Небо манило меня

      Снова это мерзкое утро. Всё ещё жива, а жаль. Быстро соскакиваю с кровати, чтобы вновь пройтись по одиноким комнатам, так и не дождавшихся своих хозяев. Первая комната. Её любимые розовые тапочки, с милыми понпонами. По-прежнему стоят возле кровати… — Привет милая! Ну как там у тебя дела? — этот мягкий, до дрожжи знакомый голос эхом отдаётся в голове — Надеюсь тебе понравится наш подарок. Ты же знаешь как сильно мы любим тебя? Вторая. Беру в руки небольшого плюшевого мишку без которого она не могла уснуть. До сих пор хранит её запах… — Эй! Джихё, почему ты не поехала с нами? Онни, мне так скучно без тебя! — горячие слёзы обжигают бледную кожу, при одной только мысле, об этом солнечном человеке. Кабинет. Аккуратно сажусь в кресло напротив рабочего стола. Никогда не разрешал входить сюда без нужды… – Люблю тебя, моя маленькая принцесса. Завтра вылет, мы совсем скоро встретимся и отлично проведём твой день рождения — Каждый день прокручиваю их последние фразы мучая себя всё сильнее. Что может быть больнее, чем возвращаться в пустой дом, где всё лежит так, как было при их жизни? Ждать приезда, и понимать, что они не вернутся? Подумать только, всего два месяца назад, я была самым счастливым человеком на Земле.

***

      Мы не ценим близких, пока они с нами, находя это чем-то должным. А потом… Всего миг, и сотни жизней будут унесены, включая тех, кто тебе дорог. Только сейчас я осознала, насколько редко говорила, что люблю их. Не уделяла должного внимания, всё рвалась провести время с друзьями, а могла бы помочь маме с ужином, или Шинхё с уроками. Знаете, сейчас я уже с уверенностью могу сказать, что я не живу, а существую просто по привычке. Меня больше интересует ни музыка, ни мода, ни общение со сверстниками, вообще ничего. Каждый чёртов день думаю о них, всё больше захлёбываясь в собственном горе, всё думая о том, в каких мучениях они погибли, и о том, как заглушить эту боль. Вот бывает такое, когда мир падает на глазах, когда рушится всё что тебе дорого, оставляя привычную жизнь лишь пережитком прошлого состоящего из облачной дымки воспоминаний счастливых дней. И нет ни малейшего шанса всё изменить. Кажется, именно это сейчас происходит со мной, душа уже покинула моё бренное тело, оставляя после себя гнетущую пустоту, жадно пожирающую мысли. Сейчас я тону в собственном сознании и понимаю что выход есть лишь один. Суицид.

***

      Когда-то, я считала самоубийц сильными, потому что причинить себе боль, может только сильный духом человек. Ведь для того, чтобы выпустить пулю себе в голову, или прыгнуть с многоэтажки, нужно иметь огромное желание, или полное моральное истощение. Но сейчас я понимаю, они слабые. Потому что они лишь бегут от проблем. Стараются разрешить то, что не получается сделать в данную минуту. Боятся трудностей и хотят хоть каким-то путём от них избавиться. Вот и я, как оказалось, слабая. Внутренний голос рвётся наружу, бьётся где-то в груди и кричит. Так истошно и протяжно, что замирает душа. Что будет когда холодное лезвие скользнёт по запястью? Что будет когда холодная вода окутает мое тело, утягивая его в пучину? Что будет, когда петля за тянется на тонкой шее, перекрывая кислород? Я не раз думала об этом. Но каждый раз приходила к выводу — так наверное будет лучше. Легче. Правильнее. А сегодня, наконец всё решается…