, а рисовать я умею лишь их. Они делают вид, что поверили мне. Но в их глазах читается недоверие, хотя они и пытаются это скрыть. Ну хоть вопросов не задают, за это я им благодарен. Я бы ничего не смог им ответить, а молчание только подтвердит их догадки, создавая мне ненужные проблемы и расспросы. Многие всё же догадываются, я выдаю себя мимолётными взглядами и редкими поступками, который вроде так незначительны для других, но имеющие большую значимость для меня. Бросив ещё один взгляд через плечо, я понимаю, что спалился, она смотрит на меня удивленно и непонимающе. Такая маленькая оплошность, может стать решающей, остаток дня я пытался быть более осмотрительным. На улице идёт дождь, я сижу у окна и смотрю на стеклянную поверхность, в которой отражается она. Это уже похоже на помутнение разума, возможно, я уже давно стал её личным сталкером, просто не признаю этого. Но мне не хочется думать об этом. На вопросы друга, сидящего рядом, я отвечаю, что смотрю на дождь. А когда мне надоедает это дело, то просто ложусь на парту, размышляя о многом, но не о чём конкретном. В среду у меня состоялся разговор с одним моим приятелем, он рассказывал про свою девушку и спросил, нравится ли мне кто-нибудь. Я ощущал, как зудит моя кожа на шее, от недосказанности, я думал это хороший шанс поделиться с ним своим секретом. Но в последнюю минуту передумал, пусть пока об этом буду знать только я. В моём столе лежат пару писем посвящённые ей. Они были написаны в те моменты, когда я уже не мог молчать, мне хотелось подойти к ней и рассказать о своих чувствах. Выплеснуть всё то, что я держу в себе. Но я не мог, в какой-то степени, я боюсь её ответа. Поэтому беру ручку и начинаю писать новое письмо, а потом поспешно прячу его в столе, как будто оно хранит в себе что-то постыдное, хотя так и есть. Эти записи пропитаны моими мыслями и чувствами, я не хочу, чтобы их кто-то видел, хотя бы ближайшее время. Медленно проходя по коридору перед уроком, я вижу её у окна, день был солнечным, из-за этого её волосы были подсвечены. Она напоминала ангела, сошедшего с небес по мою душу. Я почти дохожу до окна, как её окликает подруга. От неё остаётся лишь еле заметный шлейф духов и записная книжка, видимо в спешке она оставила её на подоконнике. Материал, из которого она сделана, очень приятный на ощупь, нужно её вернуть. У меня есть непреодолимое желание не мыть никогда свою руку, что касалась предмета, принадлежавшего ей. И лишь от одной мысли об этом, я краснею, рядом никого нет, от осознания этого мне становиться легче. И я стараюсь гнать от себя эти мысли. В последнее время я стал постоянно ловить её взгляды, может она о чём-то догадывается или испытывает что-то ко мне. Через несколько дней после этого, я решился оставить ей послание — одно из писем, что было относительно нормальным и не должно испортить впечатление обо мне. Я никак не подписался, но оставил свои инициалы, надеясь, что она поймёт, кто является его автором. Осталось лишь ждать ответа и надеяться, что он не будет отрицательным, хотя бы мы могли бы остаться приятелями или даже стать друзьями. Такие перспективы поднимают мне настроение, не давая загнуться в себе и начать необратимый процесс самокопания.